Vicces és kedves dolgok

[Darth_Phobos]

Na jó, de ki ez a mikrofonos fazon?

A Csillag Hanyatlikból az egyik énekes

[Oldfighter]

Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat.

Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:

- Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!

 

Egy férfi közvetlenül karácsony előtt jön rá, hogy még semmit sem vett a gyerekének. Elrohan a legközelebbi játékboltba, és megkérdi az eladót:

- Mondja, mennyibe kerül az a Barbie-baba, ami a kirakatban van?

- Ott van több is. A "Tornázó Barbie" 20 dollár, a "Vásárló Barbie" és a "Strandoló Barbie" szintén 20 dollár, míg az "Elvált Barbie" 300 dollárba kerül.

A férfi meghökken:

- Miért kerül ilyen sokba az elvált Barbie?

- Mert az "Elvált Barbie"-hoz tartozik még Ken háza, autója és motorcsónakja is.

 

Két macska ül a háztetőn és beszélget.

- Te mit kérsz karácsonyra?

- Jó sok kismacskát.

- És te?

- Én is sok kismacskát.

Hirtelen megszólal mögöttük a kandúr:

- Hahó, megjött a Mikulás!

 

Apa, apa! Mi lesz ebben az évben a karácsonyfa alatt?

-parketta kisfiam, parketta!

 

A 80 éves férfi felhívja távol élő fiát

- Fiam! Anyád és én úgy döntöttünk, hogy nem folytatjuk tovább, és elválunk. Arra kérnélek, hogy hívd fel a nővéredet, és kíméletesen próbáld vele közölni a hírt! A fia azonnal telefonál a nővérének, és közli vele a rossz hírt. A nővére egyből intézkedni kezd

- Azonnal csomagolj, elutazunk és rendbe tesszük ezt a dolgot.

Majd felhívja az apját is

- Azonnal odautazunk hozzátok, addig ne csináljatok semmit!

Az apja

- Jó, akkor várunk.

Majd odafordul a feleségéhez

- Nos, a gyerekek akkor nálunk töltik a karácsonyt. Csak azt tudnám, húsvétra mit fogunk kitalálni...

 

- Szia drágám hallom, letartóztatták a férjedet.

- Igen. Az idén túl korán kezdte meg a karácsonyi bevásárlást.

- Hogyan? Hiszen már majdnem Karácsony van!

- Úgy értem, mielőtt még az üzlet kinyitott volna...

 

[MissKarrde]

Az utolsó három nagyon jó De a többi sem rossz

[JakeSully]

Star Wars kritika a 80as évekből

Nem csak az Avatar kapott hideget meleget, az SW is anno. Biztos Szekeres Viktor apukája írta a cikket

[Ody Mandrell]

Ez már volt Jake. A kritikák topikban.

[Gyoka Lamaro]

- Mit mond az egyetemista november elsején?

- De jó! Karácsonyig már csak kettőt alszunk!

 

- Tessék, itt van a fizetésemelésről szóló írás. Remélem, meg van vele elégedve - mondja a főnök.

- Igazán nagyon köszönöm, főnök. Tessék, itt van a videofelvétel a tavaly karácsonyi vállalati bulinkról.

 

Óvodások beszélgetnek:

- Milyen karácsonyfátok van?

- Műanyag.

- És járt nálatok a Mikulás?

- Igen, de az se volt igazi.

 

Mi az élet 4 szakasza?

1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.

2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.

3. Amikor te vagy a Mikulás.

4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.

 

A parkolóba kanyarodva észrevettem, hogy egy kisteherautó, amelynek vezetőülésén egy kutya ült, gurulni kezd - éppen egy gyalogos felé. Az asszony nem érzékelte a veszélyt, ezért a kürtre tenyereltem. Éppen idejében nézett fel ahhoz, hogy elugorjon a jármű elől, amely aztán a járdaszegélynek ütközött, és megállt.

Odasiettem a nő mellé, hogy megnézzem, nem esett-e baja.

- Jól vagyok - nyugatott meg. - De ha az a kutya nem dudál rám...!

 

Orvos barátom mesélte, hogy egy idős vidéki nénit behívtak tüdő röntgenre. Levetkőzött félmeztelenre és beállt a gépbe, majd rácsukták az ajtót és szóltak, hogy vegye a szájába a láncot, nehogy belelógjon a nyaklánc képe a felvételbe zavaró és el is takarhat valamit. Ahogy kész voltak, a néni felöltözött, kiment, majd elküldték a filmet előhívásra. Ahogy megkapták előhívás után, nézik a felvételt, nincs rajta semmi! Teljesen értetlenül álltak a dolog előtt, gondolták, hátha a negatív volt rossz, esetleg valami más technikai hiba történt, lényeg ami lényeg, meg kell ismételni a felvételt. Szóltak a néninek is. Néni be, vetkőzés, beállás, láncot szájba, röntgen, kész. Előhívás után nézik, megint semmi. Senki sem értette mi történhetett. Ilyen nincs. Újabb ismétlés, néni be, vetkőzés, beállás, ám az egyik orvos közben figyelte a nénit, nehogy rosszul álljon a gépben. Ajtó rá, vegye a szájába a láncot.... És ekkor kiderült a hiba. A néni szépen lehajolt és ráharapott az oldalsó biztonsági láncra.

