Szubprájm válság by pildi.
Az amerikai ingatlanpiaci válság eredete - szatírában
A Jelzáloghitel Ügynöknél?
Az Ász Jelzáloghitel Ügynök mottója: ?Mi megvalósítjuk az álmait!?
Ügyfél: Szeretnék egy házat venni, de nem takarítottam meg semmit az előlegre, és nem hiszem, hogy megengedhetem magamnak a havi törlesztéseket.
Ügynök: Semmi gond! Mivel a házak ára folyamatosan megy felfelé, nincs szükség előlegfizetésre!
Ügynök: És néhány évig igazán alacsony kamatlábat állapítunk meg, csak később emeljük fel, rendben?
Ügyfél: Persze, semmi gond. De van itt egy másik dolog is?A főnököm elég izé, és valószínűleg nem fogja igazolni a munkaviszonyomat. Ez gond?
Ügynök: Dehogy! Van egy speciális ?Hazugok Kölcsöne? konstrukciónk, ahol ön maga igazolhatja a munkaviszonyát és a jövedelmét!
Ügyfél: Maguk, fiúk, lenyűgözők! Tényleg üzletet akarnak kötni velem!
Ügynök: Hát, nem mi adjuk a kölcsönt, hanem egy bank fogja nyújtani, és minket nem igazán érdekel, hogy visszafizeti-e avagy sem ? mi megkapjuk a jutalékunkat.
Ügyfél: Remek! Akkor vágjunk bele!
Néhány héttel később, a Banknál?
Bankország Első Bankja mottója: ?Nyissa meg Karácsonyi Klub Számláját még ma!?
Bankár: Meg kéne szabadulnom ezektől a sz*ros jelzáloghitelektől. Már úgy bűzlenek, hogy a szag beteríti az egész irodát! Szerencsére azok a remek fickók ott New York-ban megveszik őket, és pénzügyi csodát művelnek majd velük! Fel is hívom őket azonnal!
Nézzük meg, mit csinálnak azok a remek fickók?
A Wall Street-i RSG Befektetési Bank mottója: ?Bízz az ?Igazán Remek Fickókban?, bármilyen befektetési igényed is van!?
Befektetési Bankár 1 (továbbiakban BB1): Fúúú? Meg kellene szabadulnunk ezektől a bűzlő jelzáloghitelektől, mielőtt vonzani kezdik a legyeket.
BB2: De ki venné meg ezt a sz*rt, főnök?
BB1: Megvan! Először is, létrehozunk egy új értékpapírt, és ezeket a sz*ros hiteleket tesszük mögé biztosítéknak. CDO-nak (eszköz fedezetű értékpapír) fogjuk hívni (vagy esetleg CMO-nak (jelzálog fedezetű értékpapír)). Eladhatjuk ezeket a CDO-kat befektetőknek, és megígérjük, hogy visszavásároljuk őket, amint kifizetik a jelzáloghiteleket.
BB2: De a sz*r az sz*r, nem? Nem értem?
BB1: Igen, ezek igazán sz*ros hitelek, de ha egy csomagba rendezzük őket, akkor legfeljebb csak néhány megy taccsra belőlük, nem az összes. És mivel az ingatlanárak mindig felfelé mennek, nincs miért aggódnunk.
BB2: Én még mindig nem értem.
BB1: Az új CDO a következőképpen fog működni: három részre osztjuk, és úgy fogjuk hívni őket, hogy ?Jó?, ?Kevésbé Jó? és ?Pocsék?.
BB1: Ha néhány jelzáloghitel bebukik, ahogy biztosan be is fog majd, megígérjük, hogy először a ?Jó? csoportból vásárló befektetőket fizetjük ki, majd a ?Kevésbé Jó?-ba fektetőket, és végül a ?Pocsék? befektetőit.
BB2: Kezdem érteni! És mivel a ?Jó? befektetői viselik a legkisebb kockázatot, nekik alacsonyabb kamatot kell fizetnünk, igaz? Míg a ?Kevésbé Jó? befektetői magasabb kamatot kapnak, a ?Pocsék? befektetői pedig egy igazán zsíros kamatot.
BB1: Pontosan! És van még egy jobb ötletem! A ?Jó? csomagra kötvénybiztosítást fogunk kötni, így a minősítő cégek igazán jó minősítést fognak nekik adni, AAA-tól A-ig bezárólag. A ?Kevésbé Jó? minősítése valószínűleg BBB és B közé esik majd, ami még elég jó. És még csak nem is fogjuk zaklatni őket azzal, hogy minősítsék a ?Pocsék?-ot.
