Vicces és kedves dolgok

[kudar]

Sajna komoly.

Jó hogy nem nézel tévét látod

Az a baj h ezt a példát látják a gyerekek a TVben és ezt fogják utánozni...

Ha meg nézném a TVt és benne az ien embereket, akkor teljesen elmenne az étvágyam.

[Oldfighter]

Viva Greg a Viva tv műsorvezetője!

Ezt nem hiszem el. Nem volt ott a Dunaparton egy normális valódi ember aki ezt a degenerált deviáns népművészeti agyagedényt beljebb tuszkolta volna a Dunába?

[Frenkie]

Ezt nem hiszem el. Nem volt ott a Dunaparton egy normális valódi ember aki ezt a degenerált deviáns népművészeti agyagedényt beljebb tuszkolta volna a Dunába?

 

 

Persze egy shotival megtámogatva. :D Kristóf után egy újabb homo.

[Darth_Phobos]

Viva Greg csak szeretett volna műsorvezető lenni, nem ő nyert, hanem Iszak Eszter

[Oldfighter]

 

[Rog]

Jó sok fogyna az ilyen herkentyűkből.

[misi920]

KELLLLL ILYEN CUCCCCC

[Dzséjt]

Jó sok fogyna az ilyen herkentyűkből.

Hát nagyon gyorsan milliárdos lenne a feltalálója, az fix

[Darth Krande]

Must have. Főleg Yoda hangjára állítva

 

 

 

Más: http://www.metacafe.com/watch/753711/magic/

Második nézésre már kapizsgáltam, hogy hogyan működik, de van néhány lépés amit nagyon szívesen megnéznék közelebbről

[barnez]

Oldie: Ez a cucc nekem is kéne!

[misi920]

Más: http://www.metacafe.com/watch/753711/magic/

Második nézésre már kapizsgáltam, hogy hogyan működik, de van néhány lépés amit nagyon szívesen megnéznék közelebbről

Szép

[Oldfighter]

 

[Rog]

Nem igazán érte meg a csákónak a csajt kiszabadítani.

[JakeSully]

[MissKarrde]

Mailen kaptam, szerintem jópofa:

A férfi

* KÜLALAKJA

 

Magassága és szélessége rendkívül változatos. Egy adott életkor után, és bizonyos mennyiségű serital elfogyasztása eredményeképpen kirajzolódnak a férfi fő alkotóelemei, úgymint fej, tor és potroh. Az alsó végtagjai általában jobb és bal lábra tagolhatók, hacsak nem magyar focista a szerencsétlen, mert annak mindkét lába bal. Biológiai felépítését illetően van néhány lényeges eltérés a női és a férfi test között, például a férfi ádámcsutkája. Néhány úr sz*rvat is visel, eme díszes trófeát nem a teremtőtől, hanem felesége őnagyságától kapja, és a büszke dámvaddal ellentétben, igyekszik a legnagyobb titokban tartani. Ez persze képtelenség, hiszen ő az, aki utoljára értesül a dologról.

 

* ELŐFORDULÁSA

 

A férfiak behálózzák az egész földet, ezen belül is a nőket. Fellelhetők vad állapotban a futballpályák lelátóin, félvad állapotban bárszéken, szószéken, hordón és minden elképzelhető vezető beosztásban, háziasítva a családi tűzhely körül papucs minőségben.

 

* EGYEDFEJLŐDÉSE

 

A férfit nem a gólya hozza. Mint mindent, az életét is a nőnek köszönheti. Eleinte újszülött, bébi, csemete, csöppség, gyerkőc a kissrác neve. Ebben a korban elhitetik vele, hogy tűzoltó lesz, meg katona, vadakat terelő juhász. A nők mindig mesélnek a fiúknak. Eleinte mesével altatják őket. Ha a kiskorú szerencsésen túljut az ebadta, nebuló, kölyök, kamasz, siheder, süvölvény, lakli stádiumokon, a fejlődés megállíthatatlanul továbbsodorja, és lehet belőle pali, ürge, manusz, hapsi, krapek, pacák, koma, pók, ipse, úr, régebben elvtárs, bajtárs, szaki, haver, pancser, mazsola, tag, góré, polgár, muksó, pasi, atyafi, fószer, fater, bácsi, tata, öregfiú, vén trotli, szenilis bakkecske.

