Oldfighter

Jó ez a Singularity gyerekek Ja, a Transformerst meg kijátszottam. Szerintem végig nagyon pöpecre sikeredett.

Buszsofőr motto: Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban. A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki lekever neki egy hatalmas pofont. - Már haza is értem? - csodálkozik a részeg. A PC-vásárlók felosztása 1. A tapasztalatlan Általában vidéki vásárlók. Beülnek az autóba és felszaladnak Pestre. Bemennek valamelyik bevásárlóközpontba és hosszas tanakodás után megveszik az elavult, maradékokból összeállított, de nagyon akciós gépet a gyereknek, hadd játsszon. Hazaviszi és utána kezdődik a fogaknak csikorgatása. Ugyanis a gyerek bömböl, a gépen semmi nem fut, esetleg a Windows indítása nagy ritkán sikerül, de ez csodaszámba megy, ilyenkor a falu népe összecsődül. Gép többszöri ide-oda utaztatása garanciában. Az összes költség végül kiteszi egy jó gép árát annak ellenére, hogy ebből számítógép sose lesz. 2. A pestipiacos A pestipiacos vásárló hosszú évekre visszamenőleg őrzi a Pesti Piac hirdetési újság valamennyi számát. Nincs olyan számítástechnikai termék, amelyiknek az árát fejből ne vágná, hozzátéve, hogy az XXX cégnél az eladók nagyon taplók, de a pénztáros csajnak mutatósak a keblei. 20 forint különbségért keresztülutazza az országot. Tanulmányai eredményeképpen összeállít egy gépet, amely általában kétszer annyiba kerül, mint amennyibe került volna, ha a hirdetőknél éppen az, és éppen annyiért kapható lett volna. De sajnos AZ éppen elfogyott, de van helyette más, természetesen kicsit drágábban... 3. Az árlistás Ő már előbbre jár a pestipiacosnál. Általában táskányi árlistával közlekedik, a Pesten létező összes cégtől előbb árlistát, majd árajánlatot kér. Az árajánlat birtokában ismét végigjárja az adott cégeket, fenyegetően mutogatva a MÁSIK cég árlistáját, amely ezer forinttal kisebb összeget tartalmaz az adott konfigurációra. Amennyiben EZ a cég hajlandó az árat leengedni ezer forinttal, erről ismét árajánlatot kér és visszamegy a MÁSIK céghez, közölve, hogy a gépet máshol is megkapja ennyiért. Addig akarja ezt játszani, amíg a gépet megkapja ingyen, esetleg pár forintot még mellé. A dolog vége, hogy mindenhonnan kiutálják, szóba sem állnak vele, ha jönni látják, elengedik a kutyákat és mindenki fut amerre lát. 4. A nagykeres Az árlistás fejlettebb változata. Ő a nagyker árakkal érvel, percnyi pontossággal figyeli a dollár-forint árfolyam változásait. Milliós költségekkel céget alapít és lesi a kedvező pillanatot. Ha ez szerinte elérkezik, akkor azonnal lecsap. Megveszi. Persze nagyker áron - a profi alaplapot, valamint a többi hozzávaló finomságot és ismerőseinek szerényen meséli, hogy ezt az egész gépet NAGYKER áron állította össze! 5.A megvárom-míg-olcsóbb-lesz A megvárom-míg-olcsóbb-lesz vásárlónak soha a büdös életben nem lesz számítógépe. Az adott időszakban megvárja, mikor lesz az összes alkatrész a legolcsóbb. Amikor ez az idő bekövetkezik, akkor kerül éppen piacra a következő generáció, aminek következtében a már kifutott, olcsóbb alkatrészeket már nem érdemes megvenni. És ez így megy éveken át, a megvárom-míg-olcsóbb-lesz vásárló végtelen ciklusba kerül, amelyből nincs kiszállás... 6. A tudományos Ő aztán tudja, mit akar. Kinyomtatott weblapokkal járja a boltokat. Mindenbol AZT a darabot akarja, amelyikről valahol olvasta, hogy az aztán... Processzort, memóriát szín, vércsoport és gyártási szám szerint keres, az alaplapot nagyítóval vizsgálja titkos jelek után kutatva. Nagyon csodálkozik, amikor közlik vele, hogy amit keres, az már régen elkelt valahol Amerikában... 7. A bajnok A bajnoknak nincs szerencséje. A vásárolt processzor közel sem megy annyit, mint a szomszéd kiskölöké. De a bajnok ebbe nem nyugszik bele. Megveszi a létező legnagyobb hűtést, a gépbe 24 ventillátort épít, a feszültséget a kétszeresére emeli, a zaj miatt már a kerületben lakók sem tudnak aludni. A bajnokot leköpködik a gyerekei és elhagyja a felesége, amikor a vízhűtés miatt szétbarmolja a hűtőszekrényt. A bajnok akkor lesz öngyilkos, amikor a hetvenedik kísérlett után a processzora feketére sül. 8. A hátizsákos-linuxos-duronos A legveszélyesebb fajta. Hordákba verődve járják a várost. Messziről meg lehet ismerni őket, mindegyiknél legalább húsz féle ceruza található. Élőhelyükön felhőkben száll a grafitpor. A gép már majdnem kész, csak most éppen nem indul. A hátizsákos-linuxos-duronos egy életre szóló elfoglaltságot talált magának. Néha sikerül neki akár tíz percre is elindítani, ilyenkor a csorda a gép köré áll és eljárják a kerneltáncot.

