Vicces és kedves dolgok

[Oldfighter]

Ezen múltkor kidőltem Elégé kamasz még ez a csimpánz. De ennél perverzebb még így se lehetne.

[Ody Mandrell]

 

[JakeSully]

Ody ezek is nagyon jók :lol:

 

[Ody Mandrell]

Főleg a felső.

[Oldfighter]

Kovács ittasan tántorog haza éjfél körül. Meglepődve látja, hogy ég a konyhában a villany, a felesége pedig az asztalnál ül és keresztrejtvényt fejt. Felnéz az asszony és megkérdezi:

- Hol voltál?

Kovács visszakérdez:

- Hány betű?

 

 

Két férfi csendben horgászik és sörözget közben. Egyszer csak az egyikük csendben megszólal:

- Azt hiszem, elválok a feleségemtől. Két hónapja egy szót sem szólt hozzám.

A másik kortyol egyet a söréből, és így szól:

- Azért ezt gondold át még egyszer. Az ilyen nők nem teremnek minden bokorban.

 

[Oldfighter]

Hatalmas

 

http://www.naughtybits.us/wp-content/uploa...ee-vuvuzela.jpg

[Darth Krande]

Jó reggelt, hogy Olaszország nem megijeszteni

A borotvakrém mentával

A kék pin-csíkos öltönyt

és vasárnap a TV-visszajátszást.

 

 

(Google fordító)

[KisKósa]

Hatalmas

 

http://www.naughtybits.us/wp-content/uploa...ee-vuvuzela.jpg

Hehehe... Pólómánián is van egy-két ilyen gyöngyszem.

 

 

 

[Oldfighter]

A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Egyszercsak megszólal a medve:

- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem azt a sunyi vörös pofáját!

 

 

Egy nőnek rettenetes rémálma van. Meztelenül rohan egy sikátorban, miközben egy hatalmas néger férfi kergeti. A nő rohan, rohan, de nincs menekvés. Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát. A nő elkezd sikoltozni:

- Mit akar maga tőlem?

A fazon megáll és ránéz a nőre:

- Én magától? Hisz maga álmodik engem.

 

Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt:

- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához?

- Semmi gond Pityák bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba.

Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:

- Öreg Pityák, leszállás!

Mire a busz végéből három öreg nő:

- Kötyönjük tyépen!

[KisKósa]

A harmadik vicc hatalmas.

[barnez]

Nem szívbajos a gyerek! Tereminból motion controllert csinált! Amúgy nem csak ehhez a játékhoz, hanem pl. a Guitar Hero-hoz is. Ahogy elnézem, szerelmese a hangszernek.

 

[Ody Mandrell]

 

[kudar]

Inkább benyomom youtubeon ezt az új nagyon értelmes alkalmazást...

[Darth Krande]

Anyci kapta e-mailben, nem tudom nem berakni.

 

 

 

Eü-jellegű baromságok, illetve állampolgárok beszólásai, akiket nem az

eszükért lopnának el!!!

 

 

1. Dolgozom épp... nemrég jött egy fazon, hogy neki nagyon súlyos

betegsége van (tényleg, igaz, kb 120 kg...). Beszélgetés:

- ... és mégis, mi a panasza?

- Kongói vérzéses lázam van!

- De ezt miből gondolja? Járt mostanában Afrikában?

- Nem, soha, még külföldön sem voltam.

- Akkor honnan veszi, hogy ez a betegsége?

- Hát erről olvastam egy cikket a neten, amikor a gépem kiírta, hogy

vírust érzékel, és nem kaptam el elég gyorsan a kezem gépről... Azóta

köhögök, meg lázas vagyok...

 

2. VIII.ker, a hangot nem lehet itt visszaadni.

- Szóval, tegnap beba..tam, oszt a Gázsi jól megvert, leestem a

lépcsőn, gyött az omoc (OMSZ=mentők), oszt aszonta, komodói cibere.

- Tessék, nem értem...

