Vicces és kedves dolgok

[Tenel Ka]

Kiselefánt bemegy a nudistastrandra. Megy-megy, és szörnyűlködik. Végül nem bírja tovább, és odamegy az egyik férfihoz.

- Mondd, te ezen kapsz elég levegőt?

[Darth_Phobos]

az meg egy másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót" - színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a s*ggem.

Ez direkt van így. Mikor én is ilyen telefonos segítőként dolgoztam egy netszolgáltató cégnél akkor hiába tudtam volna még precízebb választ adni, nem tehettem, mert akkor még a user oldja meg a problémát és a szerelőnek nem kell kimennie a házhoz, ergo nem származik a hibából bevétele a cégnek.

Szóval lehet, hogy szegény helpdeskes tudja a megoldást, de nem mondhatja meg. Ezt csak azért mondom, hogyha valakinek ilyen gondja lenne, ne szegény jó szándékú jómunkásembert szidja, hanem a főnökséget.

 

Amúgy ez esetben ez semmin sem változtat, csak a kis lelkem miatt írtam le és tök jó ez a levél, az ilyen stílusú emberek miatt szeretek telefonos lenni

Szerkesztve: 2010. Január 26. - Darth_Phobos

[MissKarrde]

Szóval lehet, hogy szegény helpdeskes tudja a megoldást, de nem mondhatja meg. Ezt csak azért mondom, hogyha valakinek ilyen gondja lenne, ne szegény jó szándékú jómunkásembert szidja, hanem a főnökséget.

Csak sajnos nem a főnökséggel beszél a szegény felhasználó Egyszer én is vitába szálltam egy helpdeskessel, régi netszolgáltató, közöltem, hogy utaltuk előző nap a zsét, amivel el vagyunk maradva, mondtam is, hogy ma már látniuk kell, és kapcsoljanak vissza minket. erre fickó, hát ez 3 nap mindenképpen. Kicsit elvitáztam vele, hogy ez milyen eljárás, mivel pénzügyes vagyok, tudom, hogy működnek ezek a dolgok Nem hatottam meg, mert végül is csak egy telefonos munkatárs, gőze sincs, mi van a könyvelésen.

[Pildi]

Ez a levél csak egy jó poén, szerintem nem igazi. Ma rettenet napom volt a munkahelyemen, de amikor valaki küldte, felvidított vele pár percre. Aztán felindultságomban rögtön betettem ide.

[Darth_Phobos]

Meg hát nem ő kapcsolgat, azt se felejtsük el. Nálam is voltak ilyen zsörtölődő emberek, bírom őket. Amilyen bőven el tudnak küldeni minket a TT-csába mondtam, már, hogy imádok ilyen helyen dolgozni?

 

Visszatérve, a helpdeskes ír egy kis hivatalos papírt, ami 2-3 kézen (kéz/nap) kerül át az illetékes személyhez, szóval megtesz ő mindent, csak hát a cég legalsó pozíciójában van és naná, hogy őt baszogatják az ügyfelek is. Ezeket amúgy nem kell komolyan venni, volt olyan kiscsaj aki sírt is egy bunkó ügyfél miatt, na az ilyenek nem kellenek nekünk, hanem olyanok kellenek, akik nem veszik fel a sértéseket és mindig vidámak

[Darth_Phobos]

Ez a levél csak egy jó poén, szerintem nem igazi.

Lehet, hogy az, lehet, hogy nem. Elvileg ilyennek nem szabadna kikerülni, de néha-néha kikerülnek ilyenek. Én simán el tudom képzelni, hogy ez igazi, az emberekből kitelik az ilyen. Volt egyszer, hogy döglött patkányt vett ki a csomagból a borítékolós kislányka, ami mellé egy jó kis regénybe le volt írva a user élettörténete. Szegény lány visított egy nagyot, majd elájult.

Szóval én simán el tudom ezt képzelni, hogy igazi a levél

[MissKarrde]

Ez a levél csak egy jó poén, szerintem nem igazi. Ma rettenet napom volt a munkahelyemen, de amikor valaki küldte, felvidított vele pár percre. Aztán felindultságomban rögtön betettem ide.