Tin-t k*rva jól megcsinálták. Lefogadom megint csiszoltak a grafikán és az animáción. Jó lenne egy jobb minőségű felvétel majd

Köszi, de tegnap már csekkoltam Mehet Sparta legközelebb Stallone mellé

Terminator 3000 3D-ben? Hm...

Szerintem jópofa dolog. Megmozgatná az embert a tv előtt való tespedés közepette. FPS-ben is kitűnő ötlet. Mondjuk a vetődést, gurulást kihagynám

Luke upgrade-elte

Tárgyalni itt akkor kell amikor elkezdődik a forgatás, vagy éppen befejeződik és a film készítői a filmstúdióval előállnak egy esetleges bemutató dátummal. Miért akkor kell ezeknek tárgyalni amikor odakint minap mutatják be a filmet? Megyünk vissza a nyolcvanas évekbe és az az előtti évtizedekbe amikor több hónapos csúszások voltak? Ch, vicc....

Á bazz, ezt sose fogom megbocsájtani a hazai, vagy éppen aki a tulajdonosa a forgalmazónak idehaza, ezt a " Nem vetítjük le az Expendablest Abszurdisztánban" dolgot. Holnap Amerikaországban premier meg majd ami ezzel jár.

Jó látni azokat az állatokat amik kimaradtak, de a játékverzióban benne voltak. No és ott lesz ugye Neytiri és Jake légy ott-ja is

Mit kérsz enni, kisfiam? - Én vizet akarok, anya. Legfeljebb a vízhez egy kis marhahúst, sertéshúst, gyártási szalonnát, Na-nitrites keveréket, magyarul E450-es adalékot, nem húseredetű fehérjét és emulgeátort - de karragén, guargumi és xantángyanta ki ne maradjon belőle! - Egyszóval te Tesco párizsit kérsz. - Úgy van, anyukám. És kérlek, kenj meg hozzá egy lisztből, kisízjavítóból, sikérből, antioxidánsból, tejporból, cellulázenzimből, a savanyúságot szabályozó kálium-acetátból és citromsavból, emulgeálószerből és kalcium-szulfátból álló kenyeret. - Győri rozsosat? - Igen, egy kis vízzel, hidrogénezett/átészterezett növényi olajat, amelyben persze van só, emulgeálószer, kálium-szorbát. - Már kenem is a Delmát, fiam. - Nekem viszont, anya, ma jobban esne egy kis sertéshúsban és vízben elkevert húspép, bőrke, karragén, polifoszfát, szójafehérje, nátrium-laktát, étkezési keményítő, pirofoszfát, antioxidáns és Na-nitrit. - Akkor te a Zalahús műbeles virslijét kapod fiam. Hozzá természetesen tartrazinnal, kinlinnel, amaranttal, indigókarminnal színezett természetes aromával, nátrium-benzoáttal, sóval, mustármaggal, cukorral és ecettel dúsított vizet. - Magától értetődik, Globus mustár nélkül a virsli mit sem ér, anyukám. - Isztok-e hozzá, gyerekek, vízben feloldott izocukrot, Na-ciklamátot, aszpartámot, aceszulfátot, szacharint, aszkorbinsavat, nátrium-benzoátot és fenilalanint? - Vitamor szörpöt? Igeeeen! - Ebédre viszont kaptok egy kis búzalisztet, kukoricakeményítőt, hidrogénezett növényi zsírt, ízfokozót, lehetőleg E631-est és E627-est, nátriumglutamátot, módosított keményítőt, állati eredetű zsírt, élesztőport, szárított tyúkhúst és E 150-es színezéket. - Maggi szárnyaskrémleves lesz brokkolival! Hurrá! S utána? - Utána pedig búzalisztet paradicsomsűrítménnyel, sajttal, ananásszal, vízzel, növényi olajjal, nátrium-nitrittel tartósított főtt sonkával, búzakeményítővel, cukorral, sóval, élesztővel és jóféle acetilezett-dikeményítővel, adipáttal. - Hawaii! - Bizony, bizony, gyerekek, Hawaii pizza lesz, dr. Oetker módra. - Az a kedvencünk. - Este a tévéhez pedig mit kaptok, na mit? - Csak nem burgonyát, növényi olajat, sót, hagymaport, autolizált élesztőport, tejszínport, dextrózt, sajtport, nátrium-glutamátot, dinátrium-5-ribonukleotidokat és tapadásgátlót, vagyis szilícium-dioxidot? - De bizony, gyerekek, úgy van, chipset. Lay's újhagymás chipset. - S mi lesz a vacsora? - Vacsorára pedig a két nagy gyerek eszik aszpartámmal, fenilalaninnal, K-aceszulfámmal, zselatinnal, hidroxi-propillal javított joghurtot, amelyben kalcium-foszfáttal, vízzel és cukorral fölhizlalt, egyszer már kipréselt gyümölcshús vázdarabkák vannak. - Én is kérek őszibarackos light joghurtot! Én is! Én is! - Ne kiabálj, Lajoska. Te mást kapsz ma este. Na nézd, már itt is van egy kis kóstoló: húspép, víz, zsemlemorzsa, zsiradék, liszt, panírlé, szójagranulátum, szójakoncentrátum, keményítő, fűszerek és karamellammóniás színezék, egyszóval Kot-kot baromfifasírt. Ezt szegény apád is, hogy imádta..., nyugodjék békében...

