Oldfighter Hozzászólás ideje: 2010. Február 17. Hozzászólás ideje: 2010. Február 17. Az első szerintem a világ legjobb vicce. A két asszony: - Milyen volt a szex tegnap? - Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És te? - Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül hazasétáltunk. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk. Meseszerű! A két férfi: - Milyen volt a szex tegnap? - Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te? - Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és olyan drága, hogy nem volt pénzem taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni. Móricka nagyon h*lye, ezért az oroszórán a leghátsó padban ül. Szakfelügyelők érkeznek, a tanitó néni pedig orosz mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk. A tanitó néni tudja, hogy Móricka nagyon h*lye, ezért jó könnyű mondatot ír fel neki. Móricka feláll, hosszan töpreng, majd kiböki: - Úgy megb*sznám. - Micsodaaa? Nem takarodsz ki azonnal, mocskos h*lye kölyök? Móricka hátrafordul a szakfelügyelőkhöz: - Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?!? A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle: - Megmondaná, hogy hogyan sikerült? - Ez családi titok. - Tervei a jövőre nézve? - Egykilós tojásokat tojni! A riporter faggatja a sikeres kakast is: - Megmondaná, hogy hogyan sikerült? - Ez családi titok. - Tervei a jövőre nézve? - Szétverem a strucc pofáját! Újabb jelei annak, hogy megöregedtél: - Nem tudsz egy jót szunyókálni ebéd után, mert valaki mindig megbökdös, nem haltál-e meg. - A legjobb haverod egy feleolyan idős lánnyal randizik, ami ráadásul már nem is törvénytelen. - A karod már túl rövid ahhoz, hogy megfelelő távolságban tartsd magadtól az újságot. - A nyakkendőd vége már meg sem közelíti a nadrágod tetejét. - A füleden több szőr van, mint a fejed többi részén. - Ha valakitől azt kérded: "Milyen a füved?", akkor a kertjében található gyepre gondolsz. Válasz
Dzséjt Hozzászólás ideje: 2010. Február 17. Hozzászólás ideje: 2010. Február 17. Az első, hát igen, minden igazság csak nézőpont kérdése Válasz
Rog Hozzászólás ideje: 2010. Február 17. Hozzászólás ideje: 2010. Február 17. Nekem a Mórickás jön be legjobban a négy közül. Válasz
kudar Hozzászólás ideje: 2010. Február 17. Hozzászólás ideje: 2010. Február 17. Nekem a Mórickás jön be legjobban a négy közül. dettó Válasz
Tenel Ka Hozzászólás ideje: 2010. Február 17. Hozzászólás ideje: 2010. Február 17. Nekem a Mórickás jön be legjobban a négy közül. +1! Válasz
MissKarrde Hozzászólás ideje: 2010. Február 17. Hozzászólás ideje: 2010. Február 17. Úgy látom, a Mórickás nagyon népszerű, nekem is az a legjobban bejövős Válasz
Oldfighter Hozzászólás ideje: 2010. Február 17. Hozzászólás ideje: 2010. Február 17. Potyognak a könnyeim Válasz
Oldfighter Hozzászólás ideje: 2010. Február 17. Hozzászólás ideje: 2010. Február 17. "Mindegy, csak lyuk legyen rajta." http://www.funvid.eu/index.php?page=videos...p;vid_id=102813 Válasz
Dzséjt Hozzászólás ideje: 2010. Február 17. Hozzászólás ideje: 2010. Február 17. Egy férfi megtudja, hogy a bátyja sterilizáltatni akarja magát és rohan be hozzá a kórházba, kézenfogva a 2 éves kisfiát. - Ezt nem gondolhatod komolyan! - robban be a kórterembe a gyerekkel a karján. - Nem akarsz valamikor egy ilyen kisgyereket magad is? A bátyja nem válaszol, mire megragadja a karját: - Ejnye bátyám! Mindig szerettem volna nagybácsi lenni! Csinálj nekem egy unokaöccsöt! A bátyja a fejét vakarja: - Hmm. Egészen biztos, hogy szeretnél egy unokaöccsöt? - Igen! Igen! - mondja a testvére. - Hát akkor fogadd gratulációmat! Ott van a karodon! Válasz
Darth Sky Hozzászólás ideje: 2010. Február 17. Hozzászólás ideje: 2010. Február 17. "Mindegy, csak lyuk legyen rajta." http://www.funvid.eu/index.php?page=videos...p;vid_id=102813 Szerencsétlen madár. Ennek a kutyának is szukahiánya lehet már jóideje... Válasz
