Ugrás a kommentre

Vicces és kedves dolgok

lipi

Írta: lipi
- Külvilág

 Megosztás

Ajánlott hozzászólás

Tenel Ka Jedi lovag

Tenel Ka

Hozzászólás ideje:
Hozzászólás ideje:

Reggel a titkárnő észreveszi, hogy a főnökének a slicce lecsúszott. Virágnyelven annyit mondd: Uram, hümm... nyitva a barakk ajtó.

Délután a főnöke, miután észreveszi, mi is az a barakk ajtó, odamegy a titkárnőhöz és megkérdi tőle:

És mondja csak, drágám, amikor reggel rám szólt, hogy nyitva a barakk ajtó, látta az ezredest is???

Mire a titkárnő ártatlanul: Nem, uram, én csak egy hadirokkantat láttam, amint két homokzsákon üldögél.

Oldfighter Tanácstag

Oldfighter

Hozzászólás ideje:
Hozzászólás ideje:

Pekka be akar lépni az ivó klubba, ezért elmegy, és bekopog az ajtójukon. Jokke nyitja ki, és megkérdezi:

- Mit akarsz Pekka?

- Be akarok lépni a klubbotokba.

- Semmi akadálya Pekka. Meg kell igyál 3 liter vodkát, azután el kell menned az erdőbe, és le kell vágnod egy medve fejét, azután le kell menned a faluba, és meg kell erőszakolnod egy apácat.

- Semmi gond, utána tag leszek?

- Igen.

Pekka felhúzza a 3 liter vodkát és eltántorog. Eltelik egy hét, Pekka sehol. Eltelik 10 nap, Pekka sehol. A 12.-dik napon kopognak a klub ajtaján. Pekka tiszta vér. Jokke megkerdi:

- Hát veled mi törtent?!

- Ne is kérdezd, inkább azt mondd, hol van az a r*hadt apáca, akinek a fejét le kell vágjam!!!!!!

 

 

 

Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy az ellenséggel csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik némi idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján: Megjön Péter és bekopog:

- Mit hoztál, Péter?

- Egy kis hasist hoztam Marokkóból.

Megjön János és bekopog:

- Mit hoztál, János?

- Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.

Megjön Lukács és bekopog:

- Mit hoztál Lukács?

- LSD-t hoztam Amszterdamból.

Megjön Júdás és bekopog:

- Mit hoztál, Júdás?

- FBI!!! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra...

 

:)

Darth_Phobos Jedi mester

Darth_Phobos

Hozzászólás ideje:
Hozzászólás ideje:

Hát igen, Kőhalminé Zolika nagyon jól nyomja :)

A tegnapi szomszédnéni is kurcva jó volt, kár hogy a szombati rádiókabaréban is ezt nyomták :D

 

Amúgy a Pekkás viccet én máshogy ismertem, de így is nagyon jó :)

Oldfighter Tanácstag

Oldfighter

Hozzászólás ideje:
Hozzászólás ideje:

Az aranyhalnak már nagyon elege van a kívánságok teljesítéséből, így gondol egyet, és szabira megy. Mivel jó komája a cápa, megkéri, hogy helyettesítse egy pár hétig. Eltelik x időintervallum, és visszatér az aranyhal, kíváncsian kérdezi cápát, hogy történt-e valami teljesítenivaló kívánság.

- Hát a múlt héten kifogott egy pecás. Azt kívánta, hogy legyen akkora micsodája, hogy leérjen a földig.

- És te mit tettél - kérdezi az aranyhal. Hogyan sikerült teljesítened?

- Bevallom őszintén könnyebb volt mint gondoltam, fogtam magam és leharaptam mindkét lábát...

 

Áll a sas a szakadék széllén, lenéz, majd aláveti magát...

Zuhan, zuhan, 10 cm-re a talajtol széttárja szárnyait, a szél belekap é felrepíti. Látja ezt a szarka:

- Mit csinálsz, sas?

- Lazulok, vazze, lazulok...

- Lazulhatok én is?

- Gyere.

Ketten állnak már a szakadék szélén, alávetik magukat, zuhannak, zuhannak, 10 cm-re a talajtol széttárják szárnyukat, a szél belekap, és már repulnek is. Látja ezt a róka:

- Mit csináltok sas?

- Lazulunk, vazze, lazulunk.

- Lazulhatok én is?

- Gyere.

Hárman állnak a szakadék szélén, alávetik magukat, 10 cm-re a a talajtol megkérdi a sas:

- Róka, tudsz repulni?

- Nem.

- Hu, de lazaaa...

 

 

A vándor megy már két napja, nagyon éhes,szomjas. Egyszer csak meglát egy régi kis viskót, hát siet. Látja ám benne van egy öregasszony, beszól neki:

- Öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egykis étel a számomra?

- Fiam, tegnapi leves jó lesz?

- Persze öreganyám! Nagyon szépen köszönöm.

