Vicces és kedves dolgok

[Darth_Phobos]

Angolul tudóknak: http://s3.amazonaws.com/twitpic/photos/lar...mrhJPnYrkKyI%3D

[Tenel Ka]

A filmek 6.0-ban elgurult többeknek a gyógyszere! Szeretném má ha huszadika lenne!

[Ody Mandrell]

A filmek 6.0-ban elgurult többeknek a gyógyszere! Szeretném má ha huszadika lenne!

Szerintem sokaknál ez inkább tragikus sem mint vicces. Visszafordíthatatlan károsodást szenvedtek.

[MissKarrde]

A filmek 6.0-ban elgurult többeknek a gyógyszere! Szeretném má ha huszadika lenne!

Kell néha az ilyen, legalább jó érezzük magunkat egy kicsit Várom én is, ugyanakkor, mint ahogy írtam odaát, sajnálni is fogom, hogy túl vagyunk rajta

[Tenel Ka]

Kell néha az ilyen, legalább jó érezzük magunkat egy kicsit Várom én is, ugyanakkor, mint ahogy írtam odaát, sajnálni is fogom, hogy túl vagyunk rajta

Én is sajnálni fogom! (bár ahogy magam ismerem, lefekszem este, és továbbálmodom!)

[Oldfighter]

Sherlock Holmes meghal és felkerül a mennyországba. Ott áll Szent Péter előtt, aki megkérdi kilétét.

- Sherlock Holmes vagyok.

- Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... találd meg nekem Ádámot a tömegben!

Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva ott áll Ádámmal Szent Péter előtt.

- Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!

- Nos... egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az anyjába... ez meg csak ott téblábolt egyedül...

 

Jelek, amik arra utalnak, hogy ritka rossz napod lesz:

 

1) Későn ébredsz - arccal a járdán fekve.

 

2) Felhívod az öngyilkosok segélyvonalát, és hívástartásba tesznek.

 

3) Amikor beérsz a munkahelyedre, a "Kék fény" stábja vár rád kamerákkal.

 

4) A szülinapi tortád összeroskad a gyertyák súlya alatt.

 

5) Bekapcsolod a tévét, és a reggeli hírekben evakuálási útvonalakat mutatnak.

 

6) Az ikertestvéred elfelejtkezik a születésnapodról.

 

7) Arra ébredsz, hogy a vízágyad kilyukadt. Aztán rájössz, hogy nincs is vízágyad.

 

Megszólal és beragad a dudád, pont amikor a piros lámpánál egy csapat motoros mögé érkezel.

 

9) A feleséged pajzán mosollyal ébreszt, de NEKED fáj a fejed.

 

10) A főnököd azzal fogad, hogy ne fáradj a kabátod levételével.

 

11) Reggel a madarak hangjára ébredsz. Keselyűkére.

 

12) Ébredés után veszed észre, hogy a fogszabályzód két fele összeragadt.

 

13) Az online szexpartnerkeresőn összehozott randipartneredről kiderül, hogy az anyósod.

[MissKarrde]

4) A szülinapi tortád összeroskad a gyertyák súlya alatt.

Falatnyi tortával ezt mindig könnyű kivitelezni

[Tenel Ka]

Szegény tesóm!

 

Felhívtam nemrég, hogy még él-e? Ugyanis a héten szájsebészetre mászkál szegénykém.

Épp akkor kaptam el, mikor hazaért. Dumáltunk, közölte hogy jól van, rendben van, majd búcsúzkodtunk. Mindketten ki akartuk a kütyüinket kapcsolni, de egyikünknek sem ment. Nekem azé, mert új a telcsi, tesómnak meg azért, mert apué a kütyü.

Szóval még hallom a telcsiből: "Hogy rohadnál meg!"

Erre én műfelháborodva: "Mi, hogy ÉN rohadjak meg?" - Szegény tesóm szinte láttam, hogy sápad a vonal túlfelén, és kezd magyarázkodni, hogy nem, nem te, tesó, hanem a telcsi! Persze mondtam neki, hogy semmi baj, de ezt nem lehetett kihagyni! :)

[Dzséjt]

De gonosz vagy

[Tenel Ka]

Mókusok árasztják el a városházát, a vaskereskedést és a templomot. A városházára macskákat visznek, azok összetépkedik az aktákat, ezért a polgármester elviteti őket, de a mókusok hamarosan visszatérnek.

