Vicces és kedves dolgok

[Oldfighter]

Bazz, ez nagyon súlyos.

[Darth_Phobos]

Bazz, ez nagyon súlyos.

Az. Meg hasznos is, ha épp nincs kéznél, akkor csak lekapod róla

[Oldfighter]

Az. Meg hasznos is, ha épp nincs kéznél, akkor csak lekapod róla

Nem kerülök én olyan helyzetekbe, legfeljebb vizibombát tudnék csinálni belőlük :D

[JakeSully]

Répapucolás felsőfokon :)

Szerkesztve: 2010. November 16. - JakeSully

[Rog]

Hát ez is súlyos.

[JakeSully]

Hihetetlen micsoda igazság van ezen az ábrán. Egy átlagos nap 24 órája.

 

[kolmilan]

Ez kész...

 

Egyszer, amikor a pápa Budapesten járt, megkérdezte a sofőrtől:

- Fiam, megengednéd, hogy vezessek? Otthon soha nem engednek.

A sofőr gondolkodik: "Elveszíthetem az állásomat, börtönbe kerülhetek, de a pápa elég nagy ember, csak nem lesz semmi baj..."

- Igen szentatyám, de csak lassan! – mondja a sofőr.

Beszállnak az autóba, a sofőr hátra, a pápa előre.

A sofőr tölt magának egy italt, amikor azt veszi észre, hogy 160-nal repesztenek az Andrássyn.

Azt mondja a sofőr:

- Lassabban, szentatyám, baj lesz!

De nem lassít. Megállítja őket a rendőr, benéz a kocsiba, visszaszalad a járőrkocsihoz, és azt mondja a rádióba:

- 311-es járőr jelenti: megállítottam az Andrássyn egy kocsit, ami 120-szal repesztett!

- Fogja meg, 311-es!

- Nem lehet. Nagy ember. Baj lesz.

- A polgármester?

- Nem, még nagyobb!

- A köztársasági elnök?

- Nem, szerintem az Isten!

- Mi van, 311-es, beszívott?

- Nem, a hapsi hátul iszik, és a pápa a sofőrje…

Szerkesztve: 2010. November 17. - kolmilan

[Oldfighter]

Székelygyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik napmondja az apjának:

-Édesapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy nemesik bántódása..

- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy

megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!

- Úgy lesz édesapám!

El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idő,

benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja:

- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.

Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szutykos tányért, meg zsíros fazekat simogatni, így hát ülnek csendben egy darabig. Egyszer csak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit.

Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben. Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is. A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg minta a kocsonya, de meg nem szólal.

Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég!

A gyerek kapja a vazelint, mire a papa:

- Jóvan fiam, majd én mosogatok !

 

 

Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után.Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy:

- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.

Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb. 20 másodperces, lapos szellentést.

A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:

- Jézusom, mi ez a szag?

Mire az öreg:

- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 8 lej..

 

 

Nyugdíjas nénike megkapja a nyugdíját. Előveszi a csekkjeit. Hat darab van

neki. Összeadja őket, forintra megegyezik a nyugdíja összegével.

Gondolkodik, hogy most mit csináljon.

Megszámozza a csekkeket, elővesz egy dobókockát. Dob egyet, kettest dob.

Előveszi a kettesszámú csekket, megnézi. 17. 000.- Ft félreteszi.

Újra dob. Hatos.

Előveszi a hatos számú csekket. 12. 500.- Ft ezt is félreteszi.

A többi csekket befizeti.

Két hét múlva kapja a felszólítást a szolgáltatóktól, hogy nem fizette be

határidőre a pénzt. Kérik, hogy 8 napon belül fizesse be a pénzt, mert

késedelmi kamatot számítanak fel.

Gondolkodik mit is, csináljon.

Elővesz papírt, tollat, borítékot és két levelet ír.

Ez állt a levelekben:

Tisztelt Szolgáltató!

Ezúton tájékoztatom Önöket, hogy ebben a hónapban sorsoláson vettek részt,

de sajnos nem nyertek.

Kérem, próbálkozzanak a jövő hónapban is, hátha szerencsével járnak.

Sok sikert kíván Önöknek:

Egy magyar nyugdíjas

 

 

Felhívás!

 

Európa népe, fogjunk össze a terrorizmus ellen!

 

Köztudott, hogy a muzulmánok az alkoholfogyasztás ellen vannak,

illetve az, hogy a feleségükön kívül más meztelen nőre nézni bűn.

 

Ezért kérünk minden nőt, hogy holnap 09:00 órakor vetkőzzön le, és

az irodában szaladgálva a férfiak kövessék őket egy sörrel a kezükben,

ezáltal ki tudjuk szúrni a köztünk levő terroristákat!

 

 

 

Két szőke nő utazik vonatfülkében.

Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.

Egyik szőke:

- Te, ez nem István a király?

