Ugrás a kommentre

Vicces és kedves dolgok


lipi

Ajánlott hozzászólás

Schrödinger macskája után szabadon az Ördög macskája :lol:

http://www.indavideo.hu/video/Ordogi_kej

A r*hadt kis élvezkedő :D Emlékeztet az első kutyámra, egy tacskó keverék volt és mániája volt, hogy a szőlőtőkék közé kihúzott drót alatt átbújt és masszirozta a hátát vele :P
A hozzászólás linkje
Oszd meg ezeken az oldalakon:

Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni...

 

 

Egyik nap egy új kiskakas érkezik a tyúkólba. Még aznap me....ja az összes tyúkot.

Erre a nagykakas azt mondja neki:

- Ne csináld ezt kiskakas, mert el fogsz kapni vmit és meghalsz!

Másnap a kiskakas már a kacsákat is me....ja

Erre a nagykakas:

- Kiskakas rossz vége lesz ennek, el fogsz vmit kapni és meghalsz.

A kiskakas nem foglalkozik a nagykakassal és harmadnap már a birkákat is me...ja.

Egy héttel később a kiskakas fekszik holtan a réten és a keselyűk köröznek felette.

Erre a nagykakas:

- Látod kiskakas megmondtam, hogy meg fogsz halni!

A kiskakas egy pillanatra kinyitja a szemét, majd becsukja.

A nagykakas kérdi tőle:

- Hát kiskakas te élsz???

- Kussoljál még a végén elijeszted őket!

 

Építkezésen a Gazsi tolja az üres talicskát a téglakupactól a házig és onnan vissza. A főnök egyszer odalép hozzá és kérdőre vonja:

- Hallod-e, minek tologatod azt a talicskát, nincs is benne semmi!

- Háde há... főnök, annyi a meló, hogy bepakolni sincs időm!

 

 

Az ember elmegy gyónni.

- Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nôvel egyszerre.

- Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!

- És ez feloldoz?

- Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról...

 

Nincs elég szabad hely a törlés végrehajtásához. Törölje a felesleges fájlokat, majd próbálja újra.

 

ERROR: Egér nem található! A folytatáshoz kattintson az OK-ra

 

CRITICAL ERROR: A Windows a következő hibát észlelte: ERROR. A rendszer le fog állni.

 

Cannot write to drive c: A)Abort R)Retri P)Panic

 

A Föld a naprendszer elmegyógyintézete!

 

A szerelem a természet trükkje, hogy szaporodjunk

 

A tapasztalat az az iskola, ahol megtanuljuk, hogy milyen hülyék vagyunk

 

Csúcsforgalomban a buszra nehezen férnek fel az utasok.

- Menjenek már beljebb, annyi hely van ott, hogy sakkozni lehetne!

- Jöjjön csak jóember! Úgyis hiányzik egy sötét paraszt.

 

Vitatkozik egy kőműves, egy ács meg egy villanyszerelő, hogy melyikük mestersége régibb.

Azt mondja a kőműves:

- Mi építettük Bábel tornyát, a piramisokat, mindez igazolja, milyen régen létezünk.

Haha - kacag fel az ács -, ez is valami? Mi ezeknél sokkal korábban megcsináltuk Noé

bárkáját.

A villanyszerelő harsányan felnevet.

- Mi ezen a nevetséges? - kérdezik tőle.

A teremtés első napján mondja az Úr. Legyen világosság. Na, addigra mi már lefektettük a

kábeleket.

A hozzászólás linkje
Oszd meg ezeken az oldalakon:

Egy ilyet tuti a vőlegény fejére hajítanék :D
Mi a gond azzal a tortával? :D Szerintem tök jó, de ha az nem jött be, akkor esetleg egy ilyen? :D

jackskellington.th.jpg

vagy egy ilyen torta? :Dhttp://i192.photobucket.com/download-album...weddingcake.jpg

Az ilyen esküvőről már nem is beszélve :D

http://tackyweddings.com/2009/07/01/star-w...ci-fi-weddings/

A hozzászólás linkje
Oszd meg ezeken az oldalakon:

- Mi az, zöld és 200-al kanyarodik?