Akárhogy is, jól tetted, hogy beraktad, főleg, hogy talán egy kicsit meg is nyugtatott

 

mondtam, már, hogy imádok ilyen helyen dolgozni?

Igen, mondtad Meg aztán minél nagyobb a cég, annál rosszabbak az ilyen bürokratikus utak.

[Llew]

A Klónok háborúja igenis valóság. Itt egy lelőtt gömb hajó.

[orki]

Mikor tudod,hogy magyar vagy?

 

 

 

 

Amikor több tejfölt használsz, mint ketchupot.

 

Amikor azt mondják, hogy a magyar nyelv olyan, mint az orosz és a többi szláv nyelv és te részletekbe menően ecseteled a magyarok származását.

 

Amikor a paprika legalább olyan fontos mint a só és bors.

 

Amikor valamelyik rokonod Attila, István, János, László, József vagy Sándor.

 

Amikor szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek mi a fene az, amíg ki nem próbálták.

 

Amikor a külföldi barátaid megkérdezik, hogy hiszel-e még abban, hogy a Mikulás ajándékot hoz december 24-ről 25-re, a válaszod némiképp zavart, hiszen a Mikulás nálunk december 6-án ajándékoz és amúgy karácsonykor a kis Jézus ajándékoz és az ajándékok már 24-én este 6-kor már ott vannak és csodálkozol, hogy nem ismerik a szaloncukrot.

 

Amikor nem beszélsz teli szájjal.

 

Amikor 5 percen keresztül tudsz egy levegővel káromkodni úgy, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer.

 

Amikor az eljegyzési gyűrűd az ellenkező oldalon viseled.

 

Amikor a vonat még el sem hagyta az állomást, de te már eszed a házi szendvicsed (általában egy fél paprika vagy paradicsom van benne) és többnyire rántott hús vagy fasírt.

 

Amikor egy 79 km hosszú tavat (Balaton) Magyar Tengernek hívsz, és keresztben átúszod.

 

Amikor soha nem mész el otthonról vizes hajjal, mert megfázol, és mindig viszed a hajszárítót, ha külföldre mész és megdöbbensz, amikor valakinek nincs legalább egy otthon.

 

Amikor mindig ugyanazon a helyen, vagy széken foglalsz helyet, még akkor is, ha a terem, szoba üres és a te helyed a szoba végében van.

 

Amikor tudod mi az a pogácsa/dobos torta/kürtős kalács/főzelék/túrógombóc és szereted is őket.

 

Amikor sokkal találékonyabb, vagy ami a csalást illeti bármelyik nemzetnél.

 

Amikor a Micimackó és a Flinstone család sokkal viccesebb szinkronizálva.

 

Amikor tudod, hogy a rézfánfütyülő rézangyalát igazából egy káromkodás.

 

Amikor van névnapod, és senki nem érti mire jó az.

 

Amikor gyümölcsöt használsz leveshez is.

 

Amikor tudod, hogy minden zseninek vagy hírességnek van magyar kapcsolata, vagy csak szimplán magyar

 

Amikor mindenkinek elmondod, hogy a Rubik kocka magyar találmány

 

Ha töltöttél már magadnak egy pohár "jóféle" tejet, zacskóból

 

Amikor esküszöl, hogy a fokhagyma és a mézes tea kiűzi belőled a nyavalyát kevesebb, mint egy nap alatt.

 

Amikor gyerekként folyton répát kellett enned, és arra a kérdésedre, hogy miért, a szüleid azt válaszolták, hogy azért, hogy jobban tudj fütyülni.

 

Amikor nehéz elmagyarázni, hogy családnév az első helyen van, vagyis ez nem a keresztneved.

