Vicces és kedves dolgok

[MissKarrde]

Nem tudom, honnan szeditek ezeket a vicceket, de most majd elfordultam a székről, a lentiek megint nagyon jók

[Gyoka Lamaro]

Karrde, én pl a Merengő fórumáról szedem őket. Íme egy újabb adag...

 

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszer csak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:

- Látom a tanárnő combját!

A tanárnő meghallja:

- Szemtelen kölyök, menj haza és három napig ne lássalak!

Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:

- Látom a tanárnő fenekét!

A tanárnő ezt is meghallja.

- Szégyelld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!

Erre Móricka feláll és elindul az ajtó felé.

- Móricka, te meg hova mész?

- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába.

 

Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz:

- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?

A nagyi elmosolyodik:

- Dehogynem, nagyon is...

 

Kisgyerek kérdezi az anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén:

- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?

- Háát, a férjükre várnak.

Mire a taxis:

- Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? kurvák ezek kéremszépen!

- Mama, ezek tényleg azok?

- Igen, kisfiam, azok.

- És van nekik gyerekük?

- Van kisfiam.

- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?

- Taxit vezet, kisfiam.

 

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.

A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.

A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.

- A pápa felemelte három ujját.

- A rabbi erre felmutatta egy ujját.

- A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.

- A rabbi erre a földre mutatott.

- A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.

- A rabbi erre elővett egy almát.

A pápa ekkor felállt:

- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.

Később megkérdezik a pápát a bíborosok:

- Mit beszélt a rabbival?

- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?

Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:

- Mi történt, rabbi?

- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.

- És utána?

A rabbi vállat vont:

- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

 

A II. Világháborúban egy amerikai katona egy kemény bevetés után éppen szabadságára indult angliai állomáshelyéről. Felszállt egy vonatra, majd ülőhely után kutatva benyitott egy fülkébe. Ott egy elegáns angol úriember, a felesége és a lánya ült. A negyedik ülőhelyet egy kis szobakutya foglalta el.

A katona udvariasan megkérdezte a nőtől:

- Elnézést, szabad ez a hely?

- Maguk amerikaiak olyan udvariatlanok! - felelte a nő gőgösen. - Nem látja, hogy foglalt a szék?

- Ne haragudjon hölgyem, de nem fogná az ölébe a kutyáját, hogy leülhessek? Nagyon fáradt vagyok, és még messze a végállomás!

A nő hidegen ránézett:

- Maguk, amerikaiak! Nemcsak udvariatlanok, de még ráadásul pimaszak is!

A katona erre megfogta a kutyát, majd a lady sikoltozása közepette lehúzta az ablakot, és kidobta a vonatból.

Ekkor megszólalt az angol úr:

- Maguk amerikaiak mindent rosszul csinálnak! Nem a jó kezükben fogják a villát, nem az út jó oldalán közlekednek, ráadásul nem a jó szukát dobják ki az ablakon...

 

És a végére egy bölcsesség...

Szerkesztve: 2009. Szeptember 30. - Gyoka Lamaro

[Darth_Phobos]

Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobaban. A férj telefonon rendel két rumot:

- Two rums to room two two two.

A recepciós (szőke) hölgy:

- Taram taram tam tam tam ... anyucid dal szó rakoz zál!

 

A második világháborúban Magyarország hadat üzen az USA-nak. Hazánk nagykövete bemegy a washingtoni külügyminisztériumba, átadja a hadüzenetet, majd a következő beszélgetés zajlik le:

Külügyminiszter: Mi az Önök államformája?

Nagykövet: Királyság.

K: És ki a királyuk?

N: Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.

K: Ki a kormányzó?

N: Vitéz Horthy Miklós tengernagy.

K: És van Önöknek tengerük?

N: Az nincs.

K: Értem. Van az USA-val szemben területi követelésük?

N: Nincs.

K: Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?

N: Igen. Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával...

K: Értem. És azokkal szemben is hadat viselnek?

N: Nem, ők a szövetségeseink

[Tenel Ka]

Hú, most olyan borzongató érzésem van.

 

Trethon Judit nevét ugye nem nagyon kell bemutatni. Nemsokára hozza a párom azt a billentyűzetet, amit ő használt. Kölcsönbe! Ugyanis egy kedves baráti család kezeli a hölgy hagyatékát, és az én billentyűzetem tönkrement(kisfiam+egy pohár víz) Úgyhogy pár napig azon a billentyűzeten fogok dolgozni!

 

De ami a fontosabb, hozzájutok az összes Nulladik típusu találkozások részhez, és segíthetek katalogizálni a hölgy hagyatékát. Hihetetlen nagy anyag, rengeteg hangszalag(Szíriusz kapitány, Mikrobi, és egy halom más rádiós cucc), filmek, kritikák. Ez egy sci-fi rajongó ember gyűjteménye!

Ha meglesz, akkor körbenézek SW cuccok után, amit esetleg lehet másolni, ilyesmi, és hozom ide:)

[MissKarrde]

És a végére egy bölcsesség...

Hát ha szó szerint vesszük, ez jön ki belőle

 

Ezt a világháborús sztorit töri tanárunk mesélte anno még bő egy évtizede, de szerintem ez mindig jó duma

[MissKarrde]

Ha meglesz, akkor körbenézek SW cuccok után, amit esetleg lehet másolni, ilyesmi, és hozom ide:)

Oké

[Oldfighter]

Szerettem azt a sorozatot. De mostmár sajna se Déri János, se Trethon Judit.

[Oldfighter]

Tanulság az elírt e-mail címről:

 

 

Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni

egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben

szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.

Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási

időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon

repült Minneapolisból Floridába.

A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép

is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy

e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy

betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet

a rossz címre.

Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről

érkezett haza, akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe, egy

szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól

és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet,

visított és elájult.

Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd

felpillantott a képernyőn található szövegre:

 

Szerető feleségemnek

Időpont: 2005 okt.13, péntek

 

Tárgy: megérkeztem!

 

Drága szerelmem!

 

Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük

is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.

Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a

holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.

Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.

 

 

 

Hát ez elég morbid

[Dzséjt]

Jajj... :D

[Darth_Phobos]

 

[MissKarrde]

Jajj... :D

Szerintem is jajj

 

Ez a két teszt elég érdekes.

[Tenel Ka]

Szerintem is jajj

 

Ez a két teszt elég érdekes.

 

 

Én a medvéset láttam a napokban, a másodikat nem isnertem! Hatalmasak!

[Pildi]

Tanulság az elírt e-mail címről:

Jó kis sztori

 

Viszont az életben is könnyen megtörténhet. Nekem munkahelyemen volt, hogy másnak ment a mail, mint akinek szánták (vezetéknév azonos volt, csak a keresztnév nem, és a rendszer elsőre mindig azt hozza be automatikusan, akinek a legutolsó levél ment, és az küldő ezt nem vette észre, mert egyébként a másiknak szokott írni több levelet), és épp nagyon rossz helyre került. Utána az illető nem győzött magyarázkodni... Szóval nagyon észnél kell lenni, mert ha lenyomod a küldés gombot, akkor már késő bánat

[Oldfighter]

Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:

- Gratulálok, a hónapban ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!

- Ááh, kösz.

- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?

- Azt hiszem leteszem a jogsit.

Az anyósülésről megszólal a feleség:

- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.

A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:

- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!

Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:

- Esz ittem mán á hatál?

 

 

 

Repül a gólya, csőrében egy öregemberrel. Megszólal az öreg:

- Ba*d meg gólya! Őszintén, eltévedtünk?!

 

 

 

 

Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:

- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...

Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:

- Mi történt, miért hagytad abba?

- Megtaláltam a távirányítót.

 

 

 

 

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után.

A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.

Felszólítják.

- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.

A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.

- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...

A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:

- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.

Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:

- Nem kell, csak úgy mondtam...

A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:

- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.

A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad:

- De hisz akkor még itt sem voltunk!!

Mire a magyar:

- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...

[MissKarrde]

Ezek megint nagyon jók

[Dzséjt]

A Trianonost ismertem, egyik kedvenc viccem. A másik kettő is jópofa, különösen az első

 

A házaspár fekszik az ágyban. A férj már aludni akar, de az asszony folyamatosan hülyeségeket kérdezget tőle:

- Drágám, ha meghalok, újra nősülnél?

- Előbb-utóbb biztos - feleli a férj kissé morcosan.

- És itt laknátok a házunkban?

- A híd alá mégsem mehetünk.

- És szeretkeznél vele az ágyunkban?

- Még jó.

- És hordaná a ruháimat?

- Aligha, magasabb nálad...

 

Két régi cimbora beszélget. Egyik megkérdi a másiktól:

- Te, ha én egyszer elmennék a feleségedhez, és teherbe ejteném, miközben te horgászol, akkor onnantól kezdve ellenségek lennénk?

A másik elgondolkozva vakarja a fejét:

- Hát öregem, ha ellenségek nem is, de kvittek, az biztos.

 

Két katona nagy ládát cipel a falu végén. Odamegy hozzájuk egy vénasszony, és megkérdezi tőlük:

- Mi van ebben a ládában?

- Az hadititok.

- De azért látom, hogy jó nehéz lehet.

- Hát persze! Tele van rakétákkal.

 

Egy pasi bemegy a kórházba, és műtét előtt le kell borotválni a férfiasságát. Megérkezik a dögös, fiatal nővér, és nekilát a műveletnek. Borotválás közben fogja a fickó szerszámát, nehogy megvágja. Egyszer csak az ürge megszólal:

- Köszönöm, elengedheti, most már megáll magától is.

 

A páncélos lovag bőszen közelít a sárkány barlangjához, hogy megküzdjön vele, miközben a sárkány - megpillantva a lovagot - ekként dünnyög:

- Na ne, már megint konzervkaja...

[MissKarrde]

Ezekből az elsőt ismertem, a többit nem

[Oldfighter]

Három feleség, egy aki nem rég ment férjhez, egy aki pár éve már házas, valamint egy aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a szexuális életüket. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazoista módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről. Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt: A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:

- Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőr kabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.

Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:

- Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóban várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.

A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:

- Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél.

Parfümös olajfürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rámnézett csak annyit mondott: "Hé Batman, mi van vacsorára?"

 

 

Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelő valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb. Különválnak, kis idő múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem feletthangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:

- Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga őze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet!

 

 

[Rog]

 

Ez übernagy!

[Donát]

Ez mekkora...!

[JakeSully]

[Ody Mandrell]

 

[kudar]

ezt kinyomtatom és kiteszem a miénkbe is.

[kudar]

[JakeSully]

[Dzséjt]

[Oldfighter]

Kreatív volt a csávó

[Oldfighter]

Emlékeztek még a rakpartos jelenetre?

Na ez se különb.

 

[Dzséjt]

Szép, vajon mit akarhatott? Leparkolni? Elmenni? Hm... Bár arra is kíváncsi lennék, hogy sikerült összehozni ezt a bájos csomópontot.

[Oldfighter]

Gyakorolt a lelkem