Másik szőke:

- Hülye vagy, az ezer éve meghalt!

Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe.

- Helló István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.

Erre az egyik szőke:

-Na, ki a hülye?

 

A magyar és a cigány egy repülőgépen utaznak. Ejtőernyővel kiugrik a cigány. Megy-megy. Egyszer csak elzúg mellette a magyar, mert nem nyílik ki az ejtőernyője. A cigány erre leveszi az ejtőernyőjét és megszólal:

- Dikkmá verseny!

 

Két informatikus beszélget:

-Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?

-Egy négy megás ADSL!

 

- Hogy hívják a templomok közti hálózatot? - PapLAN.

 

 

A végére pedig egy EPIC.

 

[Oldfighter]

Ez itt a szép pici piros szád... Ez a két alma a mellecskéd... Itt a szép, sima hasikád... Ez meg a...

- Józsi! Most d*gunk, vagy leltározunk?

 

 

Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon az ételekkel kapcsolatos.

Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például azért, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon!

Persze ha hivatásos, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd becsokizol.

Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyenge volt". De én erre közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem.

És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van.

 

[misi920]

Ezek nagyon jók

Szerkesztve: 2010. November 19. - misi920

[Donát]

Oldie, ez a kajás naaaaaaagy!

[Ody Mandrell]

Ez a kajás tényleg ott van a szeren.

[MissKarrde]

Nagyon jó

[misi920]

Egy idős ember egyedül élt a farmján. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült.

Az öregember leült és megírta neki problémáját.

"Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra."

Pár nappal később levelet kapott a fiától:

"Kedves Apa,

nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!

Bubba"

A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek. Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:

"Kedves Apa,

A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Most már elültetheted a paradicsomokat."

[Ody Mandrell]

Ez marha jó.

[misi920]

A Pentagon elhatározza, hogy három magasrangú és hőstettekben nem szűkölködő tábornokát kitünteti. Ezúttal nem egyszerűen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemeiket.

Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot. Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak.

Az első tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot. Végül az 170 ezer dollárral elégedetten távozik.

A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 180 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet.

A harmadik közli, hogy neki a péniszétől a talpáig végezzék el a mérést. Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de ő hajthatatlan.

Végül a mérést végző megkéri, hogy tolja le a nadrágját. Mikor nem találja azt a bizonyos testrészt meglepetten felkiált:

- De hát ez meg hol a fenébe van?

Mire a tábornok nyugodtan:

- Vietnámban.

[Ody Mandrell]

Vazzzzeg.

[misi920]

Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.

Erre a hölgy:

- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!

- Akkor üljön a jegesmedve fa**ára!

A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:

- Maga halotta ezt?

- Hogyne.

- És nem tesz semmit?

- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

[misi920]

Fizika érettségi:

- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?

- Diák: Lehúzom az ablakot.

- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?

A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:

- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?

- Diák: Leveszem a pulóverem.

- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?

- Diák: Leveszem az ingem is.

- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!

- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.

- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?

- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!

[misi920]

nah mára enyi elég

[Ody Mandrell]

nah mára enyi elég

Ezek nagyon jók voltak. Most már vigyorogva fogok elaludni.

[misi920]

Örülök neki

[misi920]

Már tudom is miket teszek be holnapra

[MissKarrde]

Valóban jók voltak

[JakeSully]

A mókus után most a sas produkálja magát

[misi920]

A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:

- Na, Zsófia, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?

Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.

- Úristen! - ugrik fel Zsófika.

- Kitűnő - mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:

- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?

Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.

- Jézus! - ugrik fel ismét a lány.

- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.

- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet! - kiáltja a kislány.

[misi920]

Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.

Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:

- Hogy vagy?

Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:

- Elég jól!

Mire a szomszédos férfi megkérdezi:

- És, mit csinálsz?

Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:

- Mint Ön is, kelet felé utazom!

A szomszéd idegesen megszólal újra:

- Te, ide figyelj! Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol...

[misi920]

A új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.

A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:

"Kedves Testvérem!

1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet

2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe

3. A misekönyv nem poháralátét

4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának

5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő

6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz

7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"

8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"

9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"

10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten fasza"

11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a faszfej"-re

12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"

13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény

14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.

És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.

[misi920]

Nah és még egy utolsót reggelire

 

A rendőr felesége otthon van három férfival.

Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.

Bemegy a rendőr a felesége szobájába:

- Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad!

Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni. - Ebben csak egy kutya van - gondolja a rendőr.

Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni. - gondolja ez biztos csak egy macska.

Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg még egyet, megint semmi.

Belerúg egy kurva nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal:

- Krumpli vagyok, nem érted bazdmeg, krumpli!

 

És ez a 100. hozzászólásom

Szerkesztve: 2010. November 20. - misi920

[Darth_Phobos]

A vallásos viccek nagyon jók