Hozzászólás ideje: 2009. December 7.15 éve Angolul tudóknak: http://s3.amazonaws.com/twitpic/photos/lar...mrhJPnYrkKyI%3D
Hozzászólás ideje: 2009. December 7.15 éve A filmek 6.0-ban elgurult többeknek a gyógyszere! Szeretném má ha huszadika lenne!
Hozzászólás ideje: 2009. December 7.15 éve A filmek 6.0-ban elgurult többeknek a gyógyszere! Szeretném má ha huszadika lenne! Szerintem sokaknál ez inkább tragikus sem mint vicces. Visszafordíthatatlan károsodást szenvedtek.
Hozzászólás ideje: 2009. December 8.15 éve A filmek 6.0-ban elgurult többeknek a gyógyszere! Szeretném má ha huszadika lenne! Kell néha az ilyen, legalább jó érezzük magunkat egy kicsit Várom én is, ugyanakkor, mint ahogy írtam odaát, sajnálni is fogom, hogy túl vagyunk rajta
Hozzászólás ideje: 2009. December 8.15 éve Kell néha az ilyen, legalább jó érezzük magunkat egy kicsit Várom én is, ugyanakkor, mint ahogy írtam odaát, sajnálni is fogom, hogy túl vagyunk rajta Én is sajnálni fogom! (bár ahogy magam ismerem, lefekszem este, és továbbálmodom!)
Hozzászólás ideje: 2009. December 8.15 éve Sherlock Holmes meghal és felkerül a mennyországba. Ott áll Szent Péter előtt, aki megkérdi kilétét. - Sherlock Holmes vagyok. - Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... találd meg nekem Ádámot a tömegben! Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva ott áll Ádámmal Szent Péter előtt. - Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak! - Nos... egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az anyjába... ez meg csak ott téblábolt egyedül... Jelek, amik arra utalnak, hogy ritka rossz napod lesz: 1) Későn ébredsz - arccal a járdán fekve. 2) Felhívod az öngyilkosok segélyvonalát, és hívástartásba tesznek. 3) Amikor beérsz a munkahelyedre, a "Kék fény" stábja vár rád kamerákkal. 4) A szülinapi tortád összeroskad a gyertyák súlya alatt. 5) Bekapcsolod a tévét, és a reggeli hírekben evakuálási útvonalakat mutatnak. 6) Az ikertestvéred elfelejtkezik a születésnapodról. 7) Arra ébredsz, hogy a vízágyad kilyukadt. Aztán rájössz, hogy nincs is vízágyad. Megszólal és beragad a dudád, pont amikor a piros lámpánál egy csapat motoros mögé érkezel. 9) A feleséged pajzán mosollyal ébreszt, de NEKED fáj a fejed. 10) A főnököd azzal fogad, hogy ne fáradj a kabátod levételével. 11) Reggel a madarak hangjára ébredsz. Keselyűkére. 12) Ébredés után veszed észre, hogy a fogszabályzód két fele összeragadt. 13) Az online szexpartnerkeresőn összehozott randipartneredről kiderül, hogy az anyósod.
Hozzászólás ideje: 2009. December 8.15 éve 4) A szülinapi tortád összeroskad a gyertyák súlya alatt. Falatnyi tortával ezt mindig könnyű kivitelezni
Hozzászólás ideje: 2009. December 8.15 éve Szegény tesóm! Felhívtam nemrég, hogy még él-e? Ugyanis a héten szájsebészetre mászkál szegénykém. Épp akkor kaptam el, mikor hazaért. Dumáltunk, közölte hogy jól van, rendben van, majd búcsúzkodtunk. Mindketten ki akartuk a kütyüinket kapcsolni, de egyikünknek sem ment. Nekem azé, mert új a telcsi, tesómnak meg azért, mert apué a kütyü. Szóval még hallom a telcsiből: "Hogy rohadnál meg!" Erre én műfelháborodva: "Mi, hogy ÉN rohadjak meg?" - Szegény tesóm szinte láttam, hogy sápad a vonal túlfelén, és kezd magyarázkodni, hogy nem, nem te, tesó, hanem a telcsi! Persze mondtam neki, hogy semmi baj, de ezt nem lehetett kihagyni! :)
Hozzászólás ideje: 2009. December 8.15 éve Mókusok árasztják el a városházát, a vaskereskedést és a templomot. A városházára macskákat visznek, azok összetépkedik az aktákat, ezért a polgármester elviteti őket, de a mókusok hamarosan visszatérnek. A vaskereskedésben humánus módszert alkalmaznak, csapdával összefogdossák a mókusokat, és a városon kívül szabadon eresztik őket. A mókusok azonban 3 nap múlva újra megjelennek. Csak a templomban sikerült hatékony módszert találni: Megkeresztelik a mókusokat, és befogadják őket a gyülekezetbe. Azóta csak karácsonykor és húsvétkor látják őket! Az első ember, Ádám beleharap az almába, erőt vesz rajta szégyenérzet, eltakarja magát egy fügefalevéllel. Éva is szégyenkezik, eltakarja ő is magát egy fügefalevéllel. Aztán a bokor mögé megy, hogy felpróbáljon egy juhar-, egy platán-, és egy tölgyfalevelet!
