Ugrás a kommentre
A fórum támogatása
Futball EB tippjáték

Vicces és kedves dolgok

lipi

Írta: lipi
- Külvilág

 Megosztás

Ajánlott hozzászólás

Darth_Phobos Jedi mester

Darth_Phobos

Hozzászólás ideje:
Hozzászólás ideje: (szerkesztve)

Naná, várom az ajándékokat ;)

http://www.funpic.hu/files/pics_gcs/00031/00031308.jpg

 

És remélem most is elhozza a "krampuszait" http://www.funpic.hu/files/pics_gcs/00010/00010612.jpg

Szerkesztve: - Darth_Phobos
A hozzászólás linkje
Oszd meg ezeken az oldalakon:
Darth_Phobos Jedi mester

Darth_Phobos

Hozzászólás ideje:
Hozzászólás ideje: (szerkesztve)

- Miért van 2 ajka 1 nőnek?

- ???

- Az egyik az összeveszéshez, a másik a kibéküléshez

 

Bemegy egy Supermarketbe egy vak ember és elkezdi a feje fölött pörgetni a kutyát. Odamegy hozzá egy eladó és megkérdezni:

- Uram, maga mi a jóistent csinál?

- Körülnézek

 

Zsúfolt trolli buszon egy nő:

- Uram, én tisztességes asszony vagyok, ne tapizzon és vegye le rólam a kezét. Nem maga, maga!

 

Gyilkosság történik egy vidéki kisvárosban és a rendőrt elküldik kihallgatni a szomszédokat. Az egyik szomszéd egy idős nénike. Bemennek a lakásba és elkezdenek beszélgetni. A rendőr előtt egy nagy tál mogyoró van. A rendőr nézi-nézi egy darabig, majd megkérdezi:

- Vehetnék egy marékkal? - mire a néni:

- Vegyél csak édes fiam, régebben ezt is megettem, mostanában csak a csokit szopogatom le róla.

 

Szent Péter megkérdezi az előtte álló nőt:

- Megcsaltad a férjedet?

- Nem

Szent Péter hátrafordul

- Hozhatjátok a szárnyakat!

- Angyal leszek? - csillan fel a nő szeme

- Nem, liba

 

Egy ember elmegy az orvoshoz és megkérdezni

- Doktor úr, csókolózás útján terjed az AIDS?

- Hát eddig nem hallottam róla, de ha fél használjon rágógumit.

Szerkesztve: - Darth_Phobos
A hozzászólás linkje
Oszd meg ezeken az oldalakon:
Darth_Phobos Jedi mester

Darth_Phobos

Hozzászólás ideje:
Hozzászólás ideje:

Most így megnézve őket, mondasz valamit :)

 

Viszont a történetedhez egy hasonló vicc:

Egy mezőn egymás mellett lakik a tücsök és a hangya. Egész nyáron a hangya szorgosan dolgozott, gyűjtögetett, készült a télre, míg a tücsök csak muzsikált naphosszat. A hangya mondta ugyan a tücsöknek, hogy a nyár lassan véget ér és éhen fog pusztulni a télen, de a tücsök nem hallgatott rá. Egy késő őszi napon a tücsök kopogtatt a hangya ajtaján.

- Te, hangya! Koncertre megyek a városba, hozzak neked valamit?

- Nem köszönöm, én megdolgozom mindenemért - válaszolja a hangya

Később újra kopog a tücsök

- Szia hangya! Országos turnéra megyek, volna kedved eljönni velem?

- Nem lehet, dolgoznom kell, készülni a télre.

A hideg tél során a tücsök újra felkeresi a hangyát. Szegény hangya fázik és éhes is és már alig várja a tavaszt.

- Hangya! Európai koncert körútra indulok. Hozzak neked valamit külföldről?

- Csak egy szivességre kérnélek

- Persze-persze, mondjad csak, mondjad mi kell

- Párizsban is lesz koncerted?

- Természetesen

- Ha arra jársz, megköszönném ha leköpnéd La fontaine sírját

A hozzászólás linkje
Oszd meg ezeken az oldalakon:
Oldfighter Tanácstag

Oldfighter

Hozzászólás ideje:
Hozzászólás ideje:

George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül.

Az ördög már várja.

- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, melyik helyére akarsz kerülni.

- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak. Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Regan fuldoklik: elmerül, felmerül, elmerül, felmerül,...

- Á, nem - mondja Bush -, ez nem nekem való, én nagyon rossz uszó vagyok. Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.

- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.

Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért. Bush tágra nyílt szemmel bámulja öket, majd megszólal:

- Na, ezt el tudnám viselni - és előre dörzsöli a kezét.

- Rendben - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica.

