Jump to content

Vicces és kedves dolgok


Recommended Posts

Azért iszonyú mázlija volt Hofinak. :) Én mondjuk szívesen belehallgatnék egy olyan beszélgetésbe melyben a "Sakkmester" megszabta neki a határokat. :D Elégé kiváltságos szerepköre volt akkoriban.

Másrészről borzasztóan hiányzik a humora. Megunhatatlan :)

Link to post
Share on other sites

Gondoltam benézek már kicsit a villába ahol Ildi az előbb Oli talpát masszírozta mire odatévedt a Laci és nagyjából imigyen szólt: "Mekkora talpa van. Hatalmasak azok a lábujjak. Ölésre alkalmasak." :D

Link to post
Share on other sites

Meg történt eset.:

Az Eagle Rock középiskola diákja nyerte el az első díjat az 1997. év április 26-án megrendezett Idaho Falls Középiskolai Tudományos Konferencián.

A dolgozatával azt akarta bemutatni, mennyire rá vannak már hangolódva az emberek a tudománnyal való handabandázásra, és a környezet lerombolásától való félelemre.

Elkészített egy felhívást a "dihidrogén monoxid" vegyület betiltására, és utána megnézte, mennyire tudja meggyőzni az embereket, hogy aláírásukkal támogassák. A betiltás támogatására a következő okokat hozta fel:

1. a vegyület erőteljes izzadást és hányást képes okozni

2. a savas esők egyik fő komponense

3. gáznemű halmazállapotban égési sérüléseket okozhat

4. nagy mennyiségű belélegzése fulladást okoz

5. hozzájárul a természet eróziójához

6. erősen csökkenti az autófékek hatékonyságát

7. kimutattak rákos daganatokban.

A diák 50 embert kért fel a betiltást sürgető felhívás aláírására. 43 aláírta. 6 azt mondta, még gondolkodik. 1 tudta mindössze, hogy a dihidrogén monoxid (H2O) a víz kémiai elnevezése. :D

Link to post
Share on other sites

Ez kész :lol:

 

A bika áll a mezőn, egyszer csak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára:

- Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek!

A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.

- Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!

A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát. A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára:

- Na mi van, beszartál?

Link to post
Share on other sites

A fórum férfi tagjaira ez nem vonatkozik, de szeretném megosztani veletek, mert ezen nevetek vagy tíz perce.

 

HASZNÁLATI UTASÍTÁS

 

Gratulálunk az új férfihoz!

Tartsuk be a kezelési útmutatót, és a férfi meghálálja!

 

FONTOS FIGYELMEZTETÉS:

 

Mielőtt üzembe helyezné, az új férfit fel kell tölteni!

Legalább 3 órát csatlakoztatni a konyhaasztalhoz: adjon neki töltött káposztát és

újságot. Feltöltés közben ne zavarja! Utána üzemképes és bármikor újratölthető.

 

KEZELÉSI ÚTMUTATÓ

 

A férfi leírása:

A férfi érzékeny, vigyázzunk rá. Különösen focinéző és netező modell.

Ott kell hagyni a világbajnokság alatt és számítógép közelében.

A férfi hiszékeny, azt hiszi, hogy mindenkinél okosabb.

Kopasz, szőrös modell szereti a szexet; szakállas, szemüveges irodalmi

beszélgetésre alkalmas.

A férfi legfontosabb része a gyomor, hírolvasó központ és nemi szerv. Ezek mindegyike külön-külön is képes elterelni a figyelmét mindenről.

 

A férfi üzemeltetése :

Férfi üzemeltetése egyszerű. Reggel kávéval kapcsoljuk be, ha mégsem élénk, kérdezzünk sporteseményt, politikai híreket. Ha azt akarjuk, hogy jól funkcionáljon, nézzünk rá érdeklődve, dicsérjük eszét, bátorságát. Hideg sörért, meleg ételért hálás. Ne feledjünk időnként ágyba bújni vele. Közben mondjuk neki, oroszlán .

 

A férfi karbantartása :

Férfi folyamatos karbantartásra szorul. Kell ápolni a testét, balzsamozni a lelkét, másként könnyen elromlik. Küldjük edzőterembe, focizni, teniszezni. Lelkének kell sok elismerés, hogy ne veszítse el az önbizalmát. Új ruhára ne költsünk, úgysem veszi fel.

 

Gyakori működési problémák és megoldási javaslatok :

 

1. Férfi nem törődik velünk, nem hallgat meg - Mondjuk neki, hogy találkoztunk diákkori szerelmünkkel

2. Férfi túl sokat néz focit, híradót - Külön ágyban aludjunk, ettől pár nap alatt megjavul

3. Férfi ápolatlan, káromkodik, durva - Szerezzünk újabb modellt, a selejteset dobjuk ki!

Link to post
Share on other sites

Természetesen ez se vonatkozik a fórum hölgytagjaira. Ááááááá nem..... :P

 

HASZNÁLATI UTASÍTÁS

 

Gratulálunk új nőhöz!

Olvassuk el a kezelési útmutatót alaposan!

Sok figyelem kell helyes működtetéséhez, különösen beszédes modell.

Ha meghallgatjuk, a modell kedveskedik.

 

FONTOS FIGYELMEZTETÉS:

Üzembe helyezés előtt az új nőt vigye fodrászhoz, adjon rá csinos ruhát! Nő csak akkor garanciális ha bekapcsoláskor tükörbe nézve nem éri megrázkódtatás.

 

KEZELÉSI ÚTMUTATÓ

 

A nő leírása

A nő törékeny, ám roppant veszélyes. A figyelmességet meghálálja, ilyenkor dorombol. A különösen beszédes modellhez sok türelem kell. A vásárló modell inkább a magányt szereti, jól elvan egyedül egy bevásárlóközpontban. Csak a barátnő tudja kicsalogatni onnan. A nő szeret versenyezni, szerinte a többi nő hülye liba. Ahhoz, hogy vidám legyen, meg kell hagyni ebben a hitében. A nő legfontosabb részei a haj, szem, köröm és ruha.

 

A nő üzemeltetése

A nő szakszerű üzemeltetéséhez folyamatosan ismételgessük következő szavak: intelligens, szép, sovány, jól vezetsz, csinos, új szoknya. Fontos figyelmes arccal kérdezgetni, mit gondol. Szereti simogatást, de nem kizárt, hogy éjszaka megvadul. Szereti szexet. Ha ezt a kívánságát kifejezi, akkor mindenképpen meg kell neki adni. Mindegy, hogy az ágyban vagy a háztetőn. Egyébként könnyen megfájdul feje.

 

A nő karbantartása

Nő hamar elveszíti önbizalmát, ilyenkor könnyen sírva fakad. Ilyenkor dicsérni kell, és hagyni, hogy órákig beszéljen telefonon a barátnőjével. Ettől visszanyeri jókedvét. Nagyon szereti a meglepetéseket, a romantikus helyzeteket. Vegyünk neki gyakorta virágot, vigyük szárnyashajóra vacsorázni. Öltözzünk Zorrónak!

 

Gyakori működési problémák:

 

1. Nő minden nap hoz egy szép, új holmit, kosarat, gyertyát a lakásba - Minden alkalommal dobjunk ki egy régit, hátha akkor elférnek az újak is.

 

2. Nő egész nap telefonál - Kapcsoljuk a tévét sportadóra, így nem unatkozunk!

 

3. Nőnek már megint fáj feje - Hívjunk pszichológust vagy keressünk az áruházban új szexmodellt!

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text .   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored .   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...

Important Information