Vicces és kedves dolgok

[Oldfighter]

Férj bemegy a hálószobába, hóna alatt egy kiskecske.

- Látod drágám, amikor fáj a fejed, ezt a disznót szoktam megdöngetni - mondja.

Mire a felesége:

- De hát ez nem is egy disznó!

- Ki mondta, hogy hozzád szóltam!?

 

Egy férfi meghal, és a mennyország kapujában találja magát, ahol Szt.Péter várja:

- Hát! Fiam! Te nem voltál valami jó ember életedben. Tudsz valami jócselekedetet mondani, ami alapján beengedhetlek ide?

- Igen. - feleli a férfi - Egyszer motorosok molesztáltak néhány apácát. Én odamentem a vezérükhöz, egy nagydarab tetoválásos, orrkarikás fickóhoz, megfogtam a karikáját, odahúztam az arcát, és azt mondtam neki: Most pedig bocsánatot kértek a hölgyektől!

Szt.Péter lapozgat a könyvében:

- Én ilyet nem találok! Mondd, és mikor történt ez?

- Úgy 1-2 perce...

 

- Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!

- Mi az, hogy "ismét"?!

- Már tegnap is szerettem volna...

 

Két jóbarát telefonon beszélget. Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik a napfényes floridából.

- Te Iván, nálatok tényleg -60 C van?

- Ááááá..., dehogy is. Kb olyan -20-25 C lehet.

- De mondom..., most mondja a híreket, asszongya, hogy tényleg annyi van.

- Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb -30 °C, de ennél nem alacsonyabb.

- Hát Iván nem is tudom. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák. És itt írják, hogy -60 °C fok van a távoli Oroszországban.

- Jaaa ... odakint ... ... az lehet!

 

[Dzséjt]

Iván rulezz, de ez a Szent Petis sem rossz

[kudar]

Na ez most mind ütött! :D

[MissKarrde]

Mind jó volt, ezt a Szent Péterest még nem ismertem, az oroszost igen, de remek még mindig

[Tenel Ka]

Meghal három férfi. Ott állnak a mennyek kapojában, St Péter azonban szomorúan néz rájuk.

- Sajnos már csak egy hely van a menyországban. Közületek az kerül be, aki a legfurcsábban halt meg.

kezdi az első: Hazamentem kicsit korábban a munkából, és a feleségemet félpucéran találtam otthon, és nagyon furcsán viselkedett. Kezdtem keresni a férfit, akivel megcsal, mert biztos voltam benne, hogy ez a helyzet. Végigtúrtam a lakást, majd kimentem az erkélyre. alattunk eggyel egy meztelen férfi feküdt. Visszamentem, kicipeltem a hűtőszekrényt, és rádobtam, de magam is utána estem, és szörnyethaltam.

- hát ez elég fura, nem mondom - szólt Péter, majd a második férfira nézett - és önnel mi történt?

- Nekem az orvos napfürdőt javasolt. Kimentem az erkélyünkre kicsit napozni, mikor rámesett egy hűtőszekrény!

StPéter a harmadikra nézett, mire az csak ennyit mondott az első férfinak: - Na te okostóni! Ha belenézel a hűtőbe, most mindhárman élnénk!

[Darth_Phobos]

Tenel Ka: Hallottam már ezt a viccet, de a vége nem ilyen volt, de ez jobb

Az Ivános vicc is jó

[Darth Krande]

Ide nem kell kommentár:

[Oldfighter]

A "Squawk"-ok a U. S. Air Force pilótái által a földi műszaki személyzet számára feljegyzett problémák, melyeket a következő repülésre ki kell javítaniuk.

Néhány aktuális feljegyzett hiba és a karbantartó személyzet válaszfeljegyzései:

 

(P) = Probléma; (S) = Megoldás

 

(P) A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem cserére érett.

(S) A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem kicsérelve.

 

(P) Teszt repülés OK, kivéve, hogy a landoló automatika igen durva.

(S) Landoló automatika nincs a gépen.

 

(P) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása magas.

(S) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása normális - 1. 3. és 4. motor üzemanyag fogyasztása alacsony.

 

(P) Valami meglazult a műszerfalon.

(S) Valami meghúzva a műszerfalon.

 

(P) A jobb főfutón olajszivárgásra utaló egyértelmű bizonyíték.

(S) Bizonyíték eltüntetve.

 

(P) A DME hangereje hihetetlenül nagy.

