Alkonyat mozi kicsit másképp. Férfiaknak készült változat:

 

 

"Spórolsz, köcsög?"

 

 

Pénzfelvétel ATM-ből

 

 

Cyberpunk

 

 

Idős néni a Media Markt-ban:

 

Katt!

Szerkesztve: 2010. Július 7.15 éve - Darth Riddick

Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik.

Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.

Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.

Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra.

Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.

Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.

Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.

A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.

Mózes erre odaszól Jézusnak:

- Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?

 

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:

- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "ba'meg".

A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először és így szól:

- A bödös francba, én müzlit kérek.

Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:

- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?

- Hát, ba'meg, műzlit biztos nem.

 

Rendőr vizsgázik:

- Vezeték neve?

- Kábel.

- Kereszt neve?

- Feszület.

- Látom maga sem normális, de azért húzzon egyet.

- Húúúúúú!

- Mondja, magának mi baja?

- Hát a szülővárosom.

 

A harmadik se rossz de a másodiktól padlót fogtan

Hát a 3. tényleg kemény volt.

Bevallom a harmadik elsőre nem esett le. Nekem az első is nagyon tetszik. Meg persze a második is.

Külföldi Kész Átverés. Egy ici-picit jobb, mint a hazai. Ajánlott megnézni a többit is

Nem semmi kérelem :D

 

http://kephost.hu/image-21AC_4C2F4B97.jpg

Nem semmi kérelem :D

Na ebből rajzoljon valaki egy családfát

 

Kedvelem az ilyen leveleket, olyan jókat szórakozok rajtuk. Van 1-2 kedvenc is, bár ezek panaszlevelek:

http://m.blog.hu/lo/lolz/image/pic24484.jpg

http://www.imagebam.com/image/60ba8d88042048

A közszolgáltatós nagyon jó, sajnos valóban nem lehet velük tisztességgel szót érteni, mintha h*lyék intéznék az ügyeket náluk

A tanáros sem rossz, bár a mi osztályfőnökünk elintézte az ilyen kirándulást azzal, hogy ezen is túl kell esnie egy tinédzsernek egyszer Vagy valami hasonlóval

A végén már szakadtam, de szerintem a helybéliek is. Szlovák rendőrök gyakorolják a "svéd"-fogást. :D

 

Elárulom, hogy az egyik épület 56. emeletén egy csaj napozik monokiniben

 

http://gigapan.org/gigapans/fullscreen/48492/

 

Hajrá.

A mű város.

Ez mekkora jó:

 

 

(Fordítás:

 

Első: Én egy brokkoli vagyok és úgy nézek ki, mint egy fa.

 

Második: Én egy dió vagyok és úgy nézek ki, mint egy kicseszett agy.

 

Harmadik: Én egy gomba vagyok és utálom ezt a játékot)

Tényleg nagyon jó

Google cigányoknak

Google cigányoknak

Meg van egy ilyen is. http://google.paraszt.hu/keret.cgi?/index.HTML

Nem rossz ez se. Bár lehetett volna még jobban kifordítani.

Kígyászmacsek:

 

http://www.snotr.com/video/4697

 

 

Feleség: Na, légy szíves! Kérlek...

Férj: Ne, hagyjál.

Feleség: Na... Olyan régóta várok már rá.

Férj: De nem fogok tudni utána elaludni.

Feleség: Én meg így nem tudok elaludni.

Férj: Most miért az éjszaka közepén jutott az eszedbe?

Feleség: Mert olyan forróságot érzek.

Férj: Mindig a legrosszabb időpontban érzel forróságot...

Feleség: Ha szeretnél, nem kellene ilyeneket kérnem, tudnád magadtól is!

Férj: Ha TE szeretnél, akkor nem követelnél ilyeneket!

Feleség: Már nem szeretsz?

Férj: De igen, de ma éjszakára felejtsd el.

Feleség: (Hüppögve): Kérlek...

Férj: Na, jól van, egye fene... (mocorgás)

Feleség: Mi a baj? Felkapcsoljam a lámpát?

Férj: Nem találom...

Feleség: Az Isten szerelmére, tapogasd ki!

Férj: Na, megvan. Most boldog vagy?

Feleség: Igen, nagyon!

Férj: Legközelebb, ha meleged van, nyisd ki te az ablakot!

 

Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi:

- Apa, mi a különbség aközött, hogy "elméletileg" és "gyakorlatilag"?

Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi:

- Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele?

Mire az anyós:

- Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz.

Erre az apa odamegy a feleségéhez:

- Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?

Mire a felesége:

- Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipőre a pénz, és nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam...

Erre az apa odamegy a nagylányhoz:

- Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?

Mire a lány:

- Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, főleg, ha ennyi pénzt kapnék érte.

Erre az apa azt mondja Pistikének:

- Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag viszont három rossz ribanccal élünk együtt!

 

Egy fickó elhatározta, hogy ő lesz a legjobb mesterlövész a vadnyugaton. Leckéket vesz a bárban egy öreg fickótól:

- Van egy pár javaslatom ami biztos segithet.

- Mond el, kérlek.

- Kössed lejjebb a pisztolytáskádat a lábadon.

- Es ettől jobb lövész leszek?

- Természetesen.

Így is tett. Majd hirtelen kihúzta a pisztolyát, és lelőtte a zongorista kalapját.

- Nahát, ez tényleg működött. Mondanál még valamit?

- Vágd nagyobbra a pisztolytáskának azt a részét ahol a kakas van. Így könnyebben tudod előrántani.

Megtette amit az öreg mondott, majd előrántotta a fegyverét és lelőtte vele a zongorista nyakkendőjét.

- Ez tényleg segített. Van még valami?

- Már csak egy valami. Ott van az a hordó olaj, kend be vele a pisztolyod.

- És ettől jobb lövész leszek?

- Nem, de amikor Wyatt Earp befejezi a zongorázást, és feldugja a pisztolyod a s*ggedbe, akkor nem fog annyira fájni.

 

 

 

Upsz

 

Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.

Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:

- Hogy vagy?

Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:

- Elég jól!

Mire a szomszédos férfi megkérdezi:

- És, mit csinálsz?

Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:

- Mint Ön is, kelet felé utazom!

A szomszéd idegesen megszólal újra:

- Te, ide figyelj! Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol...

Ez qva jó volt Ezért sem viszem magammal a telefonom ilyesmi helyre

no comment

Vuvuzela Hero!!!!!!!!!!

A Kretén magazin egykori "Tökéletesen eredeti, eddig soha filmre nem vitt TÖRTÉNETEK" sorozatának az egyik darabja:

Ugyanezen az oldalon volt ha jól emlékszem a karatemester, akinek a tanítványát, fél perc alatt összecsukta egy pánk.

Nem tudom, hogy láttátok-e már, de én a mai napig nagyon jókat röhögök ezen.

 

Ha a játékoknak lenne szuper könnyű fokozata...