 

Amikor tudod, hogy a vörösbor és kóla kombináció finom és furcsa, hogy a külföldiek furcsálják

 

Amikor boldog szülinapot kívánnak meghúzva a füled

 

Amikor termálvíz vagy fürdő van a városodban, vagy közel hozzá

 

Amikor ha esőben állsz, megnősz

 

Amikor el tudsz beszélgetni idegenekkel a buszon, vagy az orvosra várva intim dolgokról, de felháborodsz, ha az anyagi helyzetedről érdeklődnek.

 

Amikor nem jó a normál méretű párna, vagy óriási vagy nagyon kicsinek kell lennie.

 

Amikor magyarul beszélsz külföldieknek, de lassabban és hangosabban, hogy "értse" .

 

Amikor egy olyan nyelvet beszélsz, amit sehol a világon nem értenek, csak a magyarok.

 

Amikor madártejet kapsz desszertnek.

 

Amikor a babgulyást fehér kenyérrel eszed és utána túrós palacsintát.

 

Amikor nem pazarolod az ételt, a maradékot elteszed másnapra és tudod mi a töltött káposzta a túrós csusza és a tepertős pogácsa.

 

Amikor a mesék nem úgy végződnek, hogy örökké boldogan élnek, hanem hogy boldogan élnek, míg meg nem halnak

 

Amikor a nagyid azzal "fenyeget", hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz.

 

Amikor jó voltál a nagyi Dianás cukrot adott neked az ismerős felnőttek pedig barackot a fejedre.

 

Amikor saját erős paprikát termesztesz az udvaron, vagy az erkélyen kis cserépben, hogy garantáld az erősségét

 

Külföldiek nem értik, ha azt ecseteled, hogy ne egyenek görögdinnyét augusztus 15-e után, mert Lőrinc belepisilt.

[Dzséjt]

Hát, azt hiszem, letagadhatatlanul magyar vagyok

[Oldfighter]

Ezek nagyon jók húgi

[Donát]

Én egy mondatban össze tudom foglalni:

 

Magyar vagy, ha pesszimizmusod örök: ha most jól megy, a jövő miatt, ha most rosszul, akkor a jelen miatt.

[Dzséjt]

Magyar vagy, ha pesszimizmusod örök: ha most jól megy, a jövő miatt, ha most rosszul, akkor a jelen miatt.

Ez nem igaz, én mindig optimistán tekintek a jövőre. Anyáméknak is mindig azt mondom, ha sz*rban a haza: lesz ez még rosszabb is. Látod? Ez teljesen optimista megítélése az aktuális helyzetnek

[Donát]

Tipikus

[Oldfighter]

Józsefvárosi felhőkarcoló

[Oldfighter]

Pistike késve érkezik az iskolába. Bekopog, éppen énekóra van.

- Csókolom Tanárnő, elnézést de...

(tanárnő - énekelve)

- Nem jó Pistike sa-la-la-la-la, énekelve gyere be sa-la-la-lal-la!

(Pistike kimegy, újra bekopog)

- Csókolom Tanárnő, csak azért késtem...

(tanárnő - énekelve)

- Nem jó Pistike sa-la-la-la-la, énekelve gyere be sa-la-la-lal-la!

(Pistike újra kimegy, bejön, és énekel)

- Csókolom Tanárnő sa-la-la-la-la, meghalt az anyukám sa-la-la-la-la.

 

 

Elmegy a vadász a fegyverüzletbe, és kér egy jó távcsövet a puskájára. Az üzletvezető kivesz egy távcsövet a tokjából.

- Uram, én ezt ajánlom... S, hogy milyen remek, mindjárt be fogom bizonyítani. Látja, ott a hegy alján, jó messze innen, az a mi kis házunk... Ezzel a távcsővel még az ablakunkon is belát innen. A vadász kipróbálja a portékát, s elkezd hangosan nevetni.

- Most mit nevet? - kérdi a boltos.

- Csak azt, hogy ott bent a szobában egy meztelen nő meg egy csupasz férfi hancúrozik az ágyon.

- Bocsánat, kérem egy pillanatra azt a távcsövet...!

- Tessék!

A fegyverkereskedő belenéz, majd azt mondja:

- Uram, a távcsövet ingyen magának adom, ha a puskájával eltalálja a feleségem fejét és a szeretője szerszámát...

