Ugrás a kommentre

Vicces és kedves dolgok

lipi

Írta: lipi
- Külvilág

 Megosztás

Ajánlott hozzászólás

Oldfighter Tanácstag

Oldfighter

Hozzászólás ideje:
Hozzászólás ideje:

A szőke csaj megy a városban kocsival. Elér a piroshoz. Kiszáll, odarohan az előtte álló teherautóhoz, és bekopog az ablakon.

- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod.

A sofőr felhúzza az ablakot és megy tovább. Következő pirosnál a szöszi megint odafut, és bekopog. A sofőr most már ingerültebben húzza le az ablakot.

- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani hogy potyog a rakományod.

Oda se neki! A sofőr megy tovább. Elérnek a harmadik piroshoz, megállnak, szöszi rohan és bekopog.

- Szia, Kata vagyok, és azt aka...

-Szia, Zoli vagyok, és az utat sózom, vazze'!

 

 

 

 

Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája. Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:

- Joe, a crocodile!

Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.

Jön az orosz tábornok:

- Ivan, dva krokogyili!

Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.

A magyar:

- Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!

- Hogyhogy? Bizonyítsd be! - kéri meg a másik kettő.

- János, hozzon három krokodilt!

- Hozzon az anyád!

 

:yes:

Oldfighter Tanácstag

Oldfighter

Hozzászólás ideje:
Hozzászólás ideje:

14. születésnapja alkalmából az apa elviszi magával a fiát vadászni.

- A vadászatnál a legfontosabb, hogy képes legyél síri csöndben maradni. Várj meg itt, ne moccanj, ne szólj.

Az apa elindul, majd kevés idő múlva vérfagyasztó sikítást hall. Visszarohan a fiához.

- Mi a baj? Nem megmondtam, hogy maradj csendben?! - förmed rá.

- Apa, én csendben voltam, mikor a kígyó átkúszott a lábamon, visszatartottam a lélegzetem, mikor a medve belelihegett a fülembe,fel sem szisszentem, mikor megcsípett a darázs, becsuktam a szemem és némán tűrtem, hogy a bűzös borz átmásszon a vállamon. Még akkor sem köhögtem, mikor lenyeltem a szúnyogot. De mikor a két mókus felkúszott a nadrágom szárán és azt kérdezte az egyikük, hogy "Megegyük most a mogyorókat, vagy vigyük be az odúba télire?", na akkor tényleg megijedtem.

 

 

 

A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri.

Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0.

Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.

A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét.

Rögtön nekirontanak:

- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?

- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak...

 

 

Három kutya üldögél az állatorvos várójában és beszélgetnek:

 

- Te pit bull miért vagy itt?

- Én sajnos megharaptam a gazdámat!

- Akkor téged biztosan el fognak altatni...

- És te rotweiler miért vagy itt?

- Én széttéptem a szomszéd nénit!

- Hát akkor téged is elaltatnak...

- És te dobermann miért vagy itt?

- Én ráugrottam a gazdasszonyomra hátulról és magamévá tettem és jól összekarmoltam a hátát.

- Na akkor téged is elaltanak !

- Á, dehogy, mi csak körömvágásra jöttünk...

 

 

 

Amerikában bemegy egy arab a boltba, megszólal:

-Allaballahullalalahahja Coca Cola!

Felnéz a pultos:

-Egy jéghideg micsodát?????

 

 

Egyik barát meséli szörnyülködve a másiknak:

- Te képzeld, elkezdtük főzni a vasárnapi ebédet az asszonnyal, mikor kiderült, hogy nincs otthon krumpli. Mondtam, menjen már le gyorsan a piacra érte, de mikor elindult, ott esett össze a lépcsőházban és azonnal meg is halt.

- Ez rettenetes! És te mit csináltál erre?

- Hát rizst!

 

:) :) ;)

kudar Tanácstag

kudar

Hozzászólás ideje:
Hozzászólás ideje:

Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni...

Csak legyél neki:

 

1. barát

2. társ

3. szerető

4. kisöcsi

5. bátyus

6. apa

7. tanár

8. nevelő

9. gyóntatópap

10. lelki barát

11. szakács

12. autójavító

13. szerelő

14. villanyszerelő

15. sofőr

16. hordár

17. takarító

18. lakáj

19. fafaragó

20. modell

21. lakberendezési mérnök

22. szexológus

23. pszichiátriai szakorvos

 

A természeted is fontos. Legyél

 

1. kedves

2. sportos

3. okos

4. erős

5. jólnevelt

6. határozott

7. gyengéd

8. érzékeny

9. romantikus

10. férfias

11. Móka Miki

12. vidám

13. de mégis komolyan veendő

14. bátor

15. Micimackó

16. energikus

17. gondoskodó

18. ideákban gazdag

19. ügyes

20. szerény

21. megértő

22. elegáns

23. egyértelmű

24. szeretetteljes

25. hidegvérű

26. szenvedélyes

27. engedékeny

28. becsületes

29. adakozó

30. gyakorlati

31. igazságos

32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is)

33. reménytelen (a szerelemtől)

34. nyugodt

35. sármos

36. hűséges

37. álmodozó

38. karrierista

39. megbízható

40. mindenki felnézzen rád

41. legyél kész áldozatokra, és mindenek elött gazdag.