(S) A hangerő beállítva hihetőbb szintre.

 

(P) Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50m/perces süllyedést produkál.

(S) Hibát a földön nem sikerült előidézni.

 

(P) IFF nem működik.

(S) IFF soha nem működik OFF (kikapcsolt) üzemmódban.

 

(P) Gázkar rögzítő használatakor a gázkar beragad.

(S) Ezért van.

 

 

Az egyetemi város központjában a nyugdíjasok beszélgetnek:

- Jaj, az egyetemisták, milyen szegények. Egy cigarettát szívnak öten, és mégis, hogy örülnek neki!

 

Feleség a férjéhez:

- Drágám! Kicsi a mellem. Mit csináljak ?

- Dörzsölgesd WC papírral !

- Az segít?

- A fenekednél bevált!

 

Egy férfi megszólít egy nőt az utcán:

- Mondja, hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért?

- Egymillió dollárért? Le.

- És húsz dollárért?

- Na de uram, mit gondol, mi vagyok én?

-Hogy ön micsoda, azt már megbeszéltük. Most már csak az áron vitatkozunk.

 

 

Milyenek a finnek?

 

+15°C. Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak.

A Finnek kifekszenek napozni.

 

+10°C. A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.

A Finnek virágokat ültetnek a kertben.

 

+5°C . Az Olasz kocsik nem indulnak.

A Finnek még kabriókat használnak.

 

0°C. Megfagy a desztillált víz.

A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.

 

-5°C. A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak.

A Finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.

 

-10°C. A Britek fűteni kezdenek.

A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek.

 

-20°C. Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.

A Finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az ősz.

 

-30°C. A Görögök halálra fagynak, és eltűnnek a Földről.

A Finnek elkezdenek házon belül mosni.

 

-40°C. Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.

A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok előtt.

 

-50°C. A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.

A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva.

 

-60°C. Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy.

A Finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak.

 

-70°C. A pót-Télapó délre költözik.

A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.

 

-183°C. Az ételben található mikróbák elpusztulnak.

A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.

 

-273°C Minden atom alapú molekula mozgása leáll.

A Finnek csak ennyit mondanak "Ba**** meg, hideg van ma odakint"

 

-300°C Befagy a Pokol.

A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdal fesztivált...

 

[Tenel Ka]

Mi a különbség a hihi és a hűha között?

30 centi!

[kudar]

Mr Walken előadja a pokerface-t!

[Jinx Lumos Joke]

Mr Walken előadja a pokerface-t!

:P

[MissKarrde]

Mi a különbség a hihi és a hűha között?

30 centi!

[Oldfighter]

A parasztbának már 23 gyereke van és komoly gondot okoz az eltartásuk a családnak, megoldást kell találni a fogamzásgátlásra.. A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdőbe, hogy megkeresse az erdei manócskát és kikérje véleményét a témában. Nagynehezen meg is találja, és előadja neki a problémáját, mire a manócska azt mondja:

- Egyél minden este reszelt répát!

Megörül a paraszt, hazamegy lereszel egy répát, befalja és ráveti magát az asszonyra.

9 hónap múlva megszületik a 24. gyerek.

Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdőbe, elmondja a baját a manónak, mire az:

- Rendesen etted a répát?

- Igen.

- Vizet is ittál hozzá?

- Hát azt nem.

- Itt szúrtad el...

Na jó, megörül a paraszt, hazamegy... s a 25. gyerek megszületése után visszamegy a manóhoz, és panaszkodik. Mire a manó:

- Etted a répát?

- Igen.

- Ittad a vizet hozzá?

- Igen.

- Mézzel?

- Hát, azt nem.

- Öreg hiba.

Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, megiszik rá egy nagy pohát vizet és hopp az asszonyra. 26. gyerek után vissza az erdőbe...

- Te manó én kinyúvasztlak!

- Mé, etted a répát?

- Mint egy nyúl!

- Ittad a vizet?

- Mint a gödény!

- Mézzel?

- Azza há, oszt mégis itt az új kölyök!

Mire a manó gyanakodva ránéz:

- Te paraszt, és mondcsak, b***tál az asszonnyal?

- Hát persze!

A manó a fejéhez kap:

- Jajj azt nem szabaaad!!!

 

:D

[kudar]

Hosszú és fárasztó...de mégérte!

[MissKarrde]

Egyetértek

[Darth_Phobos]

- Mi az: általában 15-18 centi hosszú, és a nők nagyon szeretik?

