Gyoka Lamaro

Rendben. Már van majdnem 40 kérdés... Ha kicsit rádolgozok a témára, egész kvíz sorozat is összejön belőle...

Nekem már készül az EU-ból egy olyan, mint amit tavaly sütöttem el a talin...

Természetesen gratula kolmilannak! Jutalma, hogy továbbra is hallgathatja a nyavalygásunkat a feliratokért... (Már holnaptól... )

Én meg két kérdésre is tudtam a választ, csak addigra már vagy hárman beírták...

Ilyet nem kérdezünk, mert te a kérdés feltevése előtt megválaszolnád.

Mi volt Padme első mondata a sorozatban? Elég lányos?

Miért ne? Úgy másnak is lesz esélye...

Igen, de őt nem szabad bántani, mert nem kapunk feliratot...

Én is.

A Tresspass-ig el is jutottam...

Biztos nem tudja beállítani, h válaszoljon helyette...

Jaja, a kötelező késés...

Jelen.

Megy a drukk! Ügyes legyél!

Karrde, én pl a Merengő fórumáról szedem őket. Íme egy újabb adag... A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszer csak az egyik gyerek odasúgja a padtársának: - Látom a tanárnő combját! A tanárnő meghallja: - Szemtelen kölyök, menj haza és három napig ne lássalak! Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának: - Látom a tanárnő fenekét! A tanárnő ezt is meghallja. - Szégyelld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába! Erre Móricka feláll és elindul az ajtó felé. - Móricka, te meg hova mész? - Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába. Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz: - Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk? A nagyi elmosolyodik: - Dehogynem, nagyon is... Kisgyerek kérdezi az anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén: - Mama, mire várnak itt ezek a nénik? - Háát, a férjükre várnak. Mire a taxis: - Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? kurvák ezek kéremszépen! - Mama, ezek tényleg azok? - Igen, kisfiam, azok. - És van nekik gyerekük? - Van kisfiam. - És mit csinál ilyenkor a gyerekük? - Taxit vezet, kisfiam. Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra. A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. - A pápa felemelte három ujját. - A rabbi erre felmutatta egy ujját. - A pápa egy kört rajzolt a levegőbe. - A rabbi erre a földre mutatott. - A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort. - A rabbi erre elővett egy almát. A pápa ekkor felállt: - Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok. Később megkérdezik a pápát a bíborosok: - Mit beszélt a rabbival? - Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna? Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit: - Mi történt, rabbi? - Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk. - És utána? A rabbi vállat vont: - Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is. A II. Világháborúban egy amerikai katona egy kemény bevetés után éppen szabadságára indult angliai állomáshelyéről. Felszállt egy vonatra, majd ülőhely után kutatva benyitott egy fülkébe. Ott egy elegáns angol úriember, a felesége és a lánya ült. A negyedik ülőhelyet egy kis szobakutya foglalta el. A katona udvariasan megkérdezte a nőtől: - Elnézést, szabad ez a hely? - Maguk amerikaiak olyan udvariatlanok! - felelte a nő gőgösen. - Nem látja, hogy foglalt a szék? - Ne haragudjon hölgyem, de nem fogná az ölébe a kutyáját, hogy leülhessek? Nagyon fáradt vagyok, és még messze a végállomás! A nő hidegen ránézett: - Maguk, amerikaiak! Nemcsak udvariatlanok, de még ráadásul pimaszak is! A katona erre megfogta a kutyát, majd a lady sikoltozása közepette lehúzta az ablakot, és kidobta a vonatból. Ekkor megszólalt az angol úr: - Maguk amerikaiak mindent rosszul csinálnak! Nem a jó kezükben fogják a villát, nem az út jó oldalán közlekednek, ráadásul nem a jó szukát dobják ki az ablakon... És a végére egy bölcsesség...

Igyekszem nem elfelejteni.

Oldie, az Ep1-6 kb 14 órában öleli fel a Skywalkerek történetét. A TCW a tervek szerint közel 40 órányi lesz. Ha már a 10. órában idegenkedsz az EU elemek miatt, mi lesz a 30. órában?

Az embereknek kellett betanulni, akik a kutyákat irányították. A kutyák csak a már jól betanult utasításokat hajtották végre, amit alapból tudnak, a birkák meg mentek, amerre a kutyák hajtották őket.