Kösz szépen, én is láttam, csak tegnap még nem volt DVD-s feliratos.

Lerí róla. Nem, nem kell elalélni minden tv-s modelltől, de vannak olyan ritka kivételek amikor feltűnik egy-két ilyen természetes szépség. És igen, vannak nála sokkal jobbak az utcákon....de sokkal ocsmányabbak is, akik teljesen megváltoztatják a külsőjüket, mert azt hiszik, hogy attól ők majd olyan szépek lesznek, holott egy francokat, a megjelenésük közel sincs egy hullámhosszon a kisugárzásukkal. Marha guszta pl amikor kiszedik az összes szemöldöküket, hogy aztán filctollal rajzoljanak egy másikat vagy/és agyonszilikonozzák magukat amikor nincs is rá szükség. Más részről meg sokkal fontosabb jellemzőiket meg elhanyagolják.Ez a csaj a klipen meg a smink alatt ( nem hinném, hogy éjjel-nappal hordaná és itt ugye reklámfotózás van, szóval tulzó a használata....sajnos, mert igaz amit mondasz, idő után kárára lesz ha nem figyel) is nagyon bájos pofija van, a kisugárzásáról meg nem is beszélve. Persze ez még nem garancia arra, hogy amikor megszólal akkor az ember kimenekül a világból is. De itt ugye most ebben a klipben látottak alapján "ítélkezünk" Így van.

Hát te elég érdekesen fogalmazod meg a műnőket Ez a csaj smink nélkül is szép és természetes marad.

Micsoda egy utolsó útszéli, mocskos, bűn ronda örömlányt....nézett volna ki inkább magának. Dögölj meg Csubi! Te piszok mázlista. Istenem végre egy modell akinek nincs "anyacsavar" a köldökébe, szép formás természetes cicije van, a többiről nem is beszélve. Azért a műszempilláért képes vagyok megbocsájtani, bár szerintem nincs szüksége rá.

Nah, eddig néztem az Angol-Magyart. Szánalmas.

Itt egy soron következő jó kis online angol nyelvtanulással kapcsolatos oldal: http://www.ingyen-angol.hu/

Sanyi reagálását várom továbbra is. Lásd lentebb

Meg egy jó kis prosztatagyulladásról, mi?

Nem a szín izgat, hanem, hogy a betűk homályosak

Hát van egy-két szereplő az biztos Kár, hogy a minősége nem a legjobb, de azért érdemes végiglapozni tényleg.

AVP2 tesók új filmje.

Uh, ez elég veszélyes szitunak tűnt Márti. Mondjuk szerintem Noel nem kicsit íjedthetett be. De talán ezzel is szófogadóbb lesz.

Sőt, az egész Dél-Afrika bennszülött lakossága is Másrészről elég az amcsi börtönös filmeket megnézni ( hagyj ne emlegessem fel most OZ-t megint ) . Jók ezek a Rambo írások Bár azt kijelenteni, hogy minden tálib rohadék, annyit tesz, hogy az iszlám vallás a terrorizmus magva. Pedig nem így van. Van egy bizonyos réteg mely igen elvakult. Tényleg jó a mai világtörténésekkel szemben megnézni a Rambo 3-at. Micsoda más kor volt ugye. Amerika csak úgy osztotta a fegyvereit az afgánoknak, képezte a harcosait. Amerika valahol mindig is egy álszent ország volt, és kb annyira hibás mindenért amennyire ő okolja az ellenfeleit. Amúgy volt egyszer egy tv műsor is, mely bemutatta, hogy miként változtak tartalmilag ezek a nyolcvanas évekbeli akciófilmek. Piszok érdekes volt, mert elég sok ismert filmre levetítették az akkor is és a mostani világnézetet.