misi920

Tudjuk már melyik modellidősíban lesz a kövi rész?

Vagy mindkettőt

Remélem hamar kidurciznak.

Egyáltalán nem a gép oka csak eyszerűen zárkózott vagyok és igen vissza jön a gép Egyszer elmentem egy ilyen szórakozóhelyre egyáltalán nem tudtam élvezni 15 perc után már menekülhetnékem volt 20 perc után indultam is vissza

Én nekem ilyenre esélyem sincs én nem szoktam kimozdulni 8 után Meg én elég válogaós vagyok

Ja és tudtam hogy nem így lesz, de belül úgy szurkoltam hogy kibéküljön a 2 fél Ha ez történik valószínűleg Anakinból sem lett volna Vader bár ez már egy másik téma

Egyetértek, olyan gyorsan elrepült ez a rész néztem is hogy miért lett 10 perc alatt vége

Nagyon jó

Hát ez szívás

A fordítás hogy áll van már angol felirat?

Hát igen

és ezt? Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de az ott lévő hölgy megkérdezi: - Hány éves, bácsika? - 102 éves vagyok. - 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap. - Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja. - Az apja születésnapja!? Hány éves az apja? - 139. - Akkor jöjjön vissza a jövő héten. - Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője. - A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja? - 164. - És az ő korában meg akar házasodni? - Nem akar, de a szülei erőltetik...

Akkor teszek kedvedre itt egy másik Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra. A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. - A pápa felemelte három ujját. - A rabbi erre felmutatta egy ujját. - A pápa egy kört rajzolt a levegőbe. - A rabbi erre a földre mutatott. - A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort. - A rabbi erre elővett egy almát. A pápa ekkor felállt: - Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok. Később megkérdezik a pápát a bíborosok: - Mit beszélt a rabbival? - Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna? Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit: - Mi történt, rabbi? - Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk. - És utána? A rabbi vállat vont: - Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

Nah és még egy utolsót reggelire A rendőr felesége otthon van három férfival. Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele. Bemegy a rendőr a felesége szobájába: - Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad! Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni. - Ebben csak egy kutya van - gondolja a rendőr. Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni. - gondolja ez biztos csak egy macska. Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg még egyet, megint semmi. Belerúg egy kurva nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal: - Krumpli vagyok, nem érted bazdmeg, krumpli! És ez a 100. hozzászólásom

A új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta: "Kedves Testvérem! 1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet 2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe 3. A misekönyv nem poháralátét 4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának 5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő 6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz 7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre" 8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját" 9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel" 10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten fasza" 11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a faszfej"-re 12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának" 13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény 14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon. És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.

Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba. Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi: - Hogy vagy? Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam: - Elég jól! Mire a szomszédos férfi megkérdezi: - És, mit csinálsz? Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam: - Mint Ön is, kelet felé utazom! A szomszéd idegesen megszólal újra: - Te, ide figyelj! Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol...

A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést: - Na, Zsófia, meg tudod mondani, ki teremtette a világot? Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel. - Úristen! - ugrik fel Zsófika. - Kitűnő - mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak: - És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát? Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába. - Jézus! - ugrik fel ismét a lány. - Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja. - Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet! - kiáltja a kislány.

Adok torrentlinkeket Spoiler: HDTV XviDhttp://thepiratebay.org/torrent/5969473/St..._HDTV_XviD-2HD_ 720p.HDTV http://thepiratebay.org/torrent/5969407/St...p.HDTV.x264-CTU

Na végre megnéztem, nem értettem teljesen mindent de azért leírom amit megértettem Nagyon jó volt látni végre a háborút a szeparatisták oldaláról is, és hogy nagy részben nem gonoszak, nagyon jó ötlet volt az is hogy egy Ahsokával egy idős ellenkező nemű személyt is betettek a részbe és ők ketten hogy barátkoznak össze fokozatosan, és mi is megértjük általuk hogy egyáltalán nem rossz semelyik fél sem! Ez minden háborúra nézve igaz, hogy semelyik oldal nem jó, sem gonosz, mindkettő félnek megvan a gazdasága polgárai, akik egyáltalán nem gonoszak ők csak azt szeretnék hogy vége legyen az egésznek és térjen vissza a béke. A takarítóknak álcázott fegyveresbombadroidok nagyon tetszettek nekem, addig ameddig nem mészárolták le az egész mérnökgárdát, és fel nem robbantották a generátort. Dookuról meg még jobban megerősödött bennem azt hogy egy álszent alak, miközben jóváhagyja a békét közben felrobbantatja a Crousanti generátort. És hány mocskos alak van, aki a pénz miatt életek millióit képesek kockára tenni. Ahsokára visszatérve látszott hogy öregedett például amikor Padméval beszélgettek és a körmeit birizgálta, meg amikor ott kéreti magát és megmutatta mije van. Én tátott szájal néztem amikor fokozatosan ment a kamera felfele(nagyon eltalálták a modeljét) Viszont nagyon sajnálom hogy nem mutatta meg új harctudományát Meg amikor leszálltak és ugynézett a roham droidokra, hogy azt várta az ember hogy azon pillanatban lekaszabolja őket Ja és a személyes vélemény Nagyon jó volt!! Lealázta az összes politikai részt nálam. Ennyi lenne rövid beszámolóm, még sohasem csináltam részjellemzést és ez lett életem leghosszabb fórumbejegyzése Remélem tetszett

Már tudom is miket teszek be holnapra

Rendben

Örülök neki

nah mára enyi elég

Fizika érettségi: - Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? - Diák: Lehúzom az ablakot. - Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő? A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens: - Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? - Diák: Leveszem a pulóverem. - Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz? - Diák: Leveszem az ingem is. - Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom! - Diák: Akkor leveszem a gatyámat is. - Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal? - Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!

Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét. Erre a hölgy: - De kérem, én előmelegített helyre nem ülök! - Akkor üljön a jegesmedve fa**ára! A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz: - Maga halotta ezt? - Hogyne. - És nem tesz semmit? - Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?