Darth Krande Hozzászólás ideje: 2010. Február 17. Hozzászólás ideje: 2010. Február 17. Potyognak a könnyeim :P Az első két perc zseniális. Nyolc hónapos sajt rulezzz Válasz
Oldfighter Hozzászólás ideje: 2010. Február 18. Hozzászólás ideje: 2010. Február 18. Na ez is kész van totál http://www.flabber.nl/linkdump/video/hond-...en-mens-is-4254 Válasz
Rog Hozzászólás ideje: 2010. Február 18. Hozzászólás ideje: 2010. Február 18. Szimat Szörény is back! Válasz
kudar Hozzászólás ideje: 2010. Február 18. Hozzászólás ideje: 2010. Február 18. (szerkesztve) Szimat Szörény is back! Szimat SZörény a szupereb, nincsen nála szuperebb. Kicsit hosszú volt a főcím. De nekem ebből még képregényem is volt. Talán még most is megvan valahol. De most hogy újranézem, elfogom az émelygés. Szerkesztve: 2010. Február 18. - kudar Válasz
Rog Hozzászólás ideje: 2010. Február 18. Hozzászólás ideje: 2010. Február 18. (szerkesztve) De nekem ebből még képregényem is volt. Talán még most is megvan valahol. Nekem megvan mindegyik képregény valahol plusz két rész bakeliten is megvan. Szerkesztve: 2010. Február 18. - Rog Válasz
Oldfighter Hozzászólás ideje: 2010. Február 18. Hozzászólás ideje: 2010. Február 18. Agyam eldobom Erre alig emlékeztem Most megrohantak az emlékek Válasz
Rog Hozzászólás ideje: 2010. Február 18. Hozzászólás ideje: 2010. Február 18. Most megrohantak az emlékek Azok engem is. Na meg a röhögés. Azt a robotot elfogadtam volna. Válasz
Darth_Phobos Hozzászólás ideje: 2010. Február 20. Hozzászólás ideje: 2010. Február 20. - Ki az abszolút bombanő? - Aki ha bemegy a spájzba, a kolbászok mind felállnak. A sün az egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerugok Vacsora közben megszólal a kislány: - Már nem vagyok szűz! Ezen szavak után az asztal körül hatalmas, kellemetlen hallgatás lett. Nem sokkal később apa az anyára kiállt: - Márta, ez mind a te bűnöd,mindig kihívóan öltözködsz és elcsavarod a férfiak fejét! Ezen kívül csúnyán beszélsz a kicsi előtt! Ezután az apa az idősebbik lányához fordul: - És te, te is ugyanúgy bűnös vagy ebben! Amint elmegyünk itthonról máris itt hemperegsz valakivel a szobában, és ezt a kishúgod szeme előtt! Ja! és azt is tudom,hogy van egy vibrátorod az éjjeliszekrényedben! Az anya nem bírja tovább és az apára kiállt: - Fogd be a szád!!! Pont te ordibálsz??? Mikor minden hónapban a fizetésed felét k*rvákra költöd! És amióta van kábeltévénk, állandóan csak pornót nézel a kislányod szeme láttára! Nem beszélve a titkárnődről aki állandóan leszop téged...!! Az anya a kislányához fordul és kérdezi: - De kicsim, hogyan történt ez? Análisan vagy vaginálisan volt? Megerőszakoltak, vagy valamelyik osztálytársaddal feküdtél le? A kislány meglepődve válaszol: - Dehogyis anya. A tanító néni kicserélt a karácsonyi estén a Betlehemben, Szűz Mária helyett pásztor leszek!! Két zsidó ügyvezető igazgató beszélget: - Te! Fizetsz az embereidnek? - Nem én! - És bejárnak dolgozni? - Be hát! - Te! Nem kéne ezektől belépőt szedni? Levél 1 összetört asszonytól: "Drága Bélám, 1 percre se tudom lehunyni a szemem, mióta elváltunk. Bocsáss meg nekem. Minden nap csak szenvedés nélküled. Ostoba voltam, mikor azt hittem, hogy mások jobbak lehetnek nálad. Rá kellett jönnöm, hogy még mindig téged szeretlek, gyere vissza hozzám. Szerető feleséged: Lujza U.I.: Gratulálok a lottó 5-ösödhöz." - Kit érdemes feleségül venni? - Árvaházból 1 béna, néma lányt. Se duma, se tányérdobálás, se anyós. Válasz
Oldfighter Hozzászólás ideje: 2010. Február 20. Hozzászólás ideje: 2010. Február 20. Marha jó mindegyik Válasz
