Székelygyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik napmondja az apjának:
-Édesapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy nemesik bántódása..
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy
megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
- Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idő,
benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja:
- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szutykos tányért, meg zsíros fazekat simogatni, így hát ülnek csendben egy darabig. Egyszer csak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit.
Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben. Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is. A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg minta a kocsonya, de meg nem szólal.
Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég!
A gyerek kapja a vazelint, mire a papa:
- Jóvan fiam, majd én mosogatok !
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után.Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb. 20 másodperces, lapos szellentést.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 8 lej..
Nyugdíjas nénike megkapja a nyugdíját. Előveszi a csekkjeit. Hat darab van
neki. Összeadja őket, forintra megegyezik a nyugdíja összegével.
Gondolkodik, hogy most mit csináljon.
Megszámozza a csekkeket, elővesz egy dobókockát. Dob egyet, kettest dob.
Előveszi a kettesszámú csekket, megnézi. 17. 000.- Ft félreteszi.
Újra dob. Hatos.
Előveszi a hatos számú csekket. 12. 500.- Ft ezt is félreteszi.
A többi csekket befizeti.
Két hét múlva kapja a felszólítást a szolgáltatóktól, hogy nem fizette be
határidőre a pénzt. Kérik, hogy 8 napon belül fizesse be a pénzt, mert
késedelmi kamatot számítanak fel.
Gondolkodik mit is, csináljon.
Elővesz papírt, tollat, borítékot és két levelet ír.
Ez állt a levelekben:
Tisztelt Szolgáltató!
Ezúton tájékoztatom Önöket, hogy ebben a hónapban sorsoláson vettek részt,
de sajnos nem nyertek.
Kérem, próbálkozzanak a jövő hónapban is, hátha szerencsével járnak.
Sok sikert kíván Önöknek:
Egy magyar nyugdíjas
Felhívás!
Európa népe, fogjunk össze a terrorizmus ellen!
Köztudott, hogy a muzulmánok az alkoholfogyasztás ellen vannak,
illetve az, hogy a feleségükön kívül más meztelen nőre nézni bűn.
Ezért kérünk minden nőt, hogy holnap 09:00 órakor vetkőzzön le, és
az irodában szaladgálva a férfiak kövessék őket egy sörrel a kezükben,
ezáltal ki tudjuk szúrni a köztünk levő terroristákat!
Két szőke nő utazik vonatfülkében.
Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.
Egyik szőke:
- Te, ez nem István a király?
Másik szőke:
- Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe.
- Helló István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.
Erre az egyik szőke:
-Na, ki a hülye?
A magyar és a cigány egy repülőgépen utaznak. Ejtőernyővel kiugrik a cigány. Megy-megy. Egyszer csak elzúg mellette a magyar, mert nem nyílik ki az ejtőernyője. A cigány erre leveszi az ejtőernyőjét és megszólal:
- Dikkmá verseny!
Két informatikus beszélget:
-Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
-Egy négy megás ADSL!
- Hogy hívják a templomok közti hálózatot? - PapLAN.
A végére pedig egy EPIC.
