Ugrás a kommentre
View in the app

A better way to browse. Learn more.

Star Wars SAGA Fórum és Hírportál

A full-screen app on your home screen with push notifications, badges and more.

To install this app on iOS and iPadOS
  1. Tap the Share icon in Safari
  2. Scroll the menu and tap Add to Home Screen.
  3. Tap Add in the top-right corner.
To install this app on Android
  1. Tap the 3-dot menu (⋮) in the top-right corner of the browser.
  2. Tap Add to Home screen or Install app.
  3. Confirm by tapping Install.
A fórum támogatása

Ajánlott hozzászólás

Hozzászólás ideje:

Jópofa lehet ez a Beugró játék ;)

Mindenesetre könnyebben elérhető, mint Dzséjt ajándéka :)

Szerkesztve: - MissKarrde

Hozzászólás ideje:

- Miért van 2 ajka 1 nőnek?

- ???

- Az egyik az összeveszéshez, a másik a kibéküléshez

 

Bemegy egy Supermarketbe egy vak ember és elkezdi a feje fölött pörgetni a kutyát. Odamegy hozzá egy eladó és megkérdezni:

- Uram, maga mi a jóistent csinál?

- Körülnézek

 

Zsúfolt trolli buszon egy nő:

- Uram, én tisztességes asszony vagyok, ne tapizzon és vegye le rólam a kezét. Nem maga, maga!

 

Gyilkosság történik egy vidéki kisvárosban és a rendőrt elküldik kihallgatni a szomszédokat. Az egyik szomszéd egy idős nénike. Bemennek a lakásba és elkezdenek beszélgetni. A rendőr előtt egy nagy tál mogyoró van. A rendőr nézi-nézi egy darabig, majd megkérdezi:

- Vehetnék egy marékkal? - mire a néni:

- Vegyél csak édes fiam, régebben ezt is megettem, mostanában csak a csokit szopogatom le róla.

 

Szent Péter megkérdezi az előtte álló nőt:

- Megcsaltad a férjedet?

- Nem

Szent Péter hátrafordul

- Hozhatjátok a szárnyakat!

- Angyal leszek? - csillan fel a nő szeme

- Nem, liba

 

Egy ember elmegy az orvoshoz és megkérdezni

- Doktor úr, csókolózás útján terjed az AIDS?

- Hát eddig nem hallottam róla, de ha fél használjon rágógumit.

Szerkesztve: - Darth_Phobos

Hozzászólás ideje:

Most így megnézve őket, mondasz valamit :)

 

Viszont a történetedhez egy hasonló vicc:

Egy mezőn egymás mellett lakik a tücsök és a hangya. Egész nyáron a hangya szorgosan dolgozott, gyűjtögetett, készült a télre, míg a tücsök csak muzsikált naphosszat. A hangya mondta ugyan a tücsöknek, hogy a nyár lassan véget ér és éhen fog pusztulni a télen, de a tücsök nem hallgatott rá. Egy késő őszi napon a tücsök kopogtatt a hangya ajtaján.

- Te, hangya! Koncertre megyek a városba, hozzak neked valamit?

- Nem köszönöm, én megdolgozom mindenemért - válaszolja a hangya

Később újra kopog a tücsök

- Szia hangya! Országos turnéra megyek, volna kedved eljönni velem?

- Nem lehet, dolgoznom kell, készülni a télre.

A hideg tél során a tücsök újra felkeresi a hangyát. Szegény hangya fázik és éhes is és már alig várja a tavaszt.

- Hangya! Európai koncert körútra indulok. Hozzak neked valamit külföldről?

- Csak egy szivességre kérnélek

- Persze-persze, mondjad csak, mondjad mi kell

- Párizsban is lesz koncerted?

- Természetesen

- Ha arra jársz, megköszönném ha leköpnéd La fontaine sírját

Hozzászólás ideje:

George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül.

Az ördög már várja.

- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, melyik helyére akarsz kerülni.

- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak. Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Regan fuldoklik: elmerül, felmerül, elmerül, felmerül,...

- Á, nem - mondja Bush -, ez nem nekem való, én nagyon rossz uszó vagyok. Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.

- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.

Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért. Bush tágra nyílt szemmel bámulja öket, majd megszólal:

- Na, ezt el tudnám viselni - és előre dörzsöli a kezét.

- Rendben - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica.