A vadász visszakéri a távcsövet, felszereli a puskájára, belenéz, és azt mondja:

- Rendben van... De úgy látom, elég lesz most egy golyó is...

 

Közuti ellenőrzés, két rendőr:

- Fenyszoró?

- Jó!

- Feklámpa?

- Jó!

- Iranyjelző?

- Jó...nem jó...jó..nem jó...jó...!

[MissKarrde]

Magyar vagy, ha pesszimizmusod örök: ha most jól megy, a jövő miatt, ha most rosszul, akkor a jelen miatt.

Ez jó volt

[Oldfighter]

Ez a video nagyon ott van a szeren. Belgiumot elérte rendesen a gazdasági válság. Már ami a garázs bérleti díját illeti

 

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=18251

[Dzséjt]

Ez a video nagyon ott van a szeren. Belgiumot elérte rendesen a gazdasági válság. Már ami a garázs bérleti díját illeti

Megoldja az öreg Kész mázli, hogy Matchboxa van, egy igazi autóval már nehezebben játszaná el ezt

[Darth_Phobos]

BKV Arca

Jó fej a buszvezető bácsi, még több ilyen arcot, legalább emelik a színvonalat

 

[Ody Mandrell]

Most nézem a boxofficemojo lapját, és mit látok az Avatar külföldi bevételeinél???

 

Russia - CIS $96,259,863

 

Az oroszok lepaktáltak a szakadárokkal? Vajon Dooku gróf hányszor nézte meg az avatart? Na és Grievous?

[Oldfighter]

Egy férfi bemegy egy bárba a kutyájával és rendel két pohár whiskey-t. Mindketten emelik a poharaikat egymás egészségére és lehajtják az italjaikat. A hölgy a bárpult mögött nagyon meglepődik ezt látva és megkérdezi:

- Tud a kutyája még néhány másik trükköt is?

- Természetesen, mondja a férfi - ha kell ez még egy nőt is ki tud elégiteni.

A nő erre igazán kiváncsi, felviszi őket egy kis szobába a bár felett. Levetkőzik, lefekszik az ágyra és vár. A kutya csak nézi, nézi őt és nem csinál semmit. Végül is a férfi mérgesen rászól:

- Már megint ugyanaz a helyzet... mégegyszer... de tényleg utoljára, megmutatom...

 

Egy terhes asszonyka ellenőrzésre megy a nőgyógyászhoz. A vizsgálat után szégyellősen megszólal:

- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit...

- Tudom, tudom. - feleli a doktor - Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.

- Nem egészen erről van szó. A férjem azt szeretné tudni, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.

 

Lárma hallatszik az albérlők lakrészéből, ezért a főbérlő dühösen bekopog hozzájuk.

- Mi ez a ricsaj?

- Elnézést kérünk, tudja, éppen az ötödik házassági évfordulónkat ünnepeljük.

- Rendben. De ez többé ne forduljon elő!

[Tenel Ka]

Nyaralni megy a család, de a férj csak hétvégére tud utánuk menni. Szombat reggel megérkezik, és azonnal ágyba bújik a feleségével. Sajnos, rettentően nyikorog az ágy, negyed óra múlva hallják, hogy a szomszéd szobából átdörömböl egy férfi.: A fene vinné magukat! Egész héten ezt hallgattam minden este, ma reggel aludni akarok!

[Dzséjt]

Még az Enterprise idejéből származnak, de haláli reklámok:

 

 

[orki]

Remélem senki nem ismer magára!!!!

Bulik SMS-ek tükrében

 

Üzenet: "Asszem jól sikerült a tegnapi betépés. Semmire sem emlékszem és egy pályaudvaron vagyok ahol főleg németül beszélnek. Lehet hétfőn nem megyek be melózni."

Válasz: "A hétfői meló miatt ne aggódj, ma kedd van. Már a rendőrség is keres, anyádék büszkék lesznek rád. Amúgy hol a répában vagy?!"

 

Üzenet: "Mi csak beszéltünk róla milyen lenne az igazoltató rendőrt telibehányni... Te megtetted."