 

Ugyanakkor ne legyél:

 

a) féltékeny, de mégis aggódó

b) jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több időt mint a nővel

c) adj a nőnek szabadságot, de mégis mindig érdeklődj, hol és kivel volt

d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nőt térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthonfelejtette a kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta a ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és ajakrúzs.

 

Nem szabad elfelejtened:

 

1. születésnapját

2. névnapját

3. házassági évfordulót

4. az első csók évfordulóját

5. menstruációját

6. a fogorvosnál foglalt idejét

7. a legjobb barátnőjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját.

 

Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nő ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és megszökhet az első gitárossal.

 

És most a másik oldal:

A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb.

Ez azért van, mert a férfinak szüksége van:

 

1. szexre

2. kajára

 

A nök nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi. Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nő erejét.

 

Végeredmény:

 

Az együttélés csak akkor lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy teljesen túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell!

Darth_Phobos Jedi mester

Darth_Phobos

Hozzászólás ideje:
Hozzászólás ideje:

Karácsonyhoz közeledve:

 

Miért jobb egy karácsonyfa, mint egy férj?

- A karácsonyfa mindig áll.

- Még a kis karácsonyfa is sok örömet okoz.

- A karácsonyfa mindig jól néz ki, még lámpafénynél is.

- A karácsonyfán szép golyók vannak.

- A karácsonyfa mindig elégedett a méretével.

- A karácsonyfát nem kell egész évben kerülgetned.

 

Miért jobb egy karácsonyfa, mint egy asszony?

 

- A karácsonyfa nem törődik vele, milyen fáid voltak korábban.

- A karácsonyfa nem lesz dühös, ha különleges elektromos eszközöket veszel elő.

- A karácsonyfa nem haragszik meg, ha egy műfenyőt is tartasz a szekrényben.

- Ha vége a Karácsonynak, a fát kidobhatod az útszélre és elszállítják.

- A karácsonyfát nem zavarja, ha egész nap focimeccset nézel.

- A karácsonyfa nem bánja, ha megkötözöd és bedobod a kocsid hátsó ülésére.

 

Egy anyuka Karácsony előtt nagytakarítást csinál, és a négyéves kislánya érdeklődve figyeli, amint épp a WC-t súrolja.

- Mami, mit csinálsz?

- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.

- Minek?

- Jaj, bogaram, tudod, Karácsony van. Jön a Jézuska...

- És nálunk fog kakilni?

Oldfighter Tanácstag

Oldfighter

Hozzászólás ideje:
Hozzászólás ideje:

Egy amerikai orvoshoz beállít egy fiatal lány. Az orvos megkeri, vetkőzzön le. Mikor lekerül a póló, meglepődve veszi észre, hogy a lány mellén egy nagy piros "H" betű van.

- Mi ez, kisasszony? - kérdi a doki.

- Tudja, a barátom a Harvardon tanul, s erre nagyon büszke, úgyhogy

amikor szeretkezünk, nem veszi le a pólójat, a festék pedig megfogja

a bőröm.

Másnap az orvoshoz beállít egy újabb fiatal nő. Vetkőzéskor kiderül, az ő felsőtestén egy "V" betű ékeskedik.

- Mi ez, kisasszony?

- Hát, a barátom a valladolidi egyetemre jár, nagyon öntudatos egyetemi

polgár, szerelmeskedés közben sem veszi le a trikójat, úgyhogy a

festék ezt a nyomot hagyja.

Következő nap a hölgynek egy "W" betű van a mellén.

- Ne is mondja, - mosolyog az orvos -, van egy barátja a wisconsini

egyetemen.

- Nincs. Viszont van egy baratnőm Massachusettsben.

 

:hmm:

Csatlakozz a beszélgetéshez!

Írj hozzászólást most, és regisztrálj később. Amennyiben már regisztráltál, lépj be a fórumra és szólj hozzá a témához.

Vendég
Új hozzászólás

×   Beillesztett szöveg.   Illessze be egyszerű szövegként

  Only 75 emoji are allowed.

×   A linked automatikusan beágyazódott.   Linkként jelenjen meg

×   Az előző tartalom visszaállítása.   Korábbi szöveg törlése

×   Nem illeszthetsz be képet közvetlenül. Töltsd fel vagy illeszd be URL-ből.

×
 Megosztás
Vissza a topik listához

  • Jelenlévő felhasználók:   0 felhasználó

    • Egy regisztrált felhasználó sincs ebben a topikban.
×
×
  • Új tartalom hozzáadása az alábbi témákban...

Fontos információ
A webhely használatával elfogadod és egyetértesz a fórumszabályzattal.

  Elfogadom