Hozzászólás ideje: 2009. December 4.15 éve Én úgyszintén: http://topclub.hu/pic.php?post_id=370&sum=16&num=3
Hozzászólás ideje: 2009. December 4.15 éve Jópofa lehet ez a Beugró játék Mindenesetre könnyebben elérhető, mint Dzséjt ajándéka Szerkesztve: 2009. December 4.15 éve - MissKarrde
Hozzászólás ideje: 2009. December 4.15 éve Nézd, szituációs helyzetgyakorlatokhoz Dzséjt ajándéka is tökéletes
Hozzászólás ideje: 2009. December 4.15 éve Én úgyszintén: http://topclub.hu/pic.php?post_id=370&sum=16&num=3 És ezek igazi mellek. Anyáááám.
Hozzászólás ideje: 2009. December 4.15 éve Suvickolja már mindenki a csizmáját vasárnapra? http://www.avx.hu/forum/uploads/post-20-1259753145.jpg
Hozzászólás ideje: 2009. December 4.15 éve Naná, várom az ajándékokat http://www.funpic.hu/files/pics_gcs/00031/00031308.jpg És remélem most is elhozza a "krampuszait" http://www.funpic.hu/files/pics_gcs/00010/00010612.jpg Szerkesztve: 2009. December 4.15 éve - Darth_Phobos
Hozzászólás ideje: 2009. December 4.15 éve Suvickolja már mindenki a csizmáját vasárnapra? http://www.avx.hu/forum/uploads/post-20-1259753145.jpg Ebben túl sok a photoshop.
Hozzászólás ideje: 2009. December 4.15 éve Ebben túl sok a photoshop. A végeredményt látva, kit érdekel?
Hozzászólás ideje: 2009. December 4.15 éve Jobb a hús vér nő. Az biztos. De ha ebben a formájában ruccanna be vasárnap hajnalban, tutti nem rugdosnám ki
Hozzászólás ideje: 2009. December 4.15 éve - Miért van 2 ajka 1 nőnek? - ??? - Az egyik az összeveszéshez, a másik a kibéküléshez Bemegy egy Supermarketbe egy vak ember és elkezdi a feje fölött pörgetni a kutyát. Odamegy hozzá egy eladó és megkérdezni: - Uram, maga mi a jóistent csinál? - Körülnézek Zsúfolt trolli buszon egy nő: - Uram, én tisztességes asszony vagyok, ne tapizzon és vegye le rólam a kezét. Nem maga, maga! Gyilkosság történik egy vidéki kisvárosban és a rendőrt elküldik kihallgatni a szomszédokat. Az egyik szomszéd egy idős nénike. Bemennek a lakásba és elkezdenek beszélgetni. A rendőr előtt egy nagy tál mogyoró van. A rendőr nézi-nézi egy darabig, majd megkérdezi: - Vehetnék egy marékkal? - mire a néni: - Vegyél csak édes fiam, régebben ezt is megettem, mostanában csak a csokit szopogatom le róla. Szent Péter megkérdezi az előtte álló nőt: - Megcsaltad a férjedet? - Nem Szent Péter hátrafordul - Hozhatjátok a szárnyakat! - Angyal leszek? - csillan fel a nő szeme - Nem, liba Egy ember elmegy az orvoshoz és megkérdezni - Doktor úr, csókolózás útján terjed az AIDS? - Hát eddig nem hallottam róla, de ha fél használjon rágógumit. Szerkesztve: 2009. December 4.15 éve - Darth_Phobos
Hozzászólás ideje: 2009. December 4.15 éve Naná, várom az ajándékokat http://www.funpic.hu/files/pics_gcs/00031/00031308.jpg Úristen. Egyik rondább mint a másik.
