Darth Krande

A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót. - Anyu, megnősülök! - Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök! - Csak tudod, a menyasszonyom néger. - Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták. - Meg aztán van négy gyereke. - Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket. - Az is gond, hogy nincs hol laknunk. - Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba. - És hogy fogunk ott mindannyian elférni? - Ti a gyerekekkel a szobában, apád meg berendezkedik majd a spájzban. - És te, anyu? - Hát fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam. Megérkezik a pizza: - Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi az ember a pizzafutártól. - Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron. De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek, ha húsz forintot kapok magától. A hapsi bedühödik. - Micsoda? Na, itt van még ötszáz forint, és mondja meg nekik is, mennyit kapott! Egyébként mit tanul az egyetemen? - Alkalmazott pszichológiát. ------------------------------- | Ha kivágja ezt a kupont | vehet egy új monitort! ------------------------------- Egy olcsó szállodában panaszkodik a vendég: - A szobámban két egér kergetőzik! - Mit akar ennyi pénzért? Bikaviadalt? - Tényleg otthagyott a férjed? - Tényleg, anyukám. - Biztos egy nő miatt... - Igen. - És ki az a nő? - Te vagy, anyukám. - Apu, ki volt az a bácsi, akit a villamoson megöleltél? - Nem tudom, fiam, de mindjárt megnézem a tárcáját, biztosan van benne igazolvány. - Fiatalember - mondja a jósnő a gömbbe nézve -, azt látom, hogy ön hamarosan megnősül. De látok a közelében egy nőt is, aki ezt mindenáron meg akarja akadályozni. - Igen - bólogat a vendég -, az nyilván a jelenlegi feleségem. A csónakkölcsönző tulajdonosa elkiáltja magát a vízparton: - Kilences csónak, lejárt a félóra, jöjjön ki! Megszólal a segédje: - De nekünk csak 8 csónakunk van. - Ajaj! Hatos csónak, csak nincs valami baj? - Mi a különbség E. T. és a férfiak között? - E.T. legalább hazatelefonált... A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének. - Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok! - Miért, mennyit szabad? Angliában egy csavargó bekopog a "GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY" nevű fogadóba. Egy nő nyit ajtót, akitől megkérdi: - Nem adna valami ennivalót? - Nem. - mondja a nő és becsapja az ajtót. A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nőt, azt kérdi: - Nem beszélhetnék most inkább Györggyel? - Nagyobb összeget szeretnék felvenni készpénzben. - Láthatnám az igazolványát? - Nem elég ez a revolver? Fiú a barátnőjének: - Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a nagy vagyont? - Jaj, te csacsi! Csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a pénzt? - Hányan dolgoznak ebben az irodában? - A főnökkel együtt 11-en. - Tehát a főnök nélkül 10-en? - Nem, mert ha a főnök nincs itt, akkor senki sem dolgozik. - Az én anyósom olyan, mint egy jó napilap. Naponta megjelenik, és minden pletykát közöl. - Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és, hogy halad? - Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat féláron. Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter: - Kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkőzésen? - Miért? Kivel játszunk? A rendőr morfondírozik: - Nem értem! Én keresek százötvenezret, az asszony nyolcvanat, havi tízezer összejön a piásüvegekből is, mégsincs soha pénzünk! Egy rövid szerelmi történet a vonaton A férfi és a nő még sosem találkoztak, de mindkettőnek van házastársa otthon. Véletlenségből egy hálófülkébe tették őket a Transcontinental vonaton. A kezdetben kicsit szégyelték, hogy egy fülkében kell aludniuk. De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak. A férfi a felső, a nő meg az alsó ágyon. Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nőt a kérdéssel: "Hölgyem,sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom. Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót? Tényleg borzasztóan fázom!" "Nekem jobb gondolatom van" mondta a nő "csak ma éjszakára -úgy látszatból - tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk." "Hooó!...................... Ez nagyszerű" -válaszolta a férfi. "Akkor jó"- mondta a nő - "Akkor mássz le magad azért a k****ott takaróért!"

(egy ilyen DVDt én is kérek szépen! Mondjuk szülinapra. És akkor még idén megnézem esetleg :S)

No Ody, ez azon ritka pilanatok egyike hogy 100%-ig egyetértek veled!

Boldogat!

(az Ikrek reakciója LOL )

Jézus is ezt a vonalat hirdette. Csak időbe telj mire tényleg eljutott az emberekig..... reformáció inkább, nem?

Szerintem hisznek. Hisznek abban, amit belelátnak ésbelemagyaráznak és előbb-utóbb még magukat is meggyőzik. (Ez a rosszabb mert kikapcsolja az önkontrolt....)

Coleman Trebor meg be volt pirulázva talán

(((jé az az oldal már megint működik?))) A PATKÁNYOKRÓL JÓT VAGY MÉG JOBBAT!