MissKarrde Hozzászólás ideje: 2010. Február 20. Hozzászólás ideje: 2010. Február 20. Vacsora közben megszólal a kislány: Ez volt a legjobb, még nem ismertem Válasz
Ody Mandrell Hozzászólás ideje: 2010. Február 21. Hozzászólás ideje: 2010. Február 21. Kislány sírva megy oda a rendőrhöz az utcán: - Anyukám felakasztotta magát! Visszaszól a rendőr: - Engem? Válasz
Darth_Phobos Hozzászólás ideje: 2010. Február 26. Hozzászólás ideje: 2010. Február 26. Kérdések, amelyek nem hagynak nyugodni: - Ha meghalsz, és a Mennybe vagy a Pokolra kerülsz, örökké azt a ruhát kell hordanod, amiben eltemettek? - Miért hozzák a kerek pizzát szögletes dobozban? - Hogy van az, hogy előbb küldtünk embert a Holdra, mint hogy a bőröndökre kerekeket szereltünk volna? - Miért mondják, hogy úgy alszik, mint egy kisbaba, amikor a kisbabák kétóránként bömbölve felébrednek? - Miért fizetnek egy csomó pénzt az emberek azért, hogy felmásszanak nagyon magas helyekre, és azután távcsővel figyeljék a lent maradtakat? - A kenyérpirítók miért tartalmaznak olyan fokozatot is, amely annyira megégeti a kenyeret, hogy senki nem tudja megenni? - Goofy miért jár két lábon, míg Plutó négyen, ha mindketten kutyák? - Ha a prérifarkasnak a Kengyelfutó Gyalogkakukkból van annyi pénze, hogy megvegye azt a sok vackot, akkor egyszerűen csak miért nem rendel magának kaját? --- Tíz fontos munkahelyi szabály: 1. Sose járkálj az irodában iratok nélkül. Akinél iratok vannak, azt a látszatot kelti, hogy éppen egy fontos megbeszélésre tart. Ha nincs a kezedben semmi, azt jelenti, a büfébe mész. Ha újság van a hónod alatt, akkor mindenki tudja, hogy a mosdóba indultál. Ne felejts el egy nagy iratköteget bepakolni a táskádba este, mikor hazaindulsz! 2. Használd a számítógépet állandóan. Ha a monitort bámulod, az alkalmi megfigyelő számára nagyon elfoglaltnak tűnsz. Nem baj, ha éppen csetelsz valakivel, vagy e-maileket küldözgetsz a barátaidnak, tégy úgy, mintha dolgoznál. Ha rajtakap a főnököd – előbb-utóbb biztos, hogy rajtakap – akkor csak mondd azt neki, hogy önállóan próbálod megtanulni egy új szoftver használatát, jelentős összeget spórolva ezzel a cégnek. 3. Fontos a rendetlen asztal – csakis a topmenedzserek engedhetik meg maguknak, hogy rend legyen az asztalukon. A beosztottaknál a rend arra utal, hogy nem dolgozol semmit. Halmozz fel rengeteg iratot magad körül, a megfigyelő számára ugyanúgy néznek ki a tavalyi iratok, mint az ideiek, csak a mennyiség számít. Ha valaki odamegy az asztalodhoz, keresgélj a sok irat között és húzz ki egyet a kupac közepéből. 4. Használd a telefonodon a hangpostát! Sose vedd fel a telefont, nyilvánvaló, hogy azért hívnak, mert épp valami plusz munkát akarnak rád bízni. Ne hagyd magad! Amikor viszont eljön az ebédidő, hívd vissza az illetőt, biztos, hogy nem fogod elérni. De legalább úgy tűnik, hogy mindent megtettél. 5. Ha valaki hozzád szól, vágj türelmetlen és ingerült arckifejezést, bizonyítva ezzel, hogy milyen nagyon elfoglalt vagy. 6. Mindig későn hagyd el az irodát, amikor a főnököd is bent van. Olvasgathatsz képregényt, vagy magazinokat, mindegy, csak ne menj haza hamar. Küldj fontos e-maileket a munkatársaknak a leglehetetlenebb időpontokban, hajnalban, éjszaka, ünnepnapokon. 7. Időnként, amikor mások is hallják, sóhajtozz nagyokat! Ezzel azt a látszatot kelted, hogy rettentő nagy nyomás alatt vagy. 8. Alakíts ki egy sajátos szókészletet magadnak. Jegyezz meg különleges szavakat, például számítógépes könyvekből, és még ha nem is érted azokat, lazán próbáld beépíteni a mondanivalódba. Biztos, hogy lenyűgözöd vele a főnöködet. 9. Ne csak iratokat halmozz fel az asztalodon, hanem könyveket is a földön magad mellett. 10. Legfőképpen pedig: véletlenül nehogy elküld ezt az e-mailt a főnöködnek! Válasz
