Hozzászólás ideje: 2009. November 23.15 éve már akié. Ismerek olyat, aki megsimogatná a buksi fejét, kitörölne egy könnycseppet a szeme sarkából, és benyögné: Apja fia! :DRákérdezhetek, hogy ki az az illető?
Hozzászólás ideje: 2009. November 23.15 éve Rákérdezhetek, hogy ki az az illető? Szerintem pontosan tudod, kire gondoltam!
Hozzászólás ideje: 2009. November 23.15 éve Reggel a titkárnő észreveszi, hogy a főnökének a slicce lecsúszott. Virágnyelven annyit mondd: Uram, hümm... nyitva a barakk ajtó. Délután a főnöke, miután észreveszi, mi is az a barakk ajtó, odamegy a titkárnőhöz és megkérdi tőle: És mondja csak, drágám, amikor reggel rám szólt, hogy nyitva a barakk ajtó, látta az ezredest is??? Mire a titkárnő ártatlanul: Nem, uram, én csak egy hadirokkantat láttam, amint két homokzsákon üldögél.
Hozzászólás ideje: 2009. November 24.15 éve Pekka be akar lépni az ivó klubba, ezért elmegy, és bekopog az ajtójukon. Jokke nyitja ki, és megkérdezi: - Mit akarsz Pekka? - Be akarok lépni a klubbotokba. - Semmi akadálya Pekka. Meg kell igyál 3 liter vodkát, azután el kell menned az erdőbe, és le kell vágnod egy medve fejét, azután le kell menned a faluba, és meg kell erőszakolnod egy apácat. - Semmi gond, utána tag leszek? - Igen. Pekka felhúzza a 3 liter vodkát és eltántorog. Eltelik egy hét, Pekka sehol. Eltelik 10 nap, Pekka sehol. A 12.-dik napon kopognak a klub ajtaján. Pekka tiszta vér. Jokke megkerdi: - Hát veled mi törtent?! - Ne is kérdezd, inkább azt mondd, hol van az a r*hadt apáca, akinek a fejét le kell vágjam!!!!!! Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy az ellenséggel csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik némi idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján: Megjön Péter és bekopog: - Mit hoztál, Péter? - Egy kis hasist hoztam Marokkóból. Megjön János és bekopog: - Mit hoztál, János? - Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából. Megjön Lukács és bekopog: - Mit hoztál Lukács? - LSD-t hoztam Amszterdamból. Megjön Júdás és bekopog: - Mit hoztál, Júdás? - FBI!!! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra...
Hozzászólás ideje: 2009. November 24.15 éve Hát igen, Kőhalminé Zolika nagyon jól nyomja A tegnapi szomszédnéni is kurcva jó volt, kár hogy a szombati rádiókabaréban is ezt nyomták Amúgy a Pekkás viccet én máshogy ismertem, de így is nagyon jó
Hozzászólás ideje: 2009. November 24.15 éve - FBI!!! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra... Ez borzasztó jó vicc volt
Hozzászólás ideje: 2009. November 25.15 éve Az aranyhalnak már nagyon elege van a kívánságok teljesítéséből, így gondol egyet, és szabira megy. Mivel jó komája a cápa, megkéri, hogy helyettesítse egy pár hétig. Eltelik x időintervallum, és visszatér az aranyhal, kíváncsian kérdezi cápát, hogy történt-e valami teljesítenivaló kívánság. - Hát a múlt héten kifogott egy pecás. Azt kívánta, hogy legyen akkora micsodája, hogy leérjen a földig. - És te mit tettél - kérdezi az aranyhal. Hogyan sikerült teljesítened? - Bevallom őszintén könnyebb volt mint gondoltam, fogtam magam és leharaptam mindkét lábát... Áll a sas a szakadék széllén, lenéz, majd aláveti magát... Zuhan, zuhan, 10 cm-re a talajtol széttárja szárnyait, a szél belekap é felrepíti. Látja ezt a szarka: - Mit csinálsz, sas? - Lazulok, vazze, lazulok... - Lazulhatok én is? - Gyere. Ketten állnak már a szakadék szélén, alávetik magukat, zuhannak, zuhannak, 10 cm-re a talajtol széttárják szárnyukat, a szél belekap, és már repulnek is. Látja ezt a róka: - Mit csináltok sas? - Lazulunk, vazze, lazulunk. - Lazulhatok én is? - Gyere. Hárman állnak a szakadék szélén, alávetik magukat, 10 cm-re a a talajtol megkérdi a sas: - Róka, tudsz repulni? - Nem. - Hu, de lazaaa... A vándor megy már két napja, nagyon éhes,szomjas. Egyszer csak meglát egy régi kis viskót, hát siet. Látja ám benne van egy öregasszony, beszól neki: - Öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egykis étel a számomra? - Fiam, tegnapi leves jó lesz? - Persze öreganyám! Nagyon szépen köszönöm. - Akkor gyere vissza holnap!
