Ugrás a kommentre
A fórum támogatása

Vicces és kedves dolgok

lipi

Írta: lipi
- Külvilág

 Megosztás

Ajánlott hozzászólás

orki Jedi lovag

orki

Hozzászólás ideje:
Hozzászólás ideje:

Nem hiába a legszebb a magyar nyelv. A fittség realizálásának lehetőségére a mókástól az otrombáig vagy több száz kifejezés közül választhatunk. Sőt, még olyan dolgokkal is össze lehet kapcsolni, amikneksemmi köze hozzá, például egy gyümölcs tállal vagy ajtó berakással.

A hozzászólás linkje
Oszd meg ezeken az oldalakon:
orki Jedi lovag

orki

Hozzászólás ideje:
Hozzászólás ideje: (szerkesztve)

VALÓDI BEÍRÁSOK ELLENŐRZŐKBE

 

"Szellemessége és feltűnési viszketegsége a pofátlanság határait súrolja."

 

"Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."

 

"Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív osztálytársaival, ráadásul mindig veszít."

 

"Tűvel látta el barátait, hogy osztálytársait szurkálják."

 

"Gyermeke azt mondta, hogy szerinte jó gondolat lenne az egyik osztálytársat bántalmazni, ezért figyelmeztetem."

 

"T. szülő, a gyereke állandóan tőlem kér tollat. Lássa el otthon írószerrel."

 

És egy pár méltó szülői viszontválasz:

 

"Fia az órán szöllőt (így!!!) evett."

"Kedves tanárnő, október van, mit egyen a gyerek, banánt?"

 

"Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evőeszköz helyett."

"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."

 

"A fia túl sokat foglalkozik a lányokkal."

"Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"

 

"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."

"Kivégzéséről gondoskodom."

 

"Fia az órán állandóan beszél!"

"Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!"

 

"Értesítem a T. szülőket, hogy fiúk történelemkönyve lapokból áll."

"Ellenőriztük, valóban."

 

"Katika nem tud olvasni!"

"Ha tudna, nem járatnám iskolába."

 

"T. Szülő! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnő"

"Megdorgáltam. Akkor is vihogott."

 

"T. szülő, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem.."

Szülői válasz: "Engem?"

 

"Megkérném önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel a kulturált vécéhasználat alapjait!"

Szülői válasz: "Laci szerint ezt ön neki kevésbe cizelláltan mondta: "Ne sz*rj az ülőkére, te hülye!"

Ez kultúrált viselkedés???"

Szerkesztve: - orki
A hozzászólás linkje
Oszd meg ezeken az oldalakon:
kolmilan Jedi lovag

kolmilan

Hozzászólás ideje:
Hozzászólás ideje:

Friss házasok első hete:

Férj: Ez volt minden álmom!!

Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?

Férj: Dehogy. Ezt még egyszer meg ne halljam!

Feleség: Szeretsz engem?

Férj: Még jó, hogy!

Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?

Férj: Soha, képtelen lennék rá!

Feleség: Megcsókolnál, szerelmem?

Férj: Igen, az arcod, tested, mindenütt...

Feleség: Képes lennél engem valaha is megütni?

Férj: Soha! Én nem olyan férfi vagyok!

Feleség: Bízhatok benned?

Férj: Igen...

Feleség: Ohh.. Kedvesem!

HÉT ÉVVEL KÉSŐBB: /olvasd alulról felfelé/

A hozzászólás linkje
Oszd meg ezeken az oldalakon:
Gyoka Lamaro Jedi lovag

Gyoka Lamaro

Hozzászólás ideje:
Hozzászólás ideje:

Ajándék

 

Néhány nappal Karácsony után, az anyuka ahogy a konyhában sürög-forog, fél füllel hallja, ahogyan kisfia a nagyszobában játszik az új villanyvasútjával. Amikor a vonat megáll a kisfiú a következőket mondja: ?Na figyelem s*ggfejek! Azok, akik le akarnak szállni, takarodjanak a vonatról, mert ez a végállomás! Azok pedig, akik felszállnak, tegyék be gyorsan a s*ggüket, mert a vonat azonnal indul!?

Az anya dühödten fordul fiához: ?Nem beszélünk ilyen csúnyán ebben a házban! Most bemész a szobádba és két óráig ki sem jössz onnan. Megértetted!? Utána megint játszhatsz, de nincs káromkodás!!!?