A vaskereskedésben humánus módszert alkalmaznak, csapdával összefogdossák a mókusokat, és a városon kívül szabadon eresztik őket. A mókusok azonban 3 nap múlva újra megjelennek.

Csak a templomban sikerült hatékony módszert találni: Megkeresztelik a mókusokat, és befogadják őket a gyülekezetbe. Azóta csak karácsonykor és húsvétkor látják őket!

 

 

 

Az első ember, Ádám beleharap az almába, erőt vesz rajta szégyenérzet, eltakarja magát egy fügefalevéllel. Éva is szégyenkezik, eltakarja ő is magát egy fügefalevéllel.

Aztán a bokor mögé megy, hogy felpróbáljon egy juhar-, egy platán-, és egy tölgyfalevelet!

[Darth_Phobos]

A Sertés influenza eljutott a Százholdas pagyonba is

[MissKarrde]

Szegény tesóm!

Tényleg az

[Darth_Phobos]

Azt hallottátok, hogy megszületett Massa fia?

Állítólag Bio lett a keresztneve

[MissKarrde]

Valahol láttam kiírva, hogy fia van, de tovább nem foglalkoztam vele

Mindenesetre tuti nem ez a neve

Szerkesztve: 2009. December 8. - MissKarrde

[Tenel Ka]

Hosszas kutakodás után rájöttünk, hogy a világ legjobb étele univerzális, bármi lehet. Bármi, amit apa éppen eszik! Hiába van a gyerek tányérján ugyanaz, az nem olyan ízű, mint ami apa tányérján van!

[Darth_Phobos]

Mindenesetre tuti nem ez a neve

Persze, hogy nem ez a neve, de milyen vicces lenne

Amúgy Felipe Bassi Massa a neve

[MissKarrde]

Csak nekünk lenne vicces

[Tenel Ka]

Áááááááááááá! ez nagyon tetszik!!!

 

http://automenedzser.hu/hirek/20091209_ben...endorokkel.aspx

[MissKarrde]

Olvastam én is, az élet tud csak ilyet produkálni

[Dzséjt]

Szakad az egész család, felolvastam nekik. Ilyen idiótát...

[Oldfighter]

Ez most hatott, de piszkosul

[Oldfighter]

A 70 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgáltassa az örökítő anyagát. Az orvos ad neki egy kis tégelyt azzal, hogy másnap hozza vissza a matériát. Másnap megjelenik az öreg, de az üveg olyan tiszta és üres, mint előző nap. A doki kérdésére a bácsi meséli:

- Először megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment. Aztán a jobb kezemmel, de nem ment. Szóltam a feleségemnek, ő is próbálta a kezével, de nem sikerült. Aztán próbálta a szájával először, úgy hogy bent volt a foga, aztán, úgy hogy kivette a protkót, de sehogy se ment! Utána áthívtuk a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel, se szájjal!

- Maguk áthívták a szomszéd lányt? - csattan fel az orvos.

- Át, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a tetejét!

 

 

Már fél éve udvarolgat nekem, Béla. Eldönthetné végre, mi a szándéka: feleségül akar venni, vagy mit...?

-Vagy mit.

 

 

Csörög a telefon. A kisfiú veszi fel.

- Halló!

- Halló. Szerbusz, kisfiam! Otthon van az anyukád?

- Igen.

- És van vele valaki?

- Egy idegen bácsi. Fent vannak a hálószobában.

- Jól vaan! Akkor legyél szíves tegyél meg nekem valamit! Menj le a garázsba, és hozd fel a puskát, jó?

Kis szünet a vonalban.

- Itt van!

- Akkor töltsd meg!

- Megvan!

- Jó. Akkor most fiacskám, legyél szíves, menj fel a hálószobába, és lődd le az anyukádat, meg azt az idegen bácsit!

Megint egy kis szünet. Két távoli puffanás.

- Lelőttem őket!

- Nagyon jó. Akkor most szépen töröld le az ujjlenyomatokat a puskáról, és vidd vissza a helyére, jól van, Andriska?

- De én nem is Andriska vagyok, hanem Lajoska!

- Bocsánat, téves!

 

 

 

Rendhagyó angol szótár

 

Beaver Field Sale Place - Hódmezővásárhely

Pacific Csaba - Békéscsaba

Your Angle - Szeged

Saturday Place - Szombathely

Have Six - Hatvan

Cut One House - Nyíregyháza

Hey Water - Hévíz

He Would Push You - Tolna

Castlecastle - Várpalota

Noble Customs - Nemesvámos

Shit Iron - Szarvas

Legless - Lábatlan

Mizs Of Louis - Lajosmizse

Saint S - Szentes

Nutty D - Diósd

Turkish Valentine -Törökbálint

Girlvillage - Leányfalu

Froggy Goes R - Békásmegyer

Saxon Pile Fucked It - Szászhalombatta

Eugene Nutty - Diósjeno

Her Lip - Ajka

Reach It - Érd

Your Peanut - Mogyoród

Big Smithy - Nagykovácsi

Veered Grass - Martfu

He Wolud Steal - Csorna

His Problem - Baja

Archbishop Wild Garden - Érsekvadkert

My Big Problem - Nagybajom

Red One House - Veresegyház

Wish Of Balaton - Balatonakarattya

Little Hold It - Kistarcsa

 

[Darth_Phobos]

Az első az nagyon komoly De a telefonos viccben ez a tuti

 

Egy férfi éppen CD-ket pakol ki a szekrényből, amikor csörög a telefon. A férfi tétovázik egy kicsit, majd felveszi:

- Halló?

- Üdvözlöm Mr. Birschman, Tiffany vagyok, a házvezetőnő! - mondja egy női hang.

- Üdvözlöm Tiffany, miben segíthetek?

- Elnézést, hogy ilyen későn telefonálok, de volt egy kis problémám ma, takarítás közben.

- Milyen probléma, Tiffany?

- Amikor bevetettem az ágyukat, véletlenül kiesett a pénzes boríték. Nem tudtam, honnan eshetett ki, ezért az ágyrács és a matrac közé tettem, az ágy lábához. Nem baj?

- Nem Tiffany, jó lesz így. Nagyon köszönöm, hogy szólt.

- Ó, és még egy: amikor a nappalit porszívóztam, megtaláltam azt a gyémántgyűrűt, amit egy éve vesztettek el.

- Ez nagyszerű! És hova tette?

- Természetesen a felesége ékszeres dobozába, a hálószobájukban található széfbe.

- És azt hogy tudta kinyitni?

- Tudja, még a felesége mutatta meg. A kulcsot is visszatettem a komód felső fiókjába, a fehérnemű közé.

- Fantasztikus, maga tényleg pótolhatatlan!

- Ja, és elraktam a Porsche kulcsát az íróasztala felső fiókjába, tudom, hogy meglepetésnek szánja a feleségének, nem akartam, hogy véletlenül ráakadjon.

- Nagyon köszönöm Tiffany, Ön roppant hasznos alkalmazott.

- Köszönöm, Mr. Birschman, jó éjszakát!

- Jó éjszakát!

A férfi leteszi a telefont, majd így szól a szobába belépő, álarcos figurához:

- Na, azt hiszem, ennél egyszerűbb betörésünk még sose volt.

[Tenel Ka]

:) Minegyik haláli!

[Ody Mandrell]

A legjobb sör a Guinness.

 

[Darth_Phobos]

A sört nem ismerem (haha az lenne a meglepő ha ismerném ) de a reklám nagyon jó

[Frenkie]

A legjobb sör a Guinness.

 

 

Ez szenzációs.

Szerkesztve: 2009. December 9. - Ody Mandrell

[Ody Mandrell]

Vajon hogy oldották meg, hogy a sör ne essen le róla? A legnagyobb poén a felirat a végén, és a felnyúló kéz.

[Frenkie]

Szerintem computertrükk.Kiváncsi avgyok, hogy ezt vajon tv-ben leadják-e.

[Darth_Phobos]

Gondolom leadta a TV, hisz nincs a címbe a letiltva (banned) szó, azt pedig mindig odaírják, mikor valamit letiltanak. Pl. a VW polo