 

 

Ezredes, mondja a katonáknak:

- Nos uraim,nagy sz@rban vagyunk! Vagy elmegyünk a háborúba vagy nem. Ha nem megyünk el, nincs semmi baj. Ha elmegyünk, van két lehetőség:Vagy meghalunk, vagy nem. Ha nem halunk meg, nincs semmi baj. Ha meghalunk, van két lehetőség: Vagy eltemetnek minket vagy a csatamezőn maradunk. Ha csatamezőn maradunk, nincs semmi baj. Ha eltemetnek minket, van két lehetőség: Vagy vaskoporsóba kerülünk vagy fakoporsóba. Ha vaskoporsóba, nincs semmi baj. Ha fakoporsóba, van két lehetőség:Vagy kinő belőlünk egy fa vagy nem. Ha nem, nincs semmi baj. Ha igen, akkor ismét van két lehetőség:Vagy kivágják vagy nem. Ha nem, nincs semmi baj. Ha igen, van két lehetőség:Vagy rajzlapot készítenek belőlünk vagy WC papírt. Ha rajzlapot, nincs semmi baj. Ha WC papírt...nos uraim, megint sz@rban vagyunk!!!

 

 

 

Az erdőben sorozás van, de nagyon sokan nem szeretnének katonák lenni. Nyuszika odamegy a bagolyhoz, hogy tanácsot kérjen tőle:

- Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, segíts nekem, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?

- Hát, Nyuszika, neked szép hosszúak a füleid. Vágd le az egyiket, és akkor biztos megúszod.

Na, nyuszika úgy is tesz, levágja, majd nem sorozzák be. Megy a róka is a bagolyhoz:

- Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?

- Hát, Róka, neked szép, hosszú, lompos farkad van, vágd le, és biztosan nem soroznak be.

A róka levágja, nem sorozzák be. Na, jön a medve:

- Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?

- Hát, Medve...neked se hosszú füled, se lompos farkad...sajnos le kell vágnod a micsodádat.

A medve napokig szenved, mire végül iszonyatos kínok között megteszi. Megy a bizottság felé, de már messzirol kiabálnak neki:

- Medve, te ne gyere, neked lúdtalpad van!...

 

 

 

A hetek óta székrekedéssel küszködő férfi bemegy a patikába:

- Segítsen, patikus uram! Napok óta székrekedéssel küszködöm.

A patikus kérdezősködni kezd:

- Gyalog, autóbusszal vagy kocsival jött?

- Autóbusszal.

- Hány megállót utazik hazáig?

- Négyet.

- Hányadik emeleten lakik?

- A harmadikon.

- Mennyi a távolság a lifttől a WC ajtóig?

- Tizenegy méter.

A patikus műveleteket végez, kikever egy port, és beveteti a beteggel. A férfi másnap lelkendezve rohan be:

- Csodálatos szert kevert, maga egy zseni! Ilyen távolságon mindössze másfél métert tévedett!

 

:)

A hozzászólás linkje
Oszd meg ezeken az oldalakon:
Tenel Ka Jedi lovag

Tenel Ka

Hozzászólás ideje:
Hozzászólás ideje:

Kisfiam játszott apjával az ágyon. Gyerek ugrál, mint a bakkecske, apja meg egy párnával folyton fellökte.

Egyszer kisfiam jó nagyot esett hasra, megfordult, és apja hanghordozásában kijelentette : Basszus!

Hát nem kicsit feküdtem, először azért, ahogy a gyerek mondta, másodjára meg az apja arcától! :D :D

Tegnap egyébként elkényeztetett minket. Este háromnegyed nyolckor már aludt, és olyan fél hétkor kelt fel ma reggel. :D

A hozzászólás linkje
Oszd meg ezeken az oldalakon:

Csatlakozz a beszélgetéshez!

Írj hozzászólást most, és regisztrálj később. Amennyiben már regisztráltál, lépj be a fórumra és szólj hozzá a témához.

Vendég
Új hozzászólás

×   Beillesztett szöveg.   Illessze be egyszerű szövegként

  Only 75 emoji are allowed.

×   A linked automatikusan beágyazódott.   Linkként jelenjen meg

×   Az előző tartalom visszaállítása.   Korábbi szöveg törlése

×   Nem illeszthetsz be képet közvetlenül. Töltsd fel vagy illeszd be URL-ből.

×
 Megosztás
Vissza a topik listához

  • Jelenlévő felhasználók:   0 felhasználó

    • Egy regisztrált felhasználó sincs ebben a topikban.
×
×
  • Új tartalom hozzáadása az alábbi témákban...

Fontos információ
A webhely használatával elfogadod és egyetértesz a fórumszabályzattal.

  Elfogadom