 

* TERMÉSZETE

 

Vannak béketűrő, szelíd, igen jámbor fajták, ezeket az édes anyanyelv becenevekkel illeti. Például: pipogya fajankó, gügye f*szi, hülye melák, te málé! Vannak pimasz, gátlástalan, rámenős, lelkiismeretlen fráterek is, ezekből lesznek a női ideálok, szívtipró filmsztárok, feledhetetlen örök szerelmek. Egy szerelmes férfi a nő számára a legvonzóbb látvány. Két szerelmes férfi a nő számára a legtaszítóbb látvány. A férfi a világ leghiúbb teremtménye. Képes volt szakállat növeszteni, hogy feltűnés nélkül bámulhassa magát a tükörben minden áldott reggel borotválkozás ürügyén. A férfinak van humora. Minden nőt sikerül megnevettetnie azzal a viccel, hogy a teremtés koronájának nevezi magát. A férfi igen leleményes és ravasz. Ádám addig nyaggatta istent, amíg Éva személyében társat remekelt számára. Mihelyt volt kire hárítani a felelősséget, azonnal szakított az almából. Az elveszett paradicsom tehát nem Éva kíváncsiságának, hanem Ádám pákosztosságának a következménye.

 

* TÁPLÁLKOZÁSA

 

A férfi mindenevő. Egy okos asszony mindent meg tud etetni az urával! Többségük mindenivónak is nevezhető, bár vannak férfiak, akik sosem isznak. Vizet. A magyar háziasszony szerint a férfit a gyomrán keresztül lehet megfogni. Ez bölcs megállapítás. A nokedlis pörköltön hizlalt sörhasú férj nem szaladgál más szoknyák után. Örül, ha levegőt kap, és nem infarktust!

 

* FELHASZNÁLÁSA

 

A férfi eredményesen használható az élet számos területén, például konzervnyitásra, a kiégett villanykörte kicserélésére, családalapításra stb.

 

* ÉRDEKLŐDÉSI KÖRE

 

Mi érdekli a férfit? A politika, a pénz, a gazdaság, a technika, a művészet, az autó, az ulti, a póker, a veszély, a vita, a játék, az ismert, az ismeretlen, a föld, a víz és a levegő, a flóra és a fauna, a múlt, jelen és jövő, az élet és a halál, a szomszédok bögyös Icukája és a világmindenség. Szeretik a kutyákat, berzenkednek a macskától. Kockás inghez csíkos nyakkendőt kötnek, a boltban övék minden megbuggyant konzerv, csöpögős zacskós tej, sületlen kenyér. A legszerényebb teljesítmény után is elvárják az elragadott dicséretet, amellyel nem szabad fukarkodnunk.

 

 

Miért is fukarkodnánk, kedves sorstársaim, lányok, asszonyok?

 

Hiszen megvagyon írva: ?A férfi legszebb jutalma a nő, a nő jutalma az a tudat, hogy ő a jutalom.?

 

 

Ilyen is csak a magyar nyelvben van!!!!

 

Csodás magyar nyelvünk

 

Tudod-e ........ ki hogyan hal meg?

 

Az aratóért jön a kaszás,

A házmester beadja a kulcsot,

A molnárt felőrli az élete,

A szabónak elszakad élete fonala,

A pék megeszi kenyere javát,

A kertész a paradicsomba kerül,

A postásnak megnyílik a menyország kapuja,

Az órásnak üt az utolsó órája,

A kalauz eléri a végállomást,

A prímásnak elszakad a húrja,

A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik,

A pénztáros elszámol az élettel,

A búvár örök álomba merül,

A trombitásból kifogy a szusz,

A koldus jobblétre szenderül,

A díjbirkózót maga alá gyűri a halál,

A bérlő örökös otthonra lel,

A boldogtalan megboldogul,

A léghajósnak elszáll a lelke,

A vegetáriánus fűbe harap,

A virágárus alulról szagolja az ibolyát,

A lovász elpatkol,

A papnak harangoznak,

A vadásznak lőttek,

A színésznek legördül a függöny,

A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját,

A borbélyt kinyírják,

A kis embereket elteszik láb alól,

A meteorológusnak pedig befellegzett.