 

A fiam belépett az osztályterembe egy texasi egyetemen felkészülve a dolgozatra. Amikor a professzor bejelentette, hogy a dolgozat elmarad, a srác hangosan panaszkodott, hogy ez nem igazság, most a gondosan beosztott ideje a többi kurzusra teljesen fel lesz borítva.

- A nevét, fiatalember! - parancsolt rá a professzor.

A fiú felállt és kissé zavartan kijelentette.

- Ron, Ron Adams!

- Na fiam, mivel neked volt egyedül bátorságod az eljárásom ellen tiltakozni, azért adok neked egy jelest és nem kell megjelenned a dolgozatíráson.

A fiú megköszörülte a torkát és kijelentette.

- Oh, akkor ebben az esetben a nevem John Wilson!

[MissKarrde]

Jók, kivéve a röntgenest, de hát ízlések...

[Tenel Ka]

Hát, kezdődik a "gyerekszájas" kor.

Íme kettő:

 

Kisfiam nézi a -babytv-t, és ott ugye angolul dumálnak. Kisfiam meglátja a békát, és közli! Fákk! (Frag helyett)

 

És az új. Youtuben van saját Playlistje. Mikor mondom, hogy KisNoel playlist, ő közli:

Spoiler:

péniszt!

Szerkesztve: 2009. December 28. - Tenel Ka

[Oldfighter]

Gondolom apja ilyenkor fene mód büszke. Főleg ha kibővíti majd a szókincsét a másik nem felé is

[Pildi]

Tenel Ka, ezek a gyerekdumák mindig nagyon jók. Nálunk is volt pár jó szöveg, csak én sosem raktam be ide, gondolván, hogy a többieket úgy sem érdekli.

[Tenel Ka]

Tenel Ka, ezek a gyerekdumák mindig nagyon jók. Nálunk is volt pár jó szöveg, csak én sosem raktam be ide, gondolván, hogy a többieket úgy sem érdekli.

 

Tessék betenni, engem biztos érdekelni fog!

[Pildi]

Tessék betenni, engem biztos érdekelni fog!

Meglesz.

[MissKarrde]

Márti, ez most nagyon feldobta a napom

Imádom a gyerekdumákat, melóhelyen sokat ismerek kolléganőmtől, főleg a gyerekeinek a dumáit, némelyik odabent minden nap használatos lett

[Darth_Phobos]

He-he, aranyosak. Viszont nem hiszem, hogy a kissrác rendesen artikulálva mondja ki ezeket, ergo nem pont így mondja ki őket és amit kimond ki az is számít, hogy hogyan "halljá"-k mások.

 

Szerk: Jobban fogalmazva: ki hogyan értelmezi a hallot szót

Szerkesztve: 2009. December 28. - Darth_Phobos

[Gyoka Lamaro]

Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak.

A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:

- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.

- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak.

- Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre.

- Előző emeletre visszamenni nem lehet.

Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.

Az első emelet ajtaján a következő felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet.

A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nő továbbmegy.

A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképűek" Wow, gondolja a nő, és továbbmegy.

A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában"

Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a

kísértésnek, de valami ara készteti hogy továbbmenjen.

Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek, segítenek a házimunkában és romantikusak!"

Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillanatban megtorpan és felmegy a hatodikra.

Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást.

Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.

Az első emeleten vannak a nők akik szeretik a szexet.

A másodikon a nők akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük időnként elmegy sörözni a cimbikkel.

A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...

[MissKarrde]

Valahol már régebben már olvastam, de ez mindig hatalmas

[Darth_Phobos]

Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak.

Ez olyasmi, mint a moteles vicc:

 

Három nő a férjektől és barátoktól mentes pár napos szabadságra megy. Utazásuk alatt észrevesznek egy "Öt emelet" nevű motelt, aminek a cégtáblája alatt a "kizárólag hölgyek részére" feliratú táblát látják. Mivel nincsenek velük férfiak, elhatározzák, hogy ott töltik az estét.

A recepción egy rendkívül vonzó férfi elmagyarázza a helyzetet:

Ennek a motelnek öt emelete van, minden emeleten különböző szolgáltatást kaphatnak a szobában. A szolgáltatás jellege ki van írva a lépcsővel szemben, menjenek, és döntsék el, melyik emeleten kívánják az estét eltölteni. A három grácia elindul felfelé.

Az első emeleten ez van kiírva: "az itteni férfiaké rövid és vékony" - ezen persze nevetnek, és elindulnak tovább.

A második emeleti táblán ez áll: "az itteni férfiaké hosszú és vékony"- mivel nem pont erre vágynak, továbbmennek.

A harmadik emeleten ez olvasható: "az itteni férfiaké rövid és vastag". - Természetesen továbbmennek.

A negyedik emeleten ez van kiírva: "az itteni férfiaké hosszú és vastag". - Rendkívül izgatottak lesznek, de hát van még egy emelet, így elhatározzák, megnézik, mit hagynának ki.

Az ötödik emeleti táblán ez áll: "Itt nincsenek férfiak. Ezt az emeletet csak azért építettük, hogy bebizonyítsuk: A nőknek egyszerűen semmi sem elég."

[Dzséjt]

Aranyigazságok

[Donát]

A bevásárlóközpontos hatalmas

 

A nők védelmében azért mondjuk el, hogy nem feltétlenül elégedetlenek, csak kíváncsiak :P

[MissKarrde]

Lehet

[Donát]

Apróhirdetés:

 

"Női munkatársat keresek. (lehet férfi is)"

Szerkesztve: 2009. December 29. - Donát

[JakeSully]

Diszkóban:

- Aztaaa, micsoda bicepsz! Mit szedsz?

- Belépőt,

Szerkesztve: 2009. December 31. - JakeSully

[Oldfighter]

Ne erről fejembe jutott egy régi klasszikus:

 

Szöszi csaj dörzsölődik a sráchoz a diszkóban:

- Van autód?

- Igen.

- Az jó! És milyen színű?

- Kék.

- Az szép! És hány személyes?

- Kettő.

- Hűha! És hány köbcentis?

- Hatezer.

- Ahh... hú, az nem semmi! És milyen gyártmányú?

- IFA.

 

[Gyoka Lamaro]

Utasok ülnek a repülőn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszélőből:

- Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél. Van önök között orvos? Kérem, fáradjon a pilótafülkébe.

Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe. Néhány perc múlva újra a hangosbeszélő, ám most az orvos hangja hallatszik:

- Kedves utasaink! Van önök között pilóta?

 

______________________________

 

A repülő az Atlanti-óceán fölött száll, amikor megszólal a kapitány:

- Kedves utasaink, szélcsendes időben utazunk, az út felét már megtettük. Ha kitekintenek a jobb oldali ablakon, láthatják, mindkét motor működik. Ha balra néznek, láthatják: a bal oldali két motor lángokban áll.

Kérem, ne essenek pánikba! Nézzenek le, s az óceán mozdulatlan tükre felett egy kis fehér foltot láthatnak. Az egy ejtőernyő. Én innen beszélek...

 

______________________________

 

A Malév egyik járata éppen az óceán fölött repül, amikor a pilóta bejelenti a következőket:

- Kedves utasaink, sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy gépünk minden hajtóműve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött.

Az utasok között már-már kitör a pánik, amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon:

- Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Malév személyzete az ilyen esetekre is felkészült. Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a bal oldalon.

Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat. Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülőgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont:

- Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülők nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe. A bal oldalon ülő utasoknak pedig... nos, köszönjük, hogy a Malév járatával utaztak...

[Rog]

"Boldog-ulj!"

 

[Oldfighter]

Szegény Fehér Anna majdnem szívinfarktust kapott

[Rog]

Szerencsére csak majdnem.

[Pildi]

Hofi nélkül nem szilveszter a szilveszter - anyukám ezt minden évben elmondja.

[Oldfighter]

- Aaaannnyyu, mmmmiiért vaaaggyok één ooolyaaan laasssúúú ééés ooolyaaannn hhhüüülllyye?

- Nem tudom, Tibike, nem tudom. Kérdezd apádat.

- Aaaappuu, mmmmiiért vaaaggyok één ooolyaaan laasssúúú ééés ooolyaaannn hhhüüülllyye?

- Azt én nem tudom, kedves.

Csengetnek. Postás be:

- IIIttt aaaa pppooostaaaaa!

 

Egy nő bemegy a kisállatkereskedésbe és a papagájok után érdeklődik. Az egyik kalitkában három, különösen szép papagáj üldögél, a jobb szélsőre rámutat az eladó:

- Ez itt például ötezer forintba kerül. Nemcsak szép, hanem rendkívül okos is.

- Mitől rendkívüli?

- Attól, hogy ért a számítógéphez.

- És a középső madár mennyi?

- Az még okosabb, annak az ára nyolcezer.

- És mit tud?

- Nemcsak ért a számítógépekhez, hanem a UNIX operációs rendszert is tudja használni.

- És a harmadik papagáj?

- Az, kérem, tízezer.

- Miért, az mihez ért?

- Nem tudjuk pontosan, de a másik kettő csak úgy szólítja: főnök.

 

[JakeSully]

Amikor a na'vit vallatják