- ???

- Pénz.

 

- Hogy lehet fölvinni egy Trabant árát?

- ???

- Ha teletankolód.

[Donát]

Jó estét kívánunk!A konkurens csatornán hamarosan kezdődő krimiben a gyilkos a parókás liftkezelő lesz. Köszönjük, hogy velünk maradnak!

[MissKarrde]

Ez nagyon jó

[Darth Krande]

Jó estét kívánunk!A konkurens csatornán hamarosan kezdődő krimiben a gyilkos a parókás liftkezelő lesz. Köszönjük, hogy velünk maradnak!

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!

Jó!

[Ody Mandrell]

Jó estét kívánunk!A konkurens csatornán hamarosan kezdődő krimiben a gyilkos a parókás liftkezelő lesz. Köszönjük, hogy velünk maradnak!

Ez nagyon ott van.

[Gyoka Lamaro]

A: Hé, haver, hol a kocsim?

B: A kicsi kocsit keresed? Lehet, hogy elvitte a született feleséged.

A: Mondjuk, ha nem lesz meg, az se vészhelyzet. Úgyis

összeszedtem most egy millió dolláros bébit. Miután

összejöttünk hat nap és hét éjszaka nem volt csak szex és más

semmi.

B: Egy igazi bajkeverő a nő, mi?

A: Az, de ami náluk van, az egy hihetetlen család. Tudod, mindig

az van, hogy a csajom apja ideges.

B: Ja, és akkor jön a vejedre ütök...

A: Bizony. Meg az a baj, hogy a falu, ahol lakik, olyan, mint egy

halott város. Ennek ellenére lehet, hogy kimondjuk a

boldogító nemet, és akkor én lehetek a gyűrűk ura.

B: De azért remélem, ha össze is költöztök, mi jóbarátok maradunk.

A: Tudod, hogy jóban-rosszban összetartunk. De nem lesz semmi túl a barátságon.

B: Te is tudod, hogy ez nem igazából szerelem. Nekem elmondhatod így barátok közt.

És mi lesz, ha a hatodik napon hűtlen leszel, mert jön egy japán szerető?

A: Hát, azt majd leírja a gésa emlékirataiba. El nem hinnéd, de rájöttem tegnap, hogy bérgyilkos a szomszédom.

B: Bérgyilkosok nálunk is járkálnak, de a legnagyobb bajom, hogy betőrő az albérlőm.

A: Ezek szerint ránk férne egy szerepcsere. Hívni kell a rendőrséget, hisz mire jók a rosszfiúk?

B: Hát igen, higgy neki, hisz zsaru. De mi van, ha egy olyan new york-i zsaru vitte el a kocsidat? Egy ilyen jó környéken is előfordulhat egy bronxi mese.

A: Jaj, ne legyél már hazugsággyáros, most már elég! Azért még nem hívom fel a nemzetbiztonság bt-t, mert valaki ellopta azt a tragacsot

B: Na jó, mindegy. Hallottad, hogy a miniszter félrelépett? Pedig övé volt a nemzet színe java.

A: Meg a nemzet aranya is, ne felejtsd el. Egyébként is, kell neki nyaralni ilyen hóbortos hétvégén. Egyből azt hitte, hogy szex, csajok, Ibiza.

B: Hát igen, ez a kapcsolat tönkreteszi. De az a nő egy igazi amerikai szépség.

A: Ja, oltári nő, amolyan doktor szöszi. De remélem, hogy nem beépített szépség.

B: Ugyan, kinek dolgozhatna? A keresztapának? Mindegy, ha ölni kell, az elnök emberei elintézik.

A: Lehet, hogy hamis a baba, és hidegzuhanyként fogja érni. De az egy igazi hollywoodi történet lenne. Jól van, menjünk, toljuk be a bajnokok reggelijét

[Darth_Phobos]

Ez nagyon jó, Gyoka

[Dzséjt]

Frankó

[Darth Krande]

a bankrablós a legdurvább, bár szoros a mezőny

[MissKarrde]

A: Hé, haver, hol a kocsim?

Remekül összehozták

[Oldfighter]

Férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének:

- Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!

Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól:

- Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!

Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra:

- Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt

kezdődik!

Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:

- Na mi van? Ma este csak ez telik tőled? Csak ülsz a tv előtt és a sörödet vedeled? Te utolsó, senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee...