- Levelibéka a turmixgépben.

 

 

- Mit eszik a beteg kannibál?

- ???

- Természetgyógyászt.

 

 

- Apu! Miért ugrál a nagymama össze-vissza az udvaron?

- Pistike ne a szádat jártasd, hanem adogasd a töltényeket!

 

 

Egy férfi az orvosnak:

- Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.

Az orvos:

- De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte erről a feleségét és a

gyerekeit?

- Igen, 15:2 arányban helyeslik.

 

 

Hogy hívják a halott csecsemőt?

-Kis dead

 

 

Székely család megy a szekéren. Egyszer csak egy lejtőhöz érkeznek. A kocsi megindul, a lovak kitörnek, a szekér pedig sebesen gurul tovább. A lejtő alján felborulnak. A Székely és a gyereke kimászik. A székely leül, rágyújt egy pipára.

A gyereke megkérdezi:

- Anyát nem húzzuk ki? -

Mire a székely:

- Minek? Úgyse cigizik...

 

 

Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg. Mire a turista:

- Megnézhetem ezt a patkót?

- Hát persze.

A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró. Mire a kovács:

- Mi van, meleg volt?

- Nem, b*szd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!

A hozzászólás linkje
Oszd meg ezeken az oldalakon:

Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik. Mózes elüti a

labdát, az beleesik a tóba. Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll. Elüti Jézus a labdát, az ráesik a tóra. Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól

néhány centire megáll. Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére. Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas. A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba. Mózes erre odaszól Jézusnak:

- Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?

 

***

 

Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:

- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen.."

A fiatal csodálkozva utána mondja.

- Látod, fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mintha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál?"

A hozzászólás linkje
Oszd meg ezeken az oldalakon:

Két barackvirág beszélget:

- Szeretsz?

- Szeretlek.

- Akarod?

- Akarom.

- Akkor hívjuk a méhecskét!

 

 

http://est.hu/kepek/117/117047_nagy_080825_gumi.jpg

 

 

Ez a legdurvább :D

 

Pistike átmegy Zolikáékhoz. Zolika anyukája nyit ajtót:

- Szia Pistike! Ne vesd le a cipődet!

- Hehehehe!

A hozzászólás linkje
Oszd meg ezeken az oldalakon:

Két régi nagy kedvenc :D

 

Két kandúr beszélget:

- Tegnap felszedtem egy kellemes kis cicust...

- És?

- Hazavittem a padlásra, simogattam selymes bundáját...

- És?

- Leültettem a kanapéra...

- És?

- Megkínáltam egy kis meleg tejjel...

- És?

- Ha láttad volna milyen szexisen lefetyelt a kis nyelvével...

- És?

- Végigfektettem a kanapén...

- És?

- Átöleltem szorosan...

- És?

- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.

 

Oroszlán: Csináljunk bulit!

Béka: Igeeen! Lesz buliiii!

Krokodil: Hozok kaját!

Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!

Oroszlán: Hozok piát!

Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!!

Krokodil: Hozok nőket!

Béka: Yess! Lesz buli, kaja, pia, és nők!

Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk!

Béka: És nem jön a krokodil!!!!!! Yesssssss!!!!!!

A hozzászólás linkje
Oszd meg ezeken az oldalakon:

Csatlakozz a beszélgetéshez!

Írj hozzászólást most, és regisztrálj később. Amennyiben már regisztráltál, lépj be a fórumra és szólj hozzá a témához.

Vendég
Új hozzászólás

×   Beillesztett szöveg.   Illessze be egyszerű szövegként

  Only 75 emoji are allowed.

×   A linked automatikusan beágyazódott.   Linkként jelenjen meg

×   Az előző tartalom visszaállítása.   Korábbi szöveg törlése

×   Nem illeszthetsz be képet közvetlenül. Töltsd fel vagy illeszd be URL-ből.

  • Jelenlévő felhasználók:   0 felhasználó

    • Egy regisztrált felhasználó sincs ebben a topikban.
×
×
  • Új tartalom hozzáadása az alábbi témákban...

Fontos információ
A webhely használatával elfogadod és egyetértesz a fórumszabályzattal.