 

 

Ezredes, mondja a katonáknak:

- Nos uraim,nagy sz@rban vagyunk! Vagy elmegyünk a háborúba vagy nem. Ha nem megyünk el, nincs semmi baj. Ha elmegyünk, van két lehetőség:Vagy meghalunk, vagy nem. Ha nem halunk meg, nincs semmi baj. Ha meghalunk, van két lehetőség: Vagy eltemetnek minket vagy a csatamezőn maradunk. Ha csatamezőn maradunk, nincs semmi baj. Ha eltemetnek minket, van két lehetőség: Vagy vaskoporsóba kerülünk vagy fakoporsóba. Ha vaskoporsóba, nincs semmi baj. Ha fakoporsóba, van két lehetőség:Vagy kinő belőlünk egy fa vagy nem. Ha nem, nincs semmi baj. Ha igen, akkor ismét van két lehetőség:Vagy kivágják vagy nem. Ha nem, nincs semmi baj. Ha igen, van két lehetőség:Vagy rajzlapot készítenek belőlünk vagy WC papírt. Ha rajzlapot, nincs semmi baj. Ha WC papírt...nos uraim, megint sz@rban vagyunk!!!

 

 

 

Az erdőben sorozás van, de nagyon sokan nem szeretnének katonák lenni. Nyuszika odamegy a bagolyhoz, hogy tanácsot kérjen tőle:

- Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, segíts nekem, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?

- Hát, Nyuszika, neked szép hosszúak a füleid. Vágd le az egyiket, és akkor biztos megúszod.

Na, nyuszika úgy is tesz, levágja, majd nem sorozzák be. Megy a róka is a bagolyhoz:

- Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?

- Hát, Róka, neked szép, hosszú, lompos farkad van, vágd le, és biztosan nem soroznak be.

A róka levágja, nem sorozzák be. Na, jön a medve:

- Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?

- Hát, Medve...neked se hosszú füled, se lompos farkad...sajnos le kell vágnod a micsodádat.

A medve napokig szenved, mire végül iszonyatos kínok között megteszi. Megy a bizottság felé, de már messzirol kiabálnak neki:

- Medve, te ne gyere, neked lúdtalpad van!...

 

 

 

A hetek óta székrekedéssel küszködő férfi bemegy a patikába:

- Segítsen, patikus uram! Napok óta székrekedéssel küszködöm.

A patikus kérdezősködni kezd:

- Gyalog, autóbusszal vagy kocsival jött?

- Autóbusszal.

- Hány megállót utazik hazáig?

- Négyet.

- Hányadik emeleten lakik?

- A harmadikon.

- Mennyi a távolság a lifttől a WC ajtóig?

- Tizenegy méter.

A patikus műveleteket végez, kikever egy port, és beveteti a beteggel. A férfi másnap lelkendezve rohan be:

- Csodálatos szert kevert, maga egy zseni! Ilyen távolságon mindössze másfél métert tévedett!

 

:)

Hozzászólás ideje:

Kisfiam játszott apjával az ágyon. Gyerek ugrál, mint a bakkecske, apja meg egy párnával folyton fellökte.

Egyszer kisfiam jó nagyot esett hasra, megfordult, és apja hanghordozásában kijelentette : Basszus!

Hát nem kicsit feküdtem, először azért, ahogy a gyerek mondta, másodjára meg az apja arcától! :D :D

Tegnap egyébként elkényeztetett minket. Este háromnegyed nyolckor már aludt, és olyan fél hétkor kelt fel ma reggel. :D

Hozzászólás ideje:
Egyszer kisfiam jó nagyot esett hasra, megfordult, és apja hanghordozásában kijelentette : Basszus!
Láttod, láttod. Mit tesz az ha valakinek az apja zenei iskolába járt. :D

Csatlakozz a beszélgetéshez!

Írj hozzászólást most, és regisztrálj később. Amennyiben már regisztráltál, lépj be a fórumra és szólj hozzá a témához.

Vendég
Új hozzászólás

Jelenlévő felhasználók 0

  • Egy regisztrált felhasználó sincs ebben a topikban.

Fontos információ
A webhely használatával elfogadod és egyetértesz a fórumszabályzattal.

Configure browser push notifications

Chrome (Android)
  1. Tap the lock icon next to the address bar.
  2. Tap Permissions → Notifications.
  3. Adjust your preference.
Chrome (Desktop)
  1. Click the padlock icon in the address bar.
  2. Select Site settings.
  3. Find Notifications and adjust your preference.