Vicces és kedves dolgok

[Darth_Phobos]

Egy helikopter repül Seattle felett, mikor egy elektromos hiba miatt a navigációs és kommunikációs berendezések felmondják a szolgálatot.

A felhők és a köd miatt a pilóta nem tudja azonosítani a helyzetét. Lát egy felhőkarcolót: körberepüli, és egy kézzel írt táblát mutatat az abalkon kibámuló embereknek: "HOL VAGYOK?"

Az irodisták hamarosan válaszolnak: felmutatnak egy táblát, rajta egy felirat: "ÖN EGY HELIKOPTERBEN VAN".

A pilóta elmosolyodik, ránéz a térképére, betájolja magát, és biztonságosan landol a legközelebbi repülőtéren. Mikor leszáll, a másodpilóta csodálkozva kérdezi, hogy hogyan sikerült tájékozódnia.

- Mindjárt tudtam, hogy az az épület a Microsoft Building, ugyanis csak ők adnak ilyen technikailag korrekt, de teljességgel haszontalan információt vészhelyzetben.

 

- Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.

A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.

- Na, de doktor úr, mit csinál?

Orvos nyögve, elhaló hangon:

- Hogy tudsz ilyenkor magázni?

 

Egy híres vadászt afrikai útjáról kérdezik barátai.

-És mit lőttel Afrikában?

-Lőttem két elefántot, három antilopot, egy oroszlánt és két noplizt.

-Noplizt? Hat az meg milyen állat?

-Pici fekete kis állat s ahányszor ráfogom a puskát üvölteni kezd, hogy "no please, no please."

Szerkesztve: 2010. Január 31. - Darth_Phobos

[Tenel Ka]

Avatar kivágott jelenet

A kecskebűvölőkben van ha jól sejtem, bár a végén az Avatarban is "fejjel" ment a falnak!

[MissKarrde]

A kecskebűvölőkben van ha jól sejtem, bár a végén az Avatarban is "fejjel" ment a falnak!

Jól sejted

[Darth_Phobos]

Hát neki nem jött össze, de a film baromi jó lett

[Gyoka Lamaro]

- Miről ismerhető fel a szöszi számítógépe?

- ???

- Nincs memóriája.

 

- Hogy tesztelik ezentúl az új hidakat terheléspróbán?

- ???

- A föld összes anyósát meghívják rá. Ha nem szakad le, jó; ha leszakad, még jobb.

 

A részeg bemegy a kocsmába:

- Kérek egy hétfogásos ebédet.

- És az miből áll?

- Egy hamburgerből és hat korsó sörből.

 

- Ha elmegyek a kocsmába, az asszony nem beszél velem három napig - meséli az egyik férj a másiknak.

- És milyen gyakran jársz a kocsmába?

- Háromnaponta.

 

- Mit csinál a nő, ha kihal a utolsó férfi is a világon?

- Megszelídít egy újabb állatot!

 

Miért teremtette Isten előbb a férfit és utána a nőt?

Mert minden remekmű előtt piszkozatot szoktak készíteni!

 

Mi az ideális férfiparaméter egy nőnek???

90-200-42.

90 éves, 200 milkója van, és 42 fokos láza.

 

- Mi az: csak a férfiaknak van, hosszú és kemény?

- Katonaidő.

 

- Mi lenne a földön nők nélkül?

- Globális felmelegedés!

 

- Hogy hívják a halott indiánt?

- Már sehogy...

 

Az indián család ül a tűz körül. A kicsi egyszercsak piszkálni kezdi a tüzet. Rászól az apa:

- Kisfiam! Ne bántsd a telefont!

 

A "vegetáriánus" egy ősi indián szó.

Jelentése: "rossz vadász".

 

- Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?

- ???

- Aaa... paccs.

 

- Mibe bolondult bele az öreg indián?

- ???

- El akarta dobni a régi bumerángját.

 

Az apa a gyerekeket küldi az iskolába.

- Aztán vigyázzatok amikor átmentek az úton! Tudjátok, anyátok ma kocsival ment el itthonról...

 

- Mi az? Hosszú, sárga, meleg és nem mozog..?

- ???