Mire a férj szomorúan:

- Hát elkezdődött...

 

 

[Pildi]

Jó ez a vicc, a címe pedig biztos az, hogy: PROVOKÁCIÓ

[Nabopolasszar]

a bankrablós a legdurvább, bár szoros a mezőny

Szerintem a bankrablós megrendezett mivel amikor indul a videó még mind a fét fakabát egyhelyben áll

[MissKarrde]

Jó ez a vicc, a címe pedig biztos az, hogy: PROVOKÁCIÓ

Az tuti

[Darth Krande]

Ezt most kaptam levlistán:

 

 

 

Ékes, édes apanyelvünk

 

Fényes napunk felsugárzott új világunk hajnalán,

"Ember - e szó büszkén hangzik" - mondta Gorkij hajdanán.

Ember ma már nincsen nálunk, legföllebb ha gazember,

Van helyette ürge, ipse, pasas, pasi, pasinger,

Manusz, mandró, mangár, muki, muksó, muksi, apafej,

Hapsi, hapek, gádzsó, bádzsó, kani, kandur, kurájber,

Szivar, mókus, csóró, csávó, fószer, apus, tata, krapek,

Pacsmag, pali, palimadár, pofa, pacák, pók meg pacek.

 

Volt itt régen szép menyecske, kisasszonyka, hajadon,

Ma már csaj van, spiné, spinkó, pézsma, tojó, amazon,

Csinibaba, szilva, szöcske, szirén, szatyor, kismadám,

Macska, menyét, pulyka, gyöngytyúk, pipi, nyanya, szépanyám.

Kocsid: járgány, tragacs, kordé, szemétláda, skatulya,

Tupírozott szappantartó, bűzdaráló taliga.

Szépre, jóra, kitűnőre azt rebegjük: oltári,

Penge, szuper, állati klassz, baromi jó, haláli.

Ami nehéz: rázós, fázós, csomós, cikis, meredek,

Hullafrankó bigét smárol Sándor, József, Benedek.

 

Okos férfi ritka nálunk, tengernyi az ostoba,

Olyan, akin nem hagy nyomot tanfolyam, se oskola,

Sok az olyan - gyakran halljuk - kinek esze hézagos,

Hütyü, plömplöm, stupid, bornírt, flúgos, buggyant, kótyagos,

Hígvelejű, golyós, hangyás, hibbant, hibás, ütődött,

Süsü, gügye, lüke, gyagyás, lökött avagy lökődött,

Ügyefogyott, félcédulás, félnótás vagy félkalap,

Blőd, akinek jószerével még a kör is téglalap,

Idióta, abnormális, degenerált, debilis,

Bunkó, balfék, bomlott agyú, balga, bamba, be dilis,

Tökkel csapott, elmegyenge, dinka, dinnye, balfácán,

Bolond, kinek vekkeróra csireg-csörög bal lábán,

Zagyva, szédült, badar, bárgyú, bugris, hólyag, fafejű,

Agyalágyult, tahó, tökfej, tuskó, kretén, féleszű.

 

Jó leány a kis Mariska, csinos, dolgos, takaros,

Rosszlányokra bő a lista: utolsó vagy fapados,

Örömleány, sarki csillag, cemende vagy utcalány,

Cafka, cafat, céda, kokott, kéjnő, kuruc, kurtizán,

Feslett, cula, rüfke, prosti, éji lepke, pillangó,

Rima, ribanc, szajha, lotyó, hetéra vagy kisringló.

Kérdésemet nem szeretném véka alá rejteni:

Képernyőnkön mér' kell őket mindig ku-nak ejteni??!

 

"Csudálatos szép magyar nyelv!" - tapsikol egy délnémet,

"Tősgyökeres" magyar szókkal szédíti a nénémet:

Ziherejsz-tű, hózentróger, kredenc, kurbli, puceráj,

Hercig trampli, smucig spicli, fecni, lichthof, kóceráj,

Pacsni, plecsni, cekker, cvikker, stempli, spulni, stampedli,

Strimfli, svindli, sufni, smirgli, hakni, hülzni, stanecli.

Pató Pali semmittevő, aluszékony, tohonya,

Nemtörődöm, rest és renyhe (nagykutya a rokona!),

Lomha, lassú, lusta, léha, hanyag, henye, komótos,

Álomszuszék, tétlen, tunya, naplopó és pityókos,

Nem igyekszik, nem törekszik, nem dolgozik rendesen,

Nem fűlik a foga hozzá, nincsen hozzá kedve sem;

Ám szemébe nem ezt mondják, ha az ÜB határoz:

"Pató Palcsi helytelenül viszonyulsz a munkához!"