Két óra elteltével, a kissrác kijön a szobájából és folytatja a játékot a vasúttal. Hamarosan ismét megáll a vonat. A mama a következőkre lesz figyelmes: ?Kedves utasaink, megérkeztünk a végállomásra. Reméljük kellemesen telt az utazás. A leszálló utasok ne felejtsék a vonaton az értéktárgyaikat. Köszönjük, hogy velünk utaztak. A most felszállókat arra kérem, hogy a kézipoggyászaikat az ülés alatt szíveskedjenek elhelyezni. Emlékeztetem Önöket, hogy a vonaton tilos a dohányzás. Kellemes utat kívánunk.?

A mama elégedettem mosolyog, mire a srác hozzáteszi: ?Azok az utasok, akiket feldühített a két órás késés, reklamáljanak a vén k***ánál a konyhában.?

A hozzászólás linkje
Oszd meg ezeken az oldalakon:
Donát Tanácstag

Donát

Hozzászólás ideje:
Hozzászólás ideje:

Ezzel már találkoztatok?

 

Férfi : "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"

Nő: "Nem"

Férfi : "OK."

Nő : "...vagy mégis?!"

Férfi : "Na mi legyen akkor?"

Nő :"Nem tudom"

Férfi : "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"

Nő : "Nem."

Férfi : "Éhes vagy?"

Nő : "Nem tudom, talán igen."

Férfi : "Mit értesz azalatt, hogy "talán"...?"

Nő : "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."

Férfi : "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."

Nő : "Talán késöbb éhes leszek."

Férfi : "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."

Nő : "És ha késöbb mégse leszek éhes...?"

Férfi : "Akkor otthagyod."

Nő : "Az pocsékolás."

Férfi : "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."

Nő : "És ha holnap nem lesz kedvem pizzát enni?"

Férfi : "Pizzát mindig lehet enni."

Nő : "De nem nekem."

Férfi : "Akkor keress valami mást."

Nő : "De most nem akarok mást."

Férfi : "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz."

Nő : "Nem."

Férfi : "Akkor nem kérsz semmit."

Nő : "De."

Férfi : "Megörjítesz!"

Nő : "Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"

Férfi : "Ahogy gondolod..."

Nő : "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"

Férfi : "De én nem szeretem a sonkát."

Nő : "Én viszont igen."

Férfi : "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek...!!?!!!!?!"

Nő : "Persze, hogy magadnak rendelsz."

Férfi : "Akkor minek rendeljek sonkát...??!?!?!"

Nő : "Ha esetleg megéheznék, akkor ehetnék belöle."

Férfi : "És?"

Nő : "Azt hiszed, hogy megeszek valamit, amit nem szeretek?"

Férfi : "Hogy-hogy TE megeszel valamit??"

Nő : "Miért ne?"

Férfi : "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit, ha esetleg késöbb megéheznél...!!!!!?!?!?!"

Nő : "Pontosan."

Férfi : "És akkor mit eszek én????!?!???"

Nő : "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."

Megjegyzés: A legfelsobb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság gyanúja alól, és a vádat önvédelemre változtatta meg.

A hozzászólás linkje
Oszd meg ezeken az oldalakon:
Darth_Phobos Jedi mester

Darth_Phobos

Hozzászólás ideje:
Hozzászólás ideje: (szerkesztve)

Egy pasi levele barátnőjéhez

 

Kapcsolatunk zökkenőmentességét biztosítandó, ajánlatosnak tartanám részedről a következő 20 pont tudomásul vételét és betartását:

1. Nagy lány vagy már. Tanuld meg a WC-deszka használatát. Ha fel van hajtva, akkor hajtsd le. Hallottál engem egyszer is nyavalyogni amiatt, hogy le van hajtva???

2. Próbálj meg együttélni azzal, hogy nem mindig csak Rád gondolok.

3. A - nem fizikai fájdalom által kiváltott - sírást automatikusan zsarolásnak veszem a részedrol.

4. Ha akarsz valamit, akkor mondd ki egyenesen. A finom célzás nem elég, sőt, a durva se! MONDD KI!!!

5. Nem emlékszem a dátumokra. Ezért jelöld be a szülinapokat és évfordulókat a naptárban, és többször szólj is a jeles alkalmak előtt.

6. Amint tudod összesen 3 pár cipom és 6 pólóm van. Miből gondolod, hogy ki tudom választani az a cipőt a te harmic páradból, ami megy a ruhádhoz???

7. Az "igen" és a "nem" szerintem teljesen elfogadható válasz majdnem minden kérdésre.

8. Csak akkor gyere hozzám valamilyen problémáddal, ha azt akarod, hogy segítsek megoldani. Én erre vagyok rendszeresítve. Ha csak együttérzést vársz, akkor fordulj bizalommal a barátnőidhez, mert ők meg arra...