- Lerobbant villamos!

 

Murphy éjszakai-busz törvénye:

Éjszakai buszt általában csak akkor késel le, ha már nem jön több.

És általában úgy késed le, hogy még éppen látod elmenni...

 

- Mi a különbség a haldoklás és az adó között?

- Az, hogy a haldoklás nem lesz rosszabb ahányszor csak összeül a Parlament.

 

- Anyu, Anyu! Messze van még Amerika?

- Csend, kisfiam, csak evezz tovább!

 

- Anyu, anyu! Miért toljuk az autónkat a sziklához?

- Ne kiabálj, kisfiam, mert apád felébred!

 

- Három elefánt ül a fán és sakkoznak. Mi ebben a lehetetlen?

- ???

- Hárman nem lehet sakkozni!

 

Rádiós kivánságműsorban:

- "Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestől a "Szeretem a bőröd illatát..." című számot!"

 

Csöngetnek az ajtón. A férj megy ki ajtót nyitni :

- Én vagyok a halál. Az életedért jöttem !

A férj beszól a szobába :

- Életem, téged keresnek !

 

Krimit vetítenek a moziban. Vérfagyasztó izgalmak a vásznon, halálos csönd a nézőtéren. Egyszerre egy méltatlankodó női hang hallatszik :

- Uram, ha még egyszer megfogja a combomat, elmondom, hogy ki a gyilkos!

 

-Milyen ember az ůj barŕtod?

-Gyöngyösi těpus.

-Hogy érted ezt?

-Mŕr tůl van hatvanon,de még heves.

 

Két öreg néni eteti a galambokat. Az egyik megszólal:

-Te,ezek a galambok olyanok,mint a politikusok.

-Miért?

-Mert amíg lent vannak addig a kezünkből esznek aztán ha felkerülnek a fejünkre sz*rnak.

[Darth Krande]

Mennyi igazságot összehordtál, Gyoka!

 

Kicsit ugyan spoileres, de szerintem rajtam kívül mindenki látta már....

[MissKarrde]

Gyoka, ezek nagyon jók voltak

[Oldfighter]

Van tehetsége a gyereknek

 

http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseacti...ideoID=56406129

 

Az utcán szembetalálkozik két idősebb férfi. Mindketten erősen sántikálnak, húzzák a lábukat.

Amikor elmennek egymás mellett egyikük a mellére bök és együttérzően szól:

- Don Kanyar 1943!

A másik elmosolyodik, biccent és szintén megböki a mellét:

- Kutyasz*ar öt perccel ezelőtt!

 

Pistike az oviban rátapad az ablakra, és azt látja, hogy valami esik, de ilyet még nem látott korábban, ezért odamegy az óvónénihez és megkérdezi:

- Mi esik az udvaron?

- Hó, Pistike!

- Há' odakinn

 

 

User kérdése:

Tavaly a Barátnő 1.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem, és az új program váratlanul elindította a "gyerek" proceszt, amelynek rendkívül nagy a tár- és erőforrásigénye. A termékismertetőben nem esik szó erről a jelenségről. Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba beinstallálja magát, és már a rendszerindításkor betöltődik. A különböző programok, úgy mint az Éjszakai póker 10.3 és a Sörivászat 2.5 azóta nem futnak, indulásukkor a rendszer összeomlik. Úgy tűnik, nem is tudom kiirtani a rendszerből a Feleség 1.0-t. Gondolkoztam a Barátnő 1.0-ra való visszatérésen, de az Uninstall nem működik. Tudnak segíteni?

 

Válasz:

Kedves felhasználó, ez egy általános probléma. Sokan fejlesztik Barátnő 1.0-jukat Feleség 1.0-ra, gondolván, hogy ez pusztán szórakoztató segédprogram. Ellenben a Feleség 1.0 operációs rendszert arra tervezték, hogy mindent ő futtasson. Ne is próbálkozzon az installálásával!!! A Feleség 1.0 későbbi eltávolítása a rendelkezésre álló erőforrások sérülésével járhat ! Néhányan megpróbálták installálni Barátnő 2.0-t, illetve a Feleség 2.0-t, de több problémával találkoztak, mint az eredeti rendszerben. Mások megpróbálták a Barátnő 2.0-t futtatni a háttérben, a Feleség 1.0 működésével egy időben. Feleség 1.0 érzékeli a Barátnő 2.0-t, és ez összeütközést okoz, amely a rendszer összeomlásához vezethet. A legegyszerűbb módja a problémák elkerülésének, ha egyik verzióját sem installálja a Feleség szoftvernek, csak a Barátnőt használja. A Barátnő 1.0, 2.0, 3.0 stb. tökéletesen kompatibilisek, és együtt is futtathatók!!! És akinek ez még nem elég, az jobb ha vigyáz, mert a Feleség 1.0 gyakran fertőzött az Anyós 1.0 nevű rendkívül veszélyes vírussal, ami a Feleség 1.0 meglévő és használható részeit tönkreteheti. Nem lehet mást tenni, csak irtani, irtani, mert ez a vírus olyan káros, hogy bizonyos idő múlva a Feleség 1.0 teljesen átalakul Anyós 2.0-vá, azaz a vírus saját magát fejleszti tovább.

 

[Darth_Phobos]

Az utolsó nagyon jó

[Gyoka Lamaro]

Vicces idézetek:

 

A természet igazságos: aki vak, az jobban hall, aki süket, az jobban lát, akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.

 

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra.

 

Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!

 

A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.

 

Korán keltem. Hol az arany?

 

A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.

 

Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!

 

Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

 

Meghalt az aranyhalam, pedig már épp kezdte megszokni víz nélkül.

 

Van két gyönyörű gyermekem - márpedig ötből kettő az nem is rossz arány.

 

Nem szenvedek elmebetegségben. Minden percét élvezem.

 

A szamárfül az origami legegyszerűbb változata.

 

A feleségem azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.

 

A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.

 

A bank egy olyan hely, ahol pénzt adnak neked kölcsön, amennyiben bebizonyítod, hogy nincs rá szükséged.

 

Ne félj, hogy ma jön el a világvége.

Ausztráliában már holnap van!

 

Az adócsalás az egyetlen szellemi tevékenység, ami némi hasznot hoz.

 

A kormány az a testület, ami mindig megtartja, amit ígér. Ha pénzt ígér, azt is megtartja.

 

A lustaság nem más, mint pihenés elfáradás előtt.

[MissKarrde]

Ebből most mind jó volt

[Oldfighter]

Kovács hazaérve a munkahelyéről, váratlanul közli a feleségével:

- Drágám, meghívtam egy kollégámat ma estére vacsorára.

Mire az asszony kifakad:

- Megőrültél? Felfordulás van a lakásban, nem vásároltam semmit, üres a hűtő, tele a konyha mosatlan edénnyel, és egyébként sincs kedvem ma főzőcskézni.

- Tudom, tudom.

- Akkor meg minek hívtad meg a kollégádat?

- Mert szegény bolond nősülni készül.

 

Egy mexikói úri háznál Maria, a cselédlány, fizetésemelést kér, a ház asszonya igencsak meglepődik, és megkérdezi, hogy mivel indokolja kérelmét.

- Asszonyom, három okom is van rá, hogy fizetésemelést kérjek. Az első, hogy szebben vasalok, mint ön.

- Ki mondta ezt neked?

- A férje mondta.

- Ó, - sopánkodik az asszony.

- A második ok, hogy én önnél sokkal jobb szakács vagyok!

- Ez képtelenség! Ki mondta neked, hogy nálam jobban főzöl?

- Ezt is a férje mondta!

- Óóó - kesereg az asszony.

- A harmadik ok pedig az, hogy én önnél sokkal jobb szerető vagyok!

- Ezt is a férjem mondta? - kiáltja rendkívül dühösen az asszony.

- Nem, asszonyom ezt a kertész mondta.

- Nos, mondjad hát, mennyit kérsz!

[orki]

Lehetne hungarológiai doktori szigorlati kérdés (pláne idegen anyanyelvűek számára)?

 

Az alábbi "x" betűk helyén a magyar fül rövid vagy hosszú j-hangokat hall:

 

"A táxai góxa fixának fáx a máxa a tokaxi karaxtól.Az ixefalvi bagox texát, gomoxát és xoghurtot axálott a xavuláshoz."