 

Milyen változatos is a nyelvünk ;-)

[Oldfighter]

 

 

 

No ezt meg most is megismételhetné, csak a nevet kell kicserélni :

 

[Ody Mandrell]

No ezt meg most is megismételhetné, csak a nevet kell kicserélni :

Majd ha fagy oldie! Ez egy mocskos féreg fidesznyik.

[Oldfighter]

Majd ha fagy oldie! Ez egy mocskos féreg fidesznyik.

Múltkor már szidta. Asszem ez a "forradalmaskodás" őt is kiborította

[Ody Mandrell]

Múltkor már szidta. Asszem ez a "forradalmaskodás" őt is kiborította

Na azt linkeld be.

[Oldfighter]

Még nem töltötték fel a rossebbit nekije

[JakeSully]

Amikor Mészöly Kálmán volt a magyarok Istene, Tésztás Gyuri bácsi meg a csicskása.

[Oldfighter]

A videoanyag elkészülését támogatta, A Magyar Katolikus Egyházközösség

 

Jáccá, a k*rva anyád!.......A k*rva Istenit!

Hatalmas.

[Darth_Phobos]

Mi a Batman neved? Vedd a keresztneved első betűjét és keresd meg a lsitában. Majd vedd a vezetékneved első betűjét és megint keresd meg. Ezután kijön a Batman neved

Szerkesztve: 2010. November 26. - Darth_Phobos

[kudar]

Hát nem hinnétek el, hogy mi jött ki nekem.

[Oldfighter]

Én meg nem árulom el

[Rog]

Pont arra gondoltam volna legutoljára ami kijött.

 

---------------------------------------------------------------------------------------

 

Ennek láttán egyből a matchbox-ok jutottak eszembe.

 

[Oldfighter]

 

Székely törvények

- A nő nem ember.

- A sör nem alkohol.

- A medve nem játék.

[Rog]

Gondolom a nőik azóta is fellebeznek.

[Oldfighter]

Egy amerikai vizsgálatban egy nőkből és egy férfiakból álló csoportnak azt kellett megmondania, hogy milyen nemű a számítógép, és négy érvvel kellett alátámasztaniuk álláspontjukat.

 

A női szakértőcsoport hímneműnek ítélte a számítógépet, a következő alapon:

1) Előbb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az emberre.

2) Tele van információval, de nincs fantáziája.

3) Arra lenne, hogy segítse az embert, de az idő nagy részében ő maga a probléma.

4) Mihelyt az embernek már van egy, rögtön rájön, hogy ha várt volna még egy kicsit, jóval nagyobb teljesítményű modellt vehetett volna.

 

A férfi szakértők szerint a számítógép nőnemű, mert

1) csak a teremtője érti a belső logikáját,

2) az a nyelv, amelyen egy másik számítógéppel beszél teljesen érthetetlen,

3) a legkisebb hibát is eltárolja a memóriájában, hogy aztán a legalkalmatlanabb pillanatban hívja elő,

4) mihelyt az embernek van egy, rájön, hogy a keresetének felét kiegészítőkre kénytelen költeni.

 

[Oldfighter]

Megy a csiga a sivatagban és beszél magában:

- Jaj, de hülye vagyok, én olyan hülye vagyok! Ilyen nincs, én vagyok a leghülyébb!

Megy tovább és újra megszólal:

- Nem is vagyok én olyan hülye, nem is vagyok hülye! Ki mondta, hogy hülye vagyok? Gyorsan lekopogom!

Lekopogja, majd:

- Ki az?

- Jaj, de hülye vagyok!

 

 

Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett.

- Biztosan kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz.