Gyoka Lamaro

Boldog névnapot, Donát!

Köszi a feliratot, kolmilan!

Boldog szülinapot, Lokatelli!

Az ősember kisfia hazaviszi a bizonyítványát, és az apja elkezd vele ordítani: - Fiam, azt még megértem, hogy halászatból csak kettest kaptál, de hogy történelemből is, pedig csak fél oldal az egész? Történelem vizsga: - Francia állampolgár volt, később generális, majd császár. Kiről van szó? - kérdezi a professzor. - Nem tudom - mondja megszeppenve a diák. - Bonaparte Napoleon! A diák feláll, és elindul az ajtó felé. - Hová megy? - kérdezi a professzor. - Ja, elnézést, azt hittem, hogy a következőt diákot szólította! Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek. - Miről volt híres Kolombusz Kristóf? - kérdi a tanárnő. - Vízum nélkül jutott el Amerikába... - Mi volt elôbb, az elsô vagy a második világháború? - A második! - Na ne vicceljen, miért? - Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt... - Hogy kezdődik a csernobili reklám? - Anna egyik fejét ezzel a samponnal mostuk, a másikat... - Mit mond a szőke nő ha nekimegy autóval a fának? - ??? - Pedig én dudáltam! A szőke érettségizni próbál, ám nagyon nem tud semmit. A vizsgáztató megsajnálja, és feltesz neki egy mentőkérdést: - Annak idején Cook kapitány három földkörüli utazást tett, és az egyik során megölték a bennszülöttek. Melyik volt ez az utazás a három közül? A szőke gondolkozik, majd válaszol: - Kérhetnék egy másik kérdést? Sosem voltam jó történelemből... Iskolai Tízparancsolat: 1. Ne kívánd tanárod halálát, segíts neki, hogy önmaga kívánja azt! 2. Ha osztálytársad véletlenül tanulni kezd, ez nem ok arra, hogy te is hasonlóan cselekedj! 3. Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, mert addig hátha nem lesz rá szükség! 4. Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele! 5. Az iskola nem kocsma, hogy egész nap ott tartózkodj, nem Isten háza, hogy vasárnap is oda menj! 6. A tanulás nemesít, de a társadalmunkban nincs szükség a nemesekre! 7. Aki nem tanul, az nem hibázhat. A hibátlan tanuló megérdemli a kitüntetést! 8. Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbyja, de nem feltétlen szükséges, hogy az a tanulás legyen! 9. A tanulás élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit! 10. A lustaság fél egészség, de te legyél teljesen egészséges!

Köszi a feliratot, Kolmilan!

Vicces idézetek: A természet igazságos: aki vak, az jobban hall, aki süket, az jobban lát, akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik. A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra. Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált! A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább. Korán keltem. Hol az arany? A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni. Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem! Mindenütt jó, de mindig elzavarnak. Meghalt az aranyhalam, pedig már épp kezdte megszokni víz nélkül. Van két gyönyörű gyermekem - márpedig ötből kettő az nem is rossz arány. Nem szenvedek elmebetegségben. Minden percét élvezem. A szamárfül az origami legegyszerűbb változata. A feleségem azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel. A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva. A bank egy olyan hely, ahol pénzt adnak neked kölcsön, amennyiben bebizonyítod, hogy nincs rá szükséged. Ne félj, hogy ma jön el a világvége. Ausztráliában már holnap van! Az adócsalás az egyetlen szellemi tevékenység, ami némi hasznot hoz. A kormány az a testület, ami mindig megtartja, amit ígér. Ha pénzt ígér, azt is megtartja. A lustaság nem más, mint pihenés elfáradás előtt.

Gratula, Dzséjt! És megy a drukk.

Én szombaton megyek Pestre. Leruccanhatunk Ceglédre is egy kicsit... Egyébként jó a péntek 20:30.