- Komodói Cibere.Vagy maga hülye? (commoti cerebri, agyrázkódás)

-----------------------

...Teccik tunni, nekem Partizán betegségem van (Parkinson)

 

...Mert hogy nekem volt szívizomstukatúrám, és megkatetirezáltak

(szívinfarktus, katérezés)

 

...szívileg meg cukorilag kezel a XY doktornő

 

... volt már tügyőemblémám (embólia)

 

... meg azt mondta rám az a rohadék, nem infarkasom van, hanem egy

Angéla Pektor vagyok! (infarktus, illetve angina pectoralis, átmeneti

mellkasi szorítás)

 

... No már most, az, hogy én abszurdumra jöttem, nem az én hibám,

hanem az uramé, mert az akar folyton ba...ni (abortusz)

 

... szedem én a fogamzásgátlót, csak két hónapja elfogyott

 

- ... nekem nem lehet ám akármilyen gyógyszert adni, mert én kérem

epilepiszens vagyok! (epilepsziás)

 

- Milyen gyógyszereket szed? - Brinaldix, Xanax, Renitex, Betalox,

Rivotrix ... Csak az első 2 x-es, a többi nem, de ki tudja nem-e

Asterix s ezeket szedte...

 

- ... nem, nem volt műtétem még. - Hmm... Szilikon cicivel jött a

világra? - Mé, az számíííít???

 

3. MOST volt, telefon: (láz hányás, elájult)

- ... és hol tetszik lakni? - XY utca 4, de most Orosházán vagyok. -

Akkor mi a fenének minket hívott? - Mert ott lakom a kerületben, és

maguknak kötelességük kijönni! - De hölgyem, most mondta, hogy nem

itthon van a pesti címen, hanem vidéken! - És, mit számít? Fizetem a

TB-t, ah nem jönnek ki, feljelentem magukat! (röhögve letettem a

telefont erre nem tudtam mit mondani:))

 

 

Erős hasgörcs, éjjel, méhenkívüli terhesség, műtét. Altatnám el a

csajt, erre felsikolt:

- Én nem kapatok gyógyszert, mert terhes vagyok! (szőke...)

 

T.Páciens lába rohad, benne kukacok hemzsegnek, le kell vágni. Mire

ő: nem elég lefújni Chemotoxszal?

 

Fiatal, harmincas pasi, fatális agyvérzés, agyhalott, jöttek a

Transzplantosok, szétkapták. A feleségével (plázapunci) megbeszéltem,

ez miről szól, hogy hány életet lehet vele megmenteni. Vége, minden

használhatót kiszedtek, szét a szerjózsa minden irányába, erre a csaj

megkérdi: És ő már biztos nem ébred fel? Nem mertem röhögni, mert azt

hittem, sokkot kapott. De nem, komolyan gondolta, hogy esetleg, miután

a szívét-máját-veséit-tüdejét kiszedték, majd magához tér...

 

4. VIII-ker, telefon.

- Jöjjenek már ki, a mama olyan furán veszi a levegőt.

- Milyen furán?

- Hát, igazából nem is vesz..

- És mióta nem vesz???!!!

- Tudom én? Amikor lementem a kocsmába, még hörgött!

 

--------------------------------------

 

Régebben sokat dolgoztam vidéken... Hívás, hogy 14 éves roma

leánygyermek hasa görcsöl, üvölt fájdalmában. Kimegyünk, nagydarab

állat a csaj, kövér, és elég jellegzetes hangokat ad ki. - Anyuka,

mióta hízott meg a leányka? - Hát, mán vagy egy fél éve... -

Gondoltam. Ugye tudja, hogy terhes?? - Ez? Ugyanmá, ne tessen ilyet

mondani, ez még szűz! - Szűz ez akkor, ha én is az vagyok, pont most

szül! - Szül a büdös fa...omat he, aggyá neki gyógyszert! - Rendben,

mindjárt adok, de előbb segítsen és hozzon lepedőt! - Mi a fenének? -

Már kint a gyerek feje, és bebugyolnám, amíg a mentő ideér!!!!!!!

 

5. Egy haver az urológián volt ápoló. Ő mesélte, mikor behoztak egy

15 éves srácot...beleszorult anyuka vékony nyakú vázájába. Mivel

fiatalkorú, hívták anyukát, gond van, jöjjön, engedély kell. Szegény

anyuka jött, hozta a srác barátnőjét is, berontottak a

kezelőbe.....hát nem lettem volna srác helyébe.

 

6. Plázapuncus, terhes!!!! A Kaáli intézetben kezelik, és kell kapnia

a "beágyazkodás erősségére mormon injekciót" !!!!!!!!!!!!!!!!!

 

7. Emberi hülyeség: Koraszülött osztályon dolgoztam....nem vitték haza

az ikerpárból csak az egyik gyereket, mert apuka szerint a másik nem

hasonlított senkire. 1 hét után jöttek vissza érte, addigra sikerült

valakinek rávennie őket, hogy ugyanmá'

De olyan is volt, aki hajnali 