Hozzászólás ideje: 2009. December 4.15 éve Most így megnézve őket, mondasz valamit Viszont a történetedhez egy hasonló vicc: Egy mezőn egymás mellett lakik a tücsök és a hangya. Egész nyáron a hangya szorgosan dolgozott, gyűjtögetett, készült a télre, míg a tücsök csak muzsikált naphosszat. A hangya mondta ugyan a tücsöknek, hogy a nyár lassan véget ér és éhen fog pusztulni a télen, de a tücsök nem hallgatott rá. Egy késő őszi napon a tücsök kopogtatt a hangya ajtaján. - Te, hangya! Koncertre megyek a városba, hozzak neked valamit? - Nem köszönöm, én megdolgozom mindenemért - válaszolja a hangya Később újra kopog a tücsök - Szia hangya! Országos turnéra megyek, volna kedved eljönni velem? - Nem lehet, dolgoznom kell, készülni a télre. A hideg tél során a tücsök újra felkeresi a hangyát. Szegény hangya fázik és éhes is és már alig várja a tavaszt. - Hangya! Európai koncert körútra indulok. Hozzak neked valamit külföldről? - Csak egy szivességre kérnélek - Persze-persze, mondjad csak, mondjad mi kell - Párizsban is lesz koncerted? - Természetesen - Ha arra jársz, megköszönném ha leköpnéd La fontaine sírját
Hozzászólás ideje: 2009. December 5.15 éve George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül. Az ördög már várja. - Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, melyik helyére akarsz kerülni. - Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak. Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Regan fuldoklik: elmerül, felmerül, elmerül, felmerül,... - Á, nem - mondja Bush -, ez nem nekem való, én nagyon rossz uszó vagyok. Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni. - Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni. Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért. Bush tágra nyílt szemmel bámulja öket, majd megszólal: - Na, ezt el tudnám viselni - és előre dörzsöli a kezét. - Rendben - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica. Ezredes, mondja a katonáknak: - Nos uraim,nagy sz@rban vagyunk! Vagy elmegyünk a háborúba vagy nem. Ha nem megyünk el, nincs semmi baj. Ha elmegyünk, van két lehetőség:Vagy meghalunk, vagy nem. Ha nem halunk meg, nincs semmi baj. Ha meghalunk, van két lehetőség: Vagy eltemetnek minket vagy a csatamezőn maradunk. Ha csatamezőn maradunk, nincs semmi baj. Ha eltemetnek minket, van két lehetőség: Vagy vaskoporsóba kerülünk vagy fakoporsóba. Ha vaskoporsóba, nincs semmi baj. Ha fakoporsóba, van két lehetőség:Vagy kinő belőlünk egy fa vagy nem. Ha nem, nincs semmi baj. Ha igen, akkor ismét van két lehetőség:Vagy kivágják vagy nem. Ha nem, nincs semmi baj. Ha igen, van két lehetőség:Vagy rajzlapot készítenek belőlünk vagy WC papírt. Ha rajzlapot, nincs semmi baj. Ha WC papírt...nos uraim, megint sz@rban vagyunk!!! Az erdőben sorozás van, de nagyon sokan nem szeretnének katonák lenni. Nyuszika odamegy a bagolyhoz, hogy tanácsot kérjen tőle: - Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, segíts nekem, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be? - Hát, Nyuszika, neked szép hosszúak a füleid. Vágd le az egyiket, és akkor biztos megúszod. Na, nyuszika úgy is tesz, levágja, majd nem sorozzák be. Megy a róka is a bagolyhoz: - Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be? - Hát, Róka, neked szép, hosszú, lompos farkad van, vágd le, és biztosan nem soroznak be. A róka levágja, nem sorozzák be. Na, jön a medve: - Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be? - Hát, Medve...neked se hosszú füled, se lompos farkad...sajnos le kell vágnod a micsodádat. A medve napokig szenved, mire végül iszonyatos kínok között megteszi. Megy a bizottság felé, de már messzirol kiabálnak neki: - Medve, te ne gyere, neked lúdtalpad van!... A hetek óta székrekedéssel küszködő férfi bemegy a patikába: - Segítsen, patikus uram! Napok óta székrekedéssel küszködöm. A patikus kérdezősködni kezd: - Gyalog, autóbusszal vagy kocsival jött? - Autóbusszal. - Hány megállót utazik hazáig? - Négyet. - Hányadik emeleten lakik? - A harmadikon. - Mennyi a távolság a lifttől a WC ajtóig? - Tizenegy méter. A patikus műveleteket végez, kikever egy port, és beveteti a beteggel. A férfi másnap lelkendezve rohan be: - Csodálatos szert kevert, maga egy zseni! Ilyen távolságon mindössze másfél métert tévedett!
Hozzászólás ideje: 2009. December 5.15 éve Visszatérve a Karácsonyra, én ilyet kérek http://www.flickr.com/photos/darkspawn/4003953698/sizes/o/
Hozzászólás ideje: 2009. December 6.15 éve Tesómmal és férjecskével megnéztük ezeket, visítoztunk, pedig nem egyszer láttuk már. THX :D
Hozzászólás ideje: 2009. December 6.15 éve M2-őn az egyik kedvenc gyerekkori mesém megy: Kunkori és a kandúrvarázsló! - könyvben itt csücsül a polcomon!
Hozzászólás ideje: 2009. December 6.15 éve Oldi, a cicusosba beleszerettem! :D Annyira édes! Én is! Haláli macsek.
Hozzászólás ideje: 2009. December 7.15 éve Kisfiam játszott apjával az ágyon. Gyerek ugrál, mint a bakkecske, apja meg egy párnával folyton fellökte. Egyszer kisfiam jó nagyot esett hasra, megfordult, és apja hanghordozásában kijelentette : Basszus! Hát nem kicsit feküdtem, először azért, ahogy a gyerek mondta, másodjára meg az apja arcától! :D Tegnap egyébként elkényeztetett minket. Este háromnegyed nyolckor már aludt, és olyan fél hétkor kelt fel ma reggel.
Hozzászólás ideje: 2009. December 7.15 éve Egyszer kisfiam jó nagyot esett hasra, megfordult, és apja hanghordozásában kijelentette : Basszus!Láttod, láttod. Mit tesz az ha valakinek az apja zenei iskolába járt.
Hozzászólás ideje: 2009. December 7.15 éve Ébredezik a Skynet, már próbálja megöldösni az embereket, és mi még segítünk is http://www.galaktika.hu/2009/12/vak-hit.html
Csatlakozz a beszélgetéshez!
Írj hozzászólást most, és regisztrálj később. Amennyiben már regisztráltál, lépj be a fórumra és szólj hozzá a témához.