Hozzászólás ideje: 2009. December 8.15 éve Azt hallottátok, hogy megszületett Massa fia? Állítólag Bio lett a keresztneve
Hozzászólás ideje: 2009. December 8.15 éve Valahol láttam kiírva, hogy fia van, de tovább nem foglalkoztam vele Mindenesetre tuti nem ez a neve Szerkesztve: 2009. December 8.15 éve - MissKarrde
Hozzászólás ideje: 2009. December 8.15 éve Hosszas kutakodás után rájöttünk, hogy a világ legjobb étele univerzális, bármi lehet. Bármi, amit apa éppen eszik! Hiába van a gyerek tányérján ugyanaz, az nem olyan ízű, mint ami apa tányérján van!
Hozzászólás ideje: 2009. December 8.15 éve Mindenesetre tuti nem ez a neve Persze, hogy nem ez a neve, de milyen vicces lenne Amúgy Felipe Bassi Massa a neve
Hozzászólás ideje: 2009. December 9.15 éve Áááááááááááá! ez nagyon tetszik!!! http://automenedzser.hu/hirek/20091209_ben...endorokkel.aspx
Hozzászólás ideje: 2009. December 9.15 éve Szakad az egész család, felolvastam nekik. Ilyen idiótát...
Hozzászólás ideje: 2009. December 9.15 éve A 70 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgáltassa az örökítő anyagát. Az orvos ad neki egy kis tégelyt azzal, hogy másnap hozza vissza a matériát. Másnap megjelenik az öreg, de az üveg olyan tiszta és üres, mint előző nap. A doki kérdésére a bácsi meséli: - Először megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment. Aztán a jobb kezemmel, de nem ment. Szóltam a feleségemnek, ő is próbálta a kezével, de nem sikerült. Aztán próbálta a szájával először, úgy hogy bent volt a foga, aztán, úgy hogy kivette a protkót, de sehogy se ment! Utána áthívtuk a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel, se szájjal! - Maguk áthívták a szomszéd lányt? - csattan fel az orvos. - Át, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a tetejét! Már fél éve udvarolgat nekem, Béla. Eldönthetné végre, mi a szándéka: feleségül akar venni, vagy mit...? -Vagy mit. Csörög a telefon. A kisfiú veszi fel. - Halló! - Halló. Szerbusz, kisfiam! Otthon van az anyukád? - Igen. - És van vele valaki? - Egy idegen bácsi. Fent vannak a hálószobában. - Jól vaan! Akkor legyél szíves tegyél meg nekem valamit! Menj le a garázsba, és hozd fel a puskát, jó? Kis szünet a vonalban. - Itt van! - Akkor töltsd meg! - Megvan! - Jó. Akkor most fiacskám, legyél szíves, menj fel a hálószobába, és lődd le az anyukádat, meg azt az idegen bácsit! Megint egy kis szünet. Két távoli puffanás. - Lelőttem őket! - Nagyon jó. Akkor most szépen töröld le az ujjlenyomatokat a puskáról, és vidd vissza a helyére, jól van, Andriska? - De én nem is Andriska vagyok, hanem Lajoska! - Bocsánat, téves! Rendhagyó angol szótár Beaver Field Sale Place - Hódmezővásárhely Pacific Csaba - Békéscsaba Your Angle - Szeged Saturday Place - Szombathely Have Six - Hatvan Cut One House - Nyíregyháza Hey Water - Hévíz He Would Push You - Tolna Castlecastle - Várpalota Noble Customs - Nemesvámos Shit