 

Üzenet: "Mindegy, ugyanaz a neve. Ez nem megcsalás, ez márkahűség."

 

Üzenet: "Mennyit ittam az este? Találtam egy 30-as sebességkorlátozó táblát. Az ágyamban."

 

Üzenet: "Kimentem pisálni és össze volt hányva a budi. Mondom miafasz, nem emlékszem, hogy hánytam... Megfordulok erre egy vadidegen csaj alszik a zuhanyzóban."

 

Üzenet: "Havernak nem volt kedve visszatolni a bevásárlókocsit, így betette az egészet a csomagtartóba..."

 

Üzenet: "Elaludtam a vonaton. Itt ülök egy megállóban. A helyiek azt mondják, hogy ez Észak-Szlovákia. Nem hiszek nekik. Nem akarok."

 

Üzenet: "Úgy tűnik fordítva vettem fel a pulcsim. Aztán belehánytam a kapucniba. Soha többé nem iszom."

 

Üzenet: "Olyan nehéz részegen tampont felrakni. 10 percig ujjaztam magam, mert elfelejtettem mit is csinálok."

 

Üzenet: "Reggel arra ébredtem, hogy egy csaj fekszik az ágyamban. Mondom mi a fasz . Megfordult és mégse csaj volt. Na ez a szopás!"

 

Üzenet: "Az OK, hogy dugod a nőmet. De a cigim add már ki. A barna kabát, az ajtón. "

 

Üzenet: "A telefonom egész este a hűtőben volt, ezért nem vettem fel."

[Oldfighter]

A titkárnő iratsemmisítőt használ egy irodában. Megyszólítja a főnöke:

- Kisasszony, tudja működtetni ezt a masinát, sajnos én nem értek hozzá, és itt van ez a két dokumentum.

- Hogyne, igazgató úr! - válaszolja a titkárnő, s rögtön be is teszi a papírokat a gépbe.

- Akkor 2-2 példányban kérném!

 

Főnök a titkárnőjének:

- Gizike! Miért javította ki az "e" betűt "a" betűre?

- Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?

 

- Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?

- Ablak.

 

 

Egy paraszt vett egy Mercedes C 180 D-t a Daimler-Chrysler-AG-tól. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a Daimler-Chrysler-AG egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára. A következő számlát kapta:

 

Számla: 1 tehén - alapmodell Alapár 2.400,- EUR

 

1 tehen - kétszinű (fekete/fehér) Felár 150,- EUR

 

Marhabőr huzat 100,- EUR

 

Tejtartó nyári és téli üzemre 50,- EUR

 

4 lefejtő szelep 12,50 EUR/db, 50,- EUR

 

2 lökháritó, szaru 17,50 EUR/db, 35,- EUR

 

Trágyázó berendezés (Bio) 60,- EUR

 

Paták (párosujjú, négyévszakos) 100,- EUR

 

Kétkörös fékrendszer (első és hátsó) 400,- EUR

 

Légycsapó, félautomata 30,- EUR

 

Többhangú hangjelző 135,- EUR

 

Becsukható halogénszemek 150,- EUR

 

Vegyes üzemű tápanyaglebontó 1.250,- EUR

 

Teljes tehén a kívánt kivitelben: 4.910,- EUR*

 

*Gyári ár

[MissKarrde]

Remélem senki nem ismer magára!!!!

Bulik SMS-ek tükrében

Bulik alatt no sms

 

A titkárnő iratsemmisítőt használ egy irodában. Megyszólítja a főnöke:

Ennél az jobb, mikor az igazgató közli, hogy nagyon fontos iratról van szó

[JakeSully]

Jabba új szolgája

http://fc02.deviantart.net/fs71/f/2010/018..._by_hop2pop.jpg

[Ody Mandrell]

Jabba új szolgája

http://fc02.deviantart.net/fs71/f/2010/018..._by_hop2pop.jpg

A Sarlacc még úgy se evett ilyet.

[JakeSully]

Avatar kivágott jelenet