BB2: Szóval végül sikerült ezekből a bűzlő, kockázatos jelzáloghitelekből AAA és BBB minősítésű értékpapírokat csinálni! Gratulálok, főnök, maga egy zseni!
BB1: Igen tudom.
BB2: OK, és most kinek fogjuk eladni ezt a három csomagot?
BB1: A SEC (amerikai értékpapír felügyelet) s*ggfejei nem fogják megengedni, hogy özvegyeknek és árváknak adjuk el, így a mi kedves intézményi ügyfeleinknek fogjuk.
BB2: Mint pl.?
BB1: Biztosítótársaságoknak, bankoknak, kis norvég városoknak, Kansas-i iskoláknak ? bárkinek, aki jó minőségű, biztonságos befektetést keres.
BB2: De biztosan nem fog senkit sem érdekelni a ?Pocsék csomag, ugye?
BB1: Persze, hogy nem ? senki sem ilyen hülye. Azokat majd megtartjuk, és magunknak fizetünk jó kis zsíros kamatokat.
BB2: Ez mind nagyszerű, de továbbra is ezek a bűzlő jelzáloghitelek szolgálnak biztosítékul a vadi új értékpapírok mögött, igazából nem szabadulunk meg tőlük. Nem kell kimutatnunk őket a mérlegünkben?
BB1: Nem, persze, hogy nem. A fiúk, akik a könyveinket ellenőrzik, megengedik majd, hogy alapítsunk egy üres céget a Kayman-szigeteken, hogy az átvegye a jelzáloghiteleket. A sz*r az ő mérlegükben lesz, nem a miénkben. Ezt hívják SPV-nek (üres projektcég).
BB2: Ez nagyszerű, de miért engedik ezt meg nekünk? Hisz ezzel a saját sz*runkat terítjük szét magunk körül?
BB1: Persze, de meggyőztük őket, hogy életbevágóan fontos az amerikai pénzügyi szektor egészségét megőrizni azzal, hogy a befektetők nem tudnak ezekről a komplex tranzakciókról, és arról, ami mögöttük van.
Most ugorjunk a Könyvvizsgálókra?
A ?Könyvelés Cárja?-nak irodája ? mottó: ?Nincs olyan kis morzsa, amit nem vennénk figyelembe.?
Befektető: Uram! Mint befektető és aggódó állampolgár, szeretném ha rákényszerítené a pénzügyi intézményeinket nagyobb átláthatóság és nyíltság biztosítására a pénzügyi jelentéseikben!
Könyvelő: Blow me! (ezt a kifejezést nem ismerem, de biztos valami olyasmit jelenthet, hogy szálljon le rólam)
És eljött, amit senki sem várt?
Norvég Falu Nyugdíj Alap (a továbbiakban NFNYA) telefonál: Hé, ember, mi a fene van?! Nem kapjuk meg a havi járandóságunkat!
RSG Befektetési Bankár (továbbiakban BB): Már akartam magukat hívni, de elég nagy itt az őrület. Úgy tűnik, hogy a s*ggfejek, akik a maguk CDO-ja mögötti jelzáloghitelek adósai, nem tudnak fizetni.
NFNyA: Várjon egy percet! Mi a legjobb minősítésű AAA csomagból vettünk, minket kell először kifizetni!
RSG BB: Hát, sajnos a csomag egy kicsit sz*rosabbnak bizonyult, mint ahogy hittük, és nagyon kevés pénz folyik be. Őszintén, mi legalább annyira csalódottak vagyunk, mint maguk.
NFNyA: De maga azt mondta, hogy az ingatlanárak mindig felfelé mennek, és a maguk kölcsönfelvevője bármikor refinanszíroztathatja a jelzálogjogot!
RSG BB: Hát, ez egy téves teória volt. Elb*sztuk. Sajnálom.
NFNyA: Téves teória, maga frigid norvég s*ggfej! És mi helyzet a minősítők AAA ratingjével?!
RSG BB: Ők is elb*szták.
NFNyA: De ez az értékpapír biztosítva volt! Mi a helyzet a biztosítóval?!
RSG BB: Viccel? Nincs annyi pénzük, hogy elég legyen erre az egész sz*rra. Ők is elb*szták.
NFNyA: Na ez remek, s*ggfej! Most mit mondjak a falu lakóinak?
RSG BB: Mondja, hogy maga is elb*szta.
NFNyA: B*szd meg!
RSG BB: B*szd meg te!
VÉGE