Még hogy a juhászok élete unalmas... Egy kis fantázia és hozzáértés, és voálá:

Találtam egy jó kis HP-SW crossovert. Érdemes elolvasni! Gilda: Végtelen határok

Egy tanítónő panaszkodik az igazgatónak: - Az elsős Mórickával alig lehet bírni! Mindent jobban tud! Azt mondja, hogy legalább olyan okos, mint a harmadikos nővére, és ő is harmadikba akar járni! - Nyugodjon meg! - mondja az igazgató. - Ha tényleg olyan okos, akkor akár vizsgáztathatjuk is! Ez meg is történik: másnap a kis Móricka a tanító nénivel együtt áll az igazgató irodájában. - Móricka! - így az igazgató. - Két lehetőséged van. Az egyik, hogy jól felelsz a kérdéseimre, és mától járhatsz harmadikba. De ha rosszul válaszolsz, maradsz az első osztályban, és rendesen viselkedsz. Móricka buzgón bólogat. - Mennyi hatszor hat?- kérdezi az igazgató. - Harminchat! - így a kisfiú. - Mi Magyarország fővárosa? - Budapest. - És így tovább teszi fel az igazgató a kérdéseit, Móricka pedig mindegyikre jól felel. Így szól az igazgató a tanítónőhöz: - Azt hiszem, Móricka tényleg elég okos ahhoz, hogy a harmadik osztályba menjen! - Én is tehetek fel néhány kérdést? - kérdezi a tanítónő. - Csak tessék! - Móricka, mi van nekem kettő, a tehénnek négy? - Lába! - mondja a kisfiú némi gondolkodás után. - Mi van a te nadrágodban, ami az enyémben nincs? Az igazgató csodálkozik a kérdésen, de Móricka már válaszol is: - Zseb. - Mi az, amit egy férfi állva, egy nő ülve, egy kutya három lábon tesz? Az igazgatónak tátva marad a szája, de Móricka máris felel: - Kezet nyújt. - Mi az, ami rózsaszín és kemény, amikor beteszed, és ragacsos és puha, amikor kiveszed? Az igazgató köhögőrohamot kap, a kisfiú megvárja, míg vége lesz, aztán válaszol: - Rágógumi. - Jól van, Móricka! - így a tanítónő. - Még egy kérdés. Mondj egy olyan szót, ami B-vel kezdődik, S-sel végződik, forrósággal és izgalommal jár? Az igazgatónak könnyek gyűlnek a szemében, de Móricka diadalmasan kivágja: - Bozóttűz-oltás! - Jól van, jól van! - nyögi az igazgató. - Felőlem akár negyedikbe is mehet, vagy rögtön gimnáziumba! Az utóbbi öt kérdésre én rosszul válaszoltam volna!

Pici? Legalább 20 m, plusz a keresztmodul. Lakóbusznak nem olyan kicsi ez. Ha meg megunják a kilátást, összecsomagolják, aztán odébb költöznek...

Nem tudom, melyik topicba írjam, ezért itt próbálkozom. Ody, majd toloncold át a megfelelőbe, ha tévedtem. A négy éve működő szerepjátékunk, a Threats Of Our Age újabb fordulópontjához érkezett. Egy kisebb ugrás után új történetsorozatba kezdünk, melyben tapasztalt szerepjátékosaink mellé szeretettel várunk új játékosokat is. A történet kb 60 évvel az endori csata után játszódik. A galaxist ért külső támadás visszaverése után az egymással szövetségben harcoló Birodalom és Köztársaság egyaránt súlyos válságot él meg, és mindkét állam több részre szakad. Az így létrejövő öt államban folytatódik a galaxis lakóinak élete, teret és lehetőséget adva még több kalandnak. Ha sikerült felkelteni valaki érdeklődését, szeretettel várunk mindenkit a Threats Of Our Age fórumán, ahol részletes felvilágosítással tudunk szolgálni a szabályokról és a "galaxis viszonyairól"

Obama titokban Jedi Lovag

Így van. Egyébként h*lyeség ez a kapucnis szabály, amire a csóka hivatkozik. A filmbeli Jedik is meglehetősen gyakran mutatkoztak nyilvános helyen "kapucni" nélkül. Mellesleg ahogy kinéz, én is nézném inkább potenciálisan problémás esetnek, mint Jedinek. (Szóval, mint a Magyar Jedi Rend egyik volt vezető tagja, azt javasolnám a kollégának, hogy változtassák meg a szabályaikat, és kevesebb lesz a gondjuk. )