Pildi Hozzászólás ideje: 2010. Február 26. Hozzászólás ideje: 2010. Február 26. Tíz fontos munkahelyi szabály: Ebben sajnos rengeteg igazság van. Válasz
MissKarrde Hozzászólás ideje: 2010. Február 26. Hozzászólás ideje: 2010. Február 26. Sajnos igen, de azért nagyon jók Ja, és van olyan pont, amit nem tartok be, ugyanis utálom a zsúfolt és rendetlen asztalokat Válasz
Darth_Phobos Hozzászólás ideje: 2010. Február 28. Hozzászólás ideje: 2010. Február 28. - Az apuka kiviszi a kisfiát a hobbikertbe. - Milyen gyümölcs ez apuka? - Ez kisfiam fekete-ribizli. - De akkor mitől piros? - Hát azért mert még zöld. A pap egy tinédzser fiút gyóntat: - Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást... - Te vagy az, Tamás fiam? - Igen, én vagyok, atyám. - Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány? - Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jó hírére. - Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz! - Tudom, de ezt nem. - Na... Ki volt az? A Kovács Eszter? - Nem mondhatom el... - Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati? - Nem mondhatom el... - A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából? - Nem mondhatom el... - Nagyon véded te azt a lányt... - Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni! Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával: - Na mi volt a papnál? - Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet! Két cápa panaszkodik egymásnak: - Tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt, hogy elrontottam a gyomrom. - Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni. Egy nő vásárol a szupermarketben. Vesz: - 2 liter 2,8%-os tejet, - egy doboz tojást, - egy doboz narancslét, - egy fej káposztát, - egy negyed kiló kávét, - 20 dkg sonkát. Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi: - Te biztosan egyedül élsz. A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló... Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyat amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez: - Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek? Erre a részeg: - Mer'... ronda vagy! A medve békésen eszeget a folyóparti málnásban, amikor a nyuszika elkezd neki ordibálni a széles folyó túlpartjáról: - Medve! Medve! Gyere át! Valami nagyon jó dolgot akarok mutatni neked! - Hagyjál békén, nyuszika, nagyon jó nekem itt a málnásban. - De medve, én egy hihetetlenül tuti dolgot mutatok neked, gyere át! - Kopjál le nyuszika, én nagyon jól elhelyezkedtem itt a málnásban. - De medve, te ilyen jó dolgot még nem is láttál, megmutatom, csak gyere át! Végül a medve átúszik a marha széles folyón, és kérdi a nyuszikát: - Na mutasd, nyuszika, mi az a jó dolog, de úgy vigyázz, hogy tényleg nagyon jó legyen, mert megverlek! - Nézd, medve, milyen príma málnás van a túlparton! Válasz
Ody Mandrell Hozzászólás ideje: 2010. Február 28. Hozzászólás ideje: 2010. Február 28. A cápás nagyon jó. Válasz
Dzséjt Hozzászólás ideje: 2010. Február 28. Hozzászólás ideje: 2010. Február 28. Nekem is a cápás tetszett a legjobban, de a medvés is jó. Bár szegény nyuszika lehet vadas lett ezután Válasz
MissKarrde Hozzászólás ideje: 2010. Február 28. Hozzászólás ideje: 2010. Február 28. A ribizlis egy örök vicc, évek óta a kedvencem amiatt, mert a házunkkal szemben van egy rakat fekete ribizli bokor A papos szuperjó volt A részeg fa*i is biztos egyedül él Válasz
Darth Krande Hozzászólás ideje: 2010. Február 28. Hozzászólás ideje: 2010. Február 28. Nagyon jók, főleg a ribizli meg a cápás Válasz
Oldfighter Hozzászólás ideje: 2010. Február 28. Hozzászólás ideje: 2010. Február 28. Nyuszikás hatalmas. csípem az ilyen "fárasztó" vicceket. Válasz
Ajánlott hozzászólás
Csatlakozz a beszélgetéshez!
Írj hozzászólást most, és regisztrálj később. Amennyiben már regisztráltál, lépj be a fórumra és szólj hozzá a témához.