- Akkor gyere vissza holnap!

Darth_Phobos Jedi mester

Darth_Phobos

Hozzászólás ideje:
Hozzászólás ideje:

Az úton megy a legújabb és legdrágább Mercedes. Hirtelen fékeznie kell és megáll. Néhány másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó hátuljánál.

A Merci fedélzeti számítógépe a következő üzenetet írja ki:

„Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott. Telepíti hozzá a szoftvert?”

Gyoka Lamaro Jedi lovag

Gyoka Lamaro

Hozzászólás ideje:
Hozzászólás ideje: (szerkesztve)

Egy kis viccegyveleg :) :

 

Egy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, kinyitja a jobb oldali ajtót és beugrik...

... megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább... első megdöbbenéséből felocsúdva - arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.

Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik.

Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja. Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba...

A stoppos - aki ekkora már eléggé be van rezelve - félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltőállomásra. Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi. Az egyik rápillantva odaszól a másiknak:

- Te Béla! Itt az a csávó aki beugrott a kocsiba amikor toltuk...

 

 

Két szőke nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.

Egyik szőke suttogva kérdezi a másikat: - Te, ez nem István a király?

Mire a másik szőke: - Hülye vagy, az ezer éve meghalt!

Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe.

- Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.

Erre az első szőke: - Na, ki a hülye?

 

 

"Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm, majd megjegyezte:

- Nagyon kövér vagy, anya.

Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette:

- És a popsidban mi van?"

 

 

"A kislányomnak, Mélanie-nak egy régi kulcsot adtam játszani.

- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.

Azt feleltem, hogy fogalmam sincs. Mélanie csodálkozva végigmért, és megjegyezte:

- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót."

 

 

Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte:

- Miért nem tudom én ezt kinyitni?

- Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni - feleltem.

Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:

- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?

 

 

Három rendőr az utcát járva beszélget:

- Hallottátok, hogy szeptemberben 40 fok lesz? - szólal meg az első.

- Én azt hallottam, hogy havazni fog - mondja a második.

- A fenébe is! - hördül fel a harmadik - Ki fog 40 fokban havat hányni?

 

 

Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:

- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!

A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:

- Uramisten, most mi lesz?

- Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!

 

 

Megy a csiga a sivatagban és beszél magában:

- Jaj, de hülye vagyok, én olyan hülye vagyok! Ilyen nincs, én vagyok a leghülyébb!

Megy tovább és újra megszólal:

- Nem is vagyok én olyan hülye, nem is vagyok hülye! Ki mondta, hogy hülye vagyok? Gyorsan lekopogom!

Lekopogja, majd:

- Ki az?

- Jaj, de hülye vagyok!

Szerkesztve: - Gyoka Lamaro
Oldfighter Tanácstag

Oldfighter

Hozzászólás ideje:
Hozzászólás ideje:

Pistike levelet ír karácsony előtt:

"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj......"

Felnéz a falon levő Mária képre és elszégyeli magát.

Újabb levelet ír:

"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet...."

Újból felnéz, majd új levél:

"Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el......"

Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.

"Jézus!!!

Anyád túsz, követelésem a következő...."

Oldfighter Tanácstag

Oldfighter

Hozzászólás ideje:
Hozzászólás ideje:

Régi vicc már ez is, de máig ott van a szeren :rock:

 

A cigányasszony hazavisz egy háztartási hazugságvizsgálót, ami sípol, ha valaki hazudik.

A gyerek hazaér az iskolából:

- Hanyast kaptá, fiam?

- Ötöst, anyám! BIP

- Hármast! BIP

- Na jó...egyest.

Anya:

- Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! BIP

Apa:

- Bezzeg amikor én iskolába jártam... BÍÍÍÍP

- De Apa! Te soha nem is jártál iskolába?

- Há ne szemtelenkeggyé mán fiam, tudd ám kive hogyan beszész, az apád vagyok! BIIIIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP-BIIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP

Csatlakozz a beszélgetéshez!

Írj hozzászólást most, és regisztrálj később. Amennyiben már regisztráltál, lépj be a fórumra és szólj hozzá a témához.

Vendég
Új hozzászólás

×   Beillesztett szöveg.   Illessze be egyszerű szövegként

  Only 75 emoji are allowed.

×   A linked automatikusan beágyazódott.   Linkként jelenjen meg

×   Az előző tartalom visszaállítása.   Korábbi szöveg törlése

×   Nem illeszthetsz be képet közvetlenül. Töltsd fel vagy illeszd be URL-ből.

×
 Megosztás
Vissza a topik listához

  • Jelenlévő felhasználók:   0 felhasználó

    • Egy regisztrált felhasználó sincs ebben a topikban.
×
×
  • Új tartalom hozzáadása az alábbi témákban...

Fontos információ
A webhely használatával elfogadod és egyetértesz a fórumszabályzattal.

  Elfogadom