- Miről ismerhető fel a szöszi számítógépe? - ??? - Nincs memóriája. - Hogy tesztelik ezentúl az új hidakat terheléspróbán? - ??? - A föld összes anyósát meghívják rá. Ha nem szakad le, jó; ha leszakad, még jobb. A részeg bemegy a kocsmába: - Kérek egy hétfogásos ebédet. - És az miből áll? - Egy hamburgerből és hat korsó sörből. - Ha elmegyek a kocsmába, az asszony nem beszél velem három napig - meséli az egyik férj a másiknak. - És milyen gyakran jársz a kocsmába? - Háromnaponta. - Mit csinál a nő, ha kihal a utolsó férfi is a világon? - Megszelídít egy újabb állatot! Miért teremtette Isten előbb a férfit és utána a nőt? Mert minden remekmű előtt piszkozatot szoktak készíteni! Mi az ideális férfiparaméter egy nőnek??? 90-200-42. 90 éves, 200 milkója van, és 42 fokos láza. - Mi az: csak a férfiaknak van, hosszú és kemény? - Katonaidő. - Mi lenne a földön nők nélkül? - Globális felmelegedés! - Hogy hívják a halott indiánt? - Már sehogy... Az indián család ül a tűz körül. A kicsi egyszercsak piszkálni kezdi a tüzet. Rászól az apa: - Kisfiam! Ne bántsd a telefont! A "vegetáriánus" egy ősi indián szó. Jelentése: "rossz vadász". - Hogy hívják az ejtőernyős indiánt? - ??? - Aaa... paccs. - Mibe bolondult bele az öreg indián? - ??? - El akarta dobni a régi bumerángját. Az apa a gyerekeket küldi az iskolába. - Aztán vigyázzatok amikor átmentek az úton! Tudjátok, anyátok ma kocsival ment el itthonról... - Mi az? Hosszú, sárga, meleg és nem mozog..? - ??? - Lerobbant villamos! Murphy éjszakai-busz törvénye: Éjszakai buszt általában csak akkor késel le, ha már nem jön több. És általában úgy késed le, hogy még éppen látod elmenni... - Mi a különbség a haldoklás és az adó között? - Az, hogy a haldoklás nem lesz rosszabb ahányszor csak összeül a Parlament. - Anyu, Anyu! Messze van még Amerika? - Csend, kisfiam, csak evezz tovább! - Anyu, anyu! Miért toljuk az autónkat a sziklához? - Ne kiabálj, kisfiam, mert apád felébred! - Három elefánt ül a fán és sakkoznak. Mi ebben a lehetetlen? - ??? - Hárman nem lehet sakkozni! Rádiós kivánságműsorban: - "Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestől a "Szeretem a bőröd illatát..." című számot!" Csöngetnek az ajtón. A férj megy ki ajtót nyitni : - Én vagyok a halál. Az életedért jöttem ! A férj beszól a szobába : - Életem, téged keresnek ! Krimit vetítenek a moziban. Vérfagyasztó izgalmak a vásznon, halálos csönd a nézőtéren. Egyszerre egy méltatlankodó női hang hallatszik : - Uram, ha még egyszer megfogja a combomat, elmondom, hogy ki a gyilkos! -Milyen ember az ůj barŕtod? -Gyöngyösi těpus. -Hogy érted ezt? -Mŕr tůl van hatvanon,de még heves. Két öreg néni eteti a galambokat. Az egyik megszólal: -Te,ezek a galambok olyanok,mint a politikusok. -Miért? -Mert amíg lent vannak addig a kezünkből esznek aztán ha felkerülnek a fejünkre sz*rnak.

Köszi a feliratot, Kolmilan! Ody: Mi lenne? Ugyanaz, mint most, max majd mindenki beszáll a fordításba, aki képes rá, Kolmilan mester meg majd összerakja és időzíti.

Boldog névnapot, Karrde!

Majd lesz nektek nyakonvágás, csak kerüljetek a kezei közé, ha meglátja, mit műveltek itt a kárára...

Ha gondolod, én is beállok a sorba... Bár Larának kellene szólni, ő közelebb lakik...

Az attól függ, milyen kérdések lesznek.

Boldog szülinapot, Frenkie! Donát, gratula!

Engem lázba hozna, de valószínűleg csak az első fordulón tudok részt venni a műszakbeosztásom miatt. (És sajnos a hétvégéim is bizonytalanok) (Azt már csak halkan merem mondani, hogy egyébként sem lenne nagy esélyem a nyerésre... )

"Amiről itt nincs információ, az kérem nem létezik." - Jocasta Nu (Ep2)

Gratula, Dzséjt! :D

Köszi a feliratot, Kolmilan!

Én sem egészen értem a matek érettségitől való reszketést, mivel az a mi időnkben is sétagalopp volt. Még talán a mai megkopott tudásommal is összejönne egy 3-as. Persze ha belegondolok, hogy a gazdasági informatikus suliban el kellett magyarázni néhány nem régen érettségizett hölgyeménynek a százalékszámítást, hogy egyáltalán neki tudjanak állni a statisztikai példának...

Tiszta podrace hangulatom lett tőle Diplomás / szakmunkás téma: láttam már diplomásból is olyan h*lyét, akire a biciklim őrzését sem bíznám rá, nem szakértelmet igénylő dolgot, meg olyant is, akire érdemes volt hallgatni, nem csak szakmai dolgokban is. Szakmunkásból is láttam már tökh*lyét, meg láttam olyant is, akinek a szakmai tudása vetekedett egy magasabb tudású diplomáséval. Egyetemek bezárása: nem, bezárni nem kell az összes egyetemet. DE! Bizonyos szakok létszámát én bizony megtizedelném, méghozzá meglehetősen drasztikusan. Zenehallgatás az utcán, buszon, stb: persze, hallgasson zenét, aki ezt szereti. Semmi kifogásom ellene, amíg nem veszélyezteti a saját, vagy mások testi épségét az esetlegesen ebből fakadó figyelmetlenségével. Magyarul, amíg maga is közlekedik, olyan hangerővel hallgassa, hogy meghallja, amit szükséges, és lehetőleg ne bambuljon el menet közben. Ami a buszon, vonaton való zenehallgatást illeti, még liberálisabb vagyok. Azt csinál mindenki, amit akar, amíg csak ő maga hallja a zenét. Ugyanis az is idegesítő tud lenni egy hosszabb úton, ha nekem nem tetsző zenét kell hallgatnom (mert ugye minek a fülhallgató), vagy olyan hangerővel szól a fülhallgatóban a zene, hogy több méteres körzetben így is mindenki hallgathatja azt a jó kis lábcinre emlékeztető ciccegést...

Boldog szülinapot, Tenel Ka!

Boldog szülinapot, Ortis!

Boldog szülinapot, Jake!

Akkó' ne bámúd!