 

1. Olvassa föl a szöveget és a feladatot úgy, hogy az "x" karakterek hexett a megfelelő rövid vagy hosszú "j" hangot extse!

 

2. Cseréxe le az x-eket a megfelelő (j, jj, ly, lly, lj, (stb.) betűkre, vagy írxa le "x" nélkül azokat a szavakat, amexekben valóxában nincs is "j" betű!

 

3. Indokoxa meg, hogy a Firefox hexesírás-elemző programxa mixért fogadxa el hexesnek a "góxa" és a "karaxtól" szavakat!

 

4. Indokoxa meg, hogy a az utóbbi 15-20 évben Magyarországon érettségizettek többségének mixért megoldhatatlan a feladat! Mixen ismeretekre, készségekre lenne szükségük a feladat hexes megoldásához?

 

Én sem tudok helyesn írni, mint tapasztalhatjátok.

[Oldfighter]

 

[Darth_Phobos]

Durva de így is szerencséje volt, hogy nőnemű volt az illető

[Donát]

Lehetne hungarológiai doktori szigorlati kérdés (pláne idegen anyanyelvűek számára)?

 

Az alábbi "x" betűk helyén a magyar fül rövid vagy hosszú j-hangokat hall:

 

"A táxai góxa fixának fáx a máxa a tokaxi karaxtól.Az ixefalvi bagox texát, gomoxát és xoghurtot axálott a xavuláshoz."

 

1. Olvassa föl a szöveget és a feladatot úgy, hogy az "x" karakterek hexett a megfelelő rövid vagy hosszú "j" hangot extse!

 

2. Cseréxe le az x-eket a megfelelő (j, jj, ly, lly, lj, (stb.) betűkre, vagy írxa le "x" nélkül azokat a szavakat, amexekben valóxában nincs is "j" betű!

 

3. Indokoxa meg, hogy a Firefox hexesírás-elemző programxa mixért fogadxa el hexesnek a "góxa" és a "karaxtól" szavakat!

 

4. Indokoxa meg, hogy a az utóbbi 15-20 évben Magyarországon érettségizettek többségének mixért megoldhatatlan a feladat! Mixen ismeretekre, készségekre lenne szükségük a feladat hexes megoldásához?

 

"A tájai gólya fiának fáj a mája a tokaji karajtól. Az ilyefalvi (?) bagoly teát, gomolyát és joghurtot ajánlott a javuláshoz"

 

*ejtse, cserélje, írja, amelyekben, valójában, indokolja, miért, milyen, helyes.

 

Ezek a tippeim.

[Darth_Phobos]

Ortisnak küldöm az első viccet

Kórházban a beteg az ápolóknak:

- Fiúk, nem lehetne mégiscsak az intenzívre?

- Ha a doki azt mondta, hogy a hullaházba, akkor a hullaházba!

 

- Meg akarok halni! - mondja egy kiadós veszekedés után a férj.

- Én is! - így az asszony.

- Akkor én már nem!

[kudar]

[Oldfighter]

-Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rájuk írva, hogy LSD.

-Kit érdekelnek most a tablettáid?! Láttad már a sárkányt a konyhában?

 

[Rog]

Az öreglány belenézett a tükörbe és egy házisárkény nézett vissza rá.

[Rog]

Avataros LOST képregény

Aki tervezi elkezdeni a sorit vagy az elején jár az vigyázzon vele.

Szerkesztve: 2010. Február 8. - Rog

[Oldfighter]

Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:

- Mit mond a tehén?

- Múú.

- Mit mond a macska?

- Miáúúú.

- Remek! És az egér?

- Klikk!

 

Egyszer egy férfi a tengerparton sétálva talál egy furcsa palackot.

Mivel ismerte a hagyományt, kihúzta a palackból a dugót. Persze azonnal megjelent a Dzsinn.

- Mivel kiengedtél a palackból, teljesítem három kívánságodat! De van egy feltételem!

- Mi lenne az?

- Bármi, amit kívánsz, a világ minden ügydvédjének kétszeresen lesz meg.