 

Pápaszemes felszólaló körmondata dagályos,

Panelekből építkezik, ez a módi ragályos:

Nékem az a meglátásom... szűk a keresztmetszetünk...

Jelenlegi időpontban hiánycikket termelünk...

Szükségletek beszerzése lerendezést igényel...

Problémaként jelentkezik szabály közt a kivétel;

Megmondjuk a tagság felé... irányt veszünk előre...

Per pillanat lebeszéljük... sztornírozzuk jövőre...

Kapacitást biztosítunk... beruházást eszközlünk...

Újságokban mindenféle marhaságot leközlünk;

Ruha- s cipőféleséget marketolunk önöknek -

Harminc éve, hogy e sémák vissza-visszaköszönnek!

 

Sugárutak csinosodnak, szépülnek a közterek,

aszfalton és hímes réten rügyeznek a közhelyek;

Pedáloz egy buzgó mócsing, hat húszassal érkezett,

Most jött le a falvédőről, s tűzközelbe férkezett:

Csókolom a kisztihandját! - Hogy oda ne tipegjek!

Nékem az csak leányálom, hogy kegyeddel kikezdjek!

- Elegáncsos vagy ma este! - Igyekszik a dolgozó!

- Részemről a fáklyásmenet - szól egy hullahordozó.

- Helyes nő ez! - Himlőhelyes! - Szerény, mint az ibolya!

- Lúdtalpa van, szinte gágog! - Mézből van a mosolya!

- Mennyi nő, és mind a másé! - Ez van, ezt kell szeretni!

- Nászéjszakán besegítünk... - Lehet róla fecsegni!

- Ezt a ziccert nem hagyom ki, nem ettem én meszetet,

- Esküszöm az életedre! - Legszebb szó a szeretet!

- Mink itt aztat nem tudhassuk - mórikál egy professzor,

- Nem vagyunk az őserdőben! - int a lánya huszadszor.

- Le vagyok én targiázva! - Ez is jól megaszonta;

- Intelligencs ember vagyok, kéccer fürdök havonta;

- Beleköptek levesembe! - Mint a bolha köhögök;

- Ide azt a rozsdás bökőt! - Én ezen csak röhögök.

- Nem vagyok én Czeizel Endre, hogy az okát kutassam!

- Meséld ám a nénikédnek! - Mondjam-é vagy mutassam?!

- Pattanj, mint a nikkelbolha! - Előállt a kordélyom!

- Szopogasson zsilettpengét! - ajánlja a borbélyom.

 

Csiricsáré beszéd kábít fiatalt meg öreget,

Éjjel-nappal szajkózzuk e falmelléki szöveget,

Anyanyelvünk romlik, kopik, szennyeződik szüntelen,

Közhelyektől lesz a szavunk fakó, szürke, színtelen;

Goromba szó, utcazsargon, irodanyelv fénytelen,

Mit a nyelvhű állampolgár elviselni kénytelen,

Pedig tudjuk, hisszük, valljuk: gazdag nyelv a magyaré,

Rajtunk áll, hogy tiszta, pontos és játékos marad-é.

 

______________________________________________________

 

Bencze Imre: Édes, Ékes Apanyelvünk

(Sinkovits Imre előadásában, 1987, III Humorfesztivál)

 

Lőrincze Lajosnak és Grétsy Lászlónak

 

Kezdjük tán a "jó" szóval, tárgy esetben "jót",

ámde "tó"-ból "tavat" lesz, nem pediglen "tót".

Egyes számban "kő" a kő, többes számban "kövek",

nőnek "nők" a többese, helytelen a "növek".

Többesben a tő nem "tők", szabatosan "tövek",

amint hogy a cső nem "csők", magyar földön "csövek".

Anyós kérdé: van két vőm, ezek talán "vövek"?

Azt se' tudom, mi a "cö"? Egyes számú cövek?

Csók - ha adják - százával jő, ez benne a jó;

hogyha netán egy puszit kapsz, annak neve "csó"?

 

Bablevesed lehet sós, némely vinkó savas,

nem lehet az utca hós, magyarul csak havas.