És ha azt az elméletet vesszük hogy a két robot az eredeti gazdáik "szimbóluma"? Vaderé ugye C-3PO, aki egy "Nooooo!" után (3PO nem mond valami hasonlót?) után másfél részig nem vesz tudomást a családjáról, kb azt sem tudja, hogy léteznek. R2 viszont Padmé szimbóluma, kitartó és önfejű. Arról vallószínűleg nem tudott hogy hova került (elhangzik Luke családneve a jelenlétében egyáltalán?) viszont épp annyira bízik Obiban, mint annak idején Padmé (csak őt szerencsére senki nem fojtja meg).

Nagyon egyetértek. Amúgy a lávafolyónál azt is lehetett volna hogy Anakin (!) egy kicsit odébb viszi a platformot, és biztonságosabb helyen száll "partra". Csak ugye Vaderként ez nem sokat forgott a fejében. Ja, meg még tovább húzódott volna a párbaj, amit ugyan mi egyáltalán nem bánnánk, de.....

(lol, én ezt úgy ismertem hogy "Mit csinál most az anya?")

Köszönet

Nem tudom, hátha volt már: Ep3 elején a sárga szöveg szerint a szeparatista hajó épp menekülni próbál az értékes zsákmányával (a menekülést aztán Anakin szabotálja) Ep4 elején a sárga szöveg szerint a lázadó hajó épp menekülni próbál az értékes zsákmányával (a menekülést aztán Darth Vader szabotálja)

Köszi

Vagyis, még ha az ember előtt nem is volt, most már van. Ez is egy verzió

http://port.hu/a_szovetseg_the_league_of_e...mp;i_where_tv=1 Nem ér megnézni a kommenteket, tessék megkeresni a bakit! Még nekem is feltűnt

Boldog névnapot!

Én hiszek. Valószínű, hogy nincs minden előre lefutva, játszik a véletlen is.... de nem egyedül játszik.

Az a gond hogy aki soha nem csinált semmit, sem mindig kap esélyt..... vagy nem eleget. Álszent dolog egy bűnözőt éveken át etetni-itatni-almozni-fűteni miközben mások meg megfagynak a saját házukban. (Télen volt egy eset hogy a szobában (!) mínusz öt fok volt amikor kiértek a mentősök.....)

Tudjátok-e, hogy mitől zakatol a vonat? Ahhoz, hogy erre a kérdésre válaszolni tudjunk, meg kell vizsgálnunk a vonatot. Miből is áll a vonat? Van egy mozdony, és van sok (vagy csak egy) kocsi. Namármost a mozdony ugyanúgy zakatol, mint a vagonok, így elég csak a vagonokat vizsgálnunk, a mozdonyt el is hanyagolhatjuk. Ha megnézzük a kocsikat, akkor ugye mindegyik egyforma zakatolás szempontjából, így elég egy kocsit megnézni, a többit elhanyagolhatjuk. De miből áll egy vagon? Van egy felső (utas, vagy rakodó) rész, és van az alsó rész, azaz az alváz. A felső rész ugye nem zakatol, tehát ezt el is feledhetjük, elegendő az alsó részt vizsgálni. Az alsó rész felépítését tekintve áll egy alvázból, és a kerekekből. Innen az alváz ugye megint nem zakatol, tehát azzal sem kell foglalkoznunk, elég megnézni a kerekeket. Kerékből is van azonban egy vagon alatt 4 pár, amelyek mindegyike egyformán viselkedik zakatolás szempontjából, tehát elegendő egy párt is megnéznünk, a többivel nem foglalkozunk. Egy pár kerék felépítését nézzük meg! Áll magából a két kerékből, és van a tengely. A tengely viszont nem zakatol, tehát elhanyagolható. Marad két darab kerék, ami viszont megint teljesen egyforma, így az egyiket elhagyhatjuk. A továbbiakhoz kell egy kis matematika, hiszen nézzük meg a kereket! Az kör alakú! A kör területét úgy számítjuk ki, hogy r^2*Pí (r a négyzeten szorozva Pí-vel). A képletből a Pí=3,14, ami nem zakatol, tehát nem foglalkozunk vele tovább. Az r az a sugár, ami mivel állandó, így megintcsak nem zakatol. Mi maradt meg? Hát a NÉGYZET! És ahogy ez a négyzet billen egyik oldaláról a másikra, na ATTÓL szól a vonat kereke!

Köszi nektek! Fotó Piciről: http://www.freeweb.hu/krande/queen.jpg (Sityak 2007 október elején ment el)

Köszi....

PiciQueen el lett altatva. Éjjel arra ébredtem, hogy nehezen veszi a levegőt... aztán volt pár álmatlan órám. Reggel bevittem az egyetemre, azóta keresem a helyem így egyedül.

Donát verziója szerintem szimpatikusabb, már csak fű és magas keríés kell hozzá