9. Bármit is mondtam vagy tettem évekkel ezelőtt azt mostani vitákban már nem ér előrángatni. Legyen mondjuk 1 hét a kapcsolatunkban az elévülési idő.

10. Ha azt gondolod magadról, hogy felszedtél egy pár kilót, akkor az valószínűleg úgy is van. Ne kérdezd meg tőlem. Úgyis elmismásolom a választ, vagy hazudni fogok.

11. Ha valamit mondtam, és azt kétféleképpen tudod érteni, és az egyik elszomorít vagy feldühít, akkor a másikat értettem.

12. Vagy azt mondd meg, hogy mit csináljak, vagy azt, hogy hogyan. A kettőt együtt sose. Mert ha tudod, hogy mit és hogyan kell megcsinálni, akkor csináld meg magad!

13. Tedd túl magad azon, hogy a kapcsolatunk sose lesz olyan többé, mint amilyen az első két hónapban volt, amikor elkezdtünk járni.

14. A férfiak 16 szint érzékelnek, mint a Windows alapbeállítása. Nekünk a mályva az egy virág, a narancs meg a barack pedig gyümölcsök, és nem színek. A bézs-ről meg még mindig nem tudom, hogy mi a fene lehet...

15. Nem vagyok gondolatolvasó és nem is leszek soha. És ezen képesség hiánya nem bizonyiték arra, hogy hogy egyáltalán nem érdekelsz.

16. Ha megkérdezem tőled, hogy "mi a baj?", és erre te azt válaszolod, hogy "semmi", akkor hiába tudom, hogy van valami bajod, nem kérdezem meg ujra. Hátha ezzel megúszom, hogy elmondd.

17. Ne tegyél fel olyan kérdést, amire nem vársz választ. Ha mégis ilyet tennél, akkor viszont készülj fel egy olyan egy válaszra, amit végképp nem akartál hallani.

18. Ha kimozdulunk otthonról, tök mindegy, hogy mi van rajtad!

19. Elég ruhád van!

20. Túl sok cipőd van!

 

Köszönöm, hogy ezt elolvastad. Igen, tudom, hogy ma este a kanapén kell majd aludnom. De tudod mit, nem is bánom. Majdnem olyan izgi, mint kempingezni.

 

Üdvözöl: a pasid

Szerkesztve: - Darth_Phobos
A hozzászólás linkje
Oszd meg ezeken az oldalakon:
Donát Tanácstag

Donát

Hozzászólás ideje:
Hozzászólás ideje:
16. Ha megkérdezem tőled, hogy "mi a baj?", és erre te azt válaszolod, hogy "semmi", akkor hiába tudom, hogy van valami bajod, nem kérdezem meg ujra. Hátha ezzel megúszom, hogy elmondd.

 

Azért ezt kikérem magamnak! :P

 

Engem igen is érdekel a baja, ezért olyan bosszantó, ha azt mondja, hogy "semmi", és gyakorlatilag meg kell nyúzni, ha ki akarom húzni belőle az okot.

A hozzászólás linkje
Oszd meg ezeken az oldalakon:
Donát Tanácstag

Donát

Hozzászólás ideje:
Hozzászólás ideje:

Ó, ne aggódj... minket pasikat sem kell bemutatni senkinek...

 

Ahogy Karinthy írta: "Nők és férfiak. Hogyan is érthetnék egymást, hisz mindketten mást akarnak: A nő a férfit, a férfi a nőt."

 

Az idézet nem pontos, de a lényeg átjön :P

A hozzászólás linkje
Oszd meg ezeken az oldalakon:

Csatlakozz a beszélgetéshez!

Írj hozzászólást most, és regisztrálj később. Amennyiben már regisztráltál, lépj be a fórumra és szólj hozzá a témához.

Vendég
Új hozzászólás

×   Beillesztett szöveg.   Illessze be egyszerű szövegként

  Only 75 emoji are allowed.

×   A linked automatikusan beágyazódott.   Linkként jelenjen meg

×   Az előző tartalom visszaállítása.   Korábbi szöveg törlése

×   Nem illeszthetsz be képet közvetlenül. Töltsd fel vagy illeszd be URL-ből.

×
 Megosztás
Vissza a topik listához

  • Jelenlévő felhasználók:   0 felhasználó

    • Egy regisztrált felhasználó sincs ebben a topikban.
×
×
  • Új tartalom hozzáadása az alábbi témákban...

Fontos információ
A webhely használatával elfogadod és egyetértesz a fórumszabályzattal.

  Elfogadom