Iron - Szarvas Legless - Lábatlan Mizs Of Louis - Lajosmizse Saint S - Szentes Nutty D - Diósd Turkish Valentine -Törökbálint Girlvillage - Leányfalu Froggy Goes R - Békásmegyer Saxon Pile Fucked It - Szászhalombatta Eugene Nutty - Diósjeno Her Lip - Ajka Reach It - Érd Your Peanut - Mogyoród Big Smithy - Nagykovácsi Veered Grass - Martfu He Wolud Steal - Csorna His Problem - Baja Archbishop Wild Garden - Érsekvadkert My Big Problem - Nagybajom Red One House - Veresegyház Wish Of Balaton - Balatonakarattya Little Hold It - Kistarcsa
Hozzászólás ideje: 2009. December 9.15 éve Az első az nagyon komoly De a telefonos viccben ez a tuti Egy férfi éppen CD-ket pakol ki a szekrényből, amikor csörög a telefon. A férfi tétovázik egy kicsit, majd felveszi: - Halló? - Üdvözlöm Mr. Birschman, Tiffany vagyok, a házvezetőnő! - mondja egy női hang. - Üdvözlöm Tiffany, miben segíthetek? - Elnézést, hogy ilyen későn telefonálok, de volt egy kis problémám ma, takarítás közben. - Milyen probléma, Tiffany? - Amikor bevetettem az ágyukat, véletlenül kiesett a pénzes boríték. Nem tudtam, honnan eshetett ki, ezért az ágyrács és a matrac közé tettem, az ágy lábához. Nem baj? - Nem Tiffany, jó lesz így. Nagyon köszönöm, hogy szólt. - Ó, és még egy: amikor a nappalit porszívóztam, megtaláltam azt a gyémántgyűrűt, amit egy éve vesztettek el. - Ez nagyszerű! És hova tette? - Természetesen a felesége ékszeres dobozába, a hálószobájukban található széfbe. - És azt hogy tudta kinyitni? - Tudja, még a felesége mutatta meg. A kulcsot is visszatettem a komód felső fiókjába, a fehérnemű közé. - Fantasztikus, maga tényleg pótolhatatlan! - Ja, és elraktam a Porsche kulcsát az íróasztala felső fiókjába, tudom, hogy meglepetésnek szánja a feleségének, nem akartam, hogy véletlenül ráakadjon. - Nagyon köszönöm Tiffany, Ön roppant hasznos alkalmazott. - Köszönöm, Mr. Birschman, jó éjszakát! - Jó éjszakát! A férfi leteszi a telefont, majd így szól a szobába belépő, álarcos figurához: - Na, azt hiszem, ennél egyszerűbb betörésünk még sose volt.
Hozzászólás ideje: 2009. December 9.15 éve A sört nem ismerem (haha az lenne a meglepő ha ismerném ) de a reklám nagyon jó
Hozzászólás ideje: 2009. December 9.15 éve A legjobb sör a Guinness. Ez szenzációs. Szerkesztve: 2009. December 9.15 éve - Ody Mandrell
Hozzászólás ideje: 2009. December 9.15 éve Vajon hogy oldották meg, hogy a sör ne essen le róla? A legnagyobb poén a felirat a végén, és a felnyúló kéz.
Hozzászólás ideje: 2009. December 9.15 éve Szerintem computertrükk.Kiváncsi avgyok, hogy ezt vajon tv-ben leadják-e.
Hozzászólás ideje: 2009. December 9.15 éve Gondolom leadta a TV, hisz nincs a címbe a letiltva (banned) szó, azt pedig mindig odaírják, mikor valamit letiltanak. Pl. a VW polo
Csatlakozz a beszélgetéshez!
Írj hozzászólást most, és regisztrálj később. Amennyiben már regisztráltál, lépj be a fórumra és szólj hozzá a témához.