 

Miskolcon ám Debrecenben, Győrött, Pécsett, Szegeden;

amíg mindezt megtanulod, beleőszülsz, idegen.

 

Agysebész, ki agyat műt, otthon ír egy művet.

Tűt használ a műtéthez, nem pediglen tűvet.

Munka után füvet nyír, véletlen se fűvet.

 

Vágy fűti a műtősnőt. A műtőt a fűtő.

Nyáron nyír a tüzelő, télen nyárral fűt ő?

 

Több szélhámost lefüleltek, erre sokan felfüleltek,

kik a népet felültették... mindnyájukat leültették.

 

Foglár fogán fog-lyuk van, nosza, tömni fogjuk!

Eközben a fogházból megszökhet a foglyuk.

Elröppenhet foglyuk is, hacsak meg nem fogjuk.

 

Főmérnöknek fáj a feje - vagy talán a fője?

Öt perc múlva jő a neje, s elájul a nője.

 

Százados a bakák iránt szeretetet tettetett,

reggelenként kávéjukba rút szereket tetetett.

 

Helyes-kedves helység Bonyhád, hol a konyhád helyiség.

Nemekből vagy igenekből született a nemiség?

 

Mekkában egy kába ürge Kába Kőbe lövet,

országának nevében a követ követ követ.

 

Morcos úr a hivatalnok, beszél hideg 's ridegen,

néha játszik nem sajátján, csak idegen idegen.

 

Szeginé a terítőjét, szavát részeg Szegi szegi,

asszonyának előbb kedvét, majd pedig a nyakát szegi.

 

Elvált asszony nyögve nyeli a keserű pirulát:

mit válasszon? A Fiatot, fiát vagy a fiúját?

 

Ingyen strandra lányok mentek, előítélettől mentek,

estefelé arra mentek, én már fuldoklókat mentek.

 

Eldöntöttem: megnősülök. Fogadok két feleséget.

Megtanultam: két fél alkot és garantál egészséget.

 

Harminc nyarat megértem,

mint a dinnye megértem,

anyósomat megértem...

én a pénzem megértem.

 

Hibamentes mentő vagyok.

Szőke Tisza partján mentem:

díszmagyarom vízbe esett,

díszes mentém menten mentem.

 

Szövőgyárban kelmét szőnek: fent is lent meg lent is lent.

Kikent kifent késköszörűs lent is fent meg fent is fent.

Ha a kocka újfent fordul fent a lent és lent is fent.

 

Hajmáskéren pultok körül körözött egy körözött,

hajma lapult kosarában meg egy tasak kőrözött.

 

Fölvágós a középhátvéd, három csatárt fölvágott,

hát belőle vajon mi lesz: fasírt-é vagy fölvágott?

 

Díjbirkózó győzött tussal,

nevét írják vörös tussal,

lezuhanyzott meleg tussal,

prímás várja forró tussal.

 

Határidőt szabott Áron: árat venne szabott áron.

Átvág Áron hat határon, kitartásod meghat, Áron.

 

Felment, fölment, tejfel, tejföl; ne is folytasd, barátom:

első lett az ángyom lánya a fölemás korláton.

 

Földmérő küzd öllel, árral;

árhivatal szökő árral,

ármentő a szökőárral,

suszter inas bökőárral.

 

Magyarország olyan ország hol a nemes nemtelen,

lábasodnak nincsen lába, aki szemes: szemtelen.

A csinos néha csintalan, szarvatlan a szarvas,

magos lehet magtalan, s farkatlan a farkas.

Daru száll a darujára, s lesz a darus darvas.

Rágcsáló a mérget eszi, engem esz a méreg.

Gerinces, vagy rovar netán a toportyánféreg?

 

Egyesben a vakondokok "vakond" avagy "vakondok".

Hasonlóképp helyes lesz a "kanon" meg a "kanonok"?

 

Nemileg vagy némileg? - gyakori a gikszer.

"Kedves ege-segedre" - köszönt a svéd mixer.

Arab diák magolja: tevéd, tévéd, téved;

merjél mérni mértékkel, mertek, merték, mértek.

 

Pisti így szól: kimosta anyukám a kádat!

Viszonzásul kimossa anyukád a kámat?

Óvodások ragoznak: enyém, enyéd, enyé;

nem tudják, hogy helyesen: tiém, tiéd, tié.

 

A magyar nyelv - azt hiszem, meggyőztelek Barátom -

külön-leges-legszebb nyelv kerek e nagy világon!