Hozzászólás ideje: 2009. November 25.15 éve Ez hatalmas Csak 18 éven felülieknek!!! http://www.220.ro/5979YAGxw8/Jos-Textila
Hozzászólás ideje: 2009. November 25.15 éve Az úton megy a legújabb és legdrágább Mercedes. Hirtelen fékeznie kell és megáll. Néhány másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó hátuljánál. A Merci fedélzeti számítógépe a következő üzenetet írja ki: „Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott. Telepíti hozzá a szoftvert?”
Hozzászólás ideje: 2009. November 25.15 éve Egy kis viccegyveleg : Egy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, kinyitja a jobb oldali ajtót és beugrik... ... megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább... első megdöbbenéséből felocsúdva - arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek. Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik. Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja. Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba... A stoppos - aki ekkora már eléggé be van rezelve - félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltőállomásra. Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi. Az egyik rápillantva odaszól a másiknak: - Te Béla! Itt az a csávó aki beugrott a kocsiba amikor toltuk... Két szőke nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi. Egyik szőke suttogva kérdezi a másikat: - Te, ez nem István a király? Mire a másik szőke: - Hülye vagy, az ezer éve meghalt! Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe. - Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak. Erre az első szőke: - Na, ki a hülye? "Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm, majd megjegyezte: - Nagyon kövér vagy, anya. Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette: - És a popsidban mi van?" "A kislányomnak, Mélanie-nak egy régi kulcsot adtam játszani. - És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte. Azt feleltem, hogy fogalmam sincs. Mélanie csodálkozva végigmért, és megjegyezte: - A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót." Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte: - Miért nem tudom én ezt kinyitni? - Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni - feleltem. Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte: - De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok? Három rendőr az utcát járva beszélget: - Hallottátok, hogy szeptemberben 40 fok lesz? - szólal meg az első. - Én azt hallottam, hogy havazni fog - mondja a második. - A fenébe is! - hördül fel a harmadik - Ki fog 40 fokban havat hányni? Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét: - Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg! A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének: - Uramisten, most mi lesz? - Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül! Megy a csiga a sivatagban és beszél magában: - Jaj, de hülye vagyok, én olyan hülye vagyok! Ilyen nincs, én vagyok a leghülyébb! Megy tovább és újra megszólal: - Nem is vagyok én olyan hülye, nem is vagyok hülye! Ki mondta, hogy hülye vagyok? Gyorsan lekopogom! Lekopogja, majd: - Ki az? - Jaj, de hülye vagyok! Szerkesztve: 2009. November 25.15 éve - Gyoka Lamaro
Hozzászólás ideje: 2009. November 25.15 éve Nekem a stoppos tetszik Ez inkább jópofa, mint vicces: http://www.bofunk.com/video/9661/syncroniz...tmas_dance.html Szerkesztve: 2009. November 25.15 éve - Darth_Phobos
Hozzászólás ideje: 2009. November 26.15 éve Jaj, nekem is a stoppos tetszik nagyon A gyerekeseket ismertem, jópofák
Hozzászólás ideje: 2009. November 26.15 éve Pistike levelet ír karácsony előtt: "Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj......" Felnéz a falon levő Mária képre és elszégyeli magát. Újabb levelet ír: "Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet...." Újból felnéz, majd új levél: "Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el......" Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet. "Jézus!!! Anyád túsz, követelésem a következő...."
Hozzászólás ideje: 2009. November 26.15 éve Régi vicc már ez is, de máig ott van a szeren A cigányasszony hazavisz egy háztartási hazugságvizsgálót, ami sípol, ha valaki hazudik. A gyerek hazaér az iskolából: - Hanyast kaptá, fiam? - Ötöst, anyám! BIP - Hármast! BIP - Na jó...egyest. Anya: - Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! BIP Apa: - Bezzeg amikor én iskolába jártam... BÍÍÍÍP - De Apa! Te soha nem is jártál iskolába? - Há ne szemtelenkeggyé mán fiam, tudd ám kive hogyan beszész, az apád vagyok! BIIIIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP-BIIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP
Csatlakozz a beszélgetéshez!
Írj hozzászólást most, és regisztrálj később. Amennyiben már regisztráltál, lépj be a fórumra és szólj hozzá a témához.