- Hát ezt még elviselem, aztán meg kit érdekel.

- Mi az első kívánságod?

- Mindig is szerettem volna egy tűzpiros Ferrari-t!

Abban a pillanatban ott áll előtte a Ferrari.

- Tudnod kell hogy a világon minden ügyvédnek két ilyen van!

-...

- Mi a második kívánságod?

- Azt hiszem, jól jönne egymillió dollár.

Abban a pillanatban ott van előtte a pénz.

- Tudnod kell hogy minden ügyvédnek kétmilliója van!

- Mit érdekel engem, amíg itt a millió - gondolja a férfi.

- Mi hát az utolsó kívánságod?

- Tudod, mindig is szerettem volna felajánlani az egyik vesémet egy rászorulónak...

 

 

http://www.gamestar.hu/apix_collect/0904/g...2502_normal.jpg

[Rog]

A személyiségzavaros egér esete.

A dzsinnes nagyon durva.

 

[Donát]

Avataros LOST képregény

Aki tervezi elkezdeni a sorit vagy az elején jár az vigyázzon vele.

 

Ez mekkora

[Gyoka Lamaro]

Az ősember kisfia hazaviszi a bizonyítványát, és az apja elkezd vele ordítani:

- Fiam, azt még megértem, hogy halászatból csak kettest kaptál, de hogy történelemből is, pedig csak fél oldal az egész?

 

Történelem vizsga: - Francia állampolgár volt, később generális, majd császár. Kiről van szó? - kérdezi a professzor.

- Nem tudom - mondja megszeppenve a diák.

- Bonaparte Napoleon!

A diák feláll, és elindul az ajtó felé.

- Hová megy? - kérdezi a professzor.

- Ja, elnézést, azt hittem, hogy a következőt diákot szólította!

 

Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek.

- Miről volt híres Kolombusz Kristóf? - kérdi a tanárnő.

- Vízum nélkül jutott el Amerikába...

 

- Mi volt elôbb, az elsô vagy a második világháború?

- A második!

- Na ne vicceljen, miért?

- Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt...

 

- Hogy kezdődik a csernobili reklám?

- Anna egyik fejét ezzel a samponnal mostuk, a másikat...

 

- Mit mond a szőke nő ha nekimegy autóval a fának?

- ???

- Pedig én dudáltam!

 

A szőke érettségizni próbál, ám nagyon nem tud semmit. A vizsgáztató megsajnálja, és feltesz neki egy mentőkérdést:

- Annak idején Cook kapitány három földkörüli utazást tett, és az egyik során megölték a bennszülöttek. Melyik volt ez az utazás a három közül?

A szőke gondolkozik, majd válaszol:

- Kérhetnék egy másik kérdést? Sosem voltam jó történelemből...

 

Iskolai Tízparancsolat:

1. Ne kívánd tanárod halálát, segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!

2. Ha osztálytársad véletlenül tanulni kezd, ez nem ok arra, hogy te is hasonlóan cselekedj!

3. Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, mert addig hátha nem lesz rá szükség!

4. Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele!

5. Az iskola nem kocsma, hogy egész nap ott tartózkodj, nem Isten háza, hogy vasárnap is oda menj!

6. A tanulás nemesít, de a társadalmunkban nincs szükség a nemesekre!

7. Aki nem tanul, az nem hibázhat. A hibátlan tanuló megérdemli a kitüntetést!

8. Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbyja, de nem feltétlen szükséges, hogy az a tanulás legyen!

9. A tanulás élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!

10. A lustaság fél egészség, de te legyél teljesen egészséges!

[Ody Mandrell]

Ez az ősmeberes óriási, halálra röhögtem magam rajta. :)

[MissKarrde]

Iskolai Tízparancsolat:

Nagyon jók

[Frenkie]

Annyira drágák.

 

http://www.dailybest.hu/pillecukor-vagy-turelem/

[Ody Mandrell]

Annyira drágák.

Neked is kell egy?

[Darth_Phobos]

Engem figyelhettek volna, sosem szerettem a pillecukrot, én biztos nem ettem volna meg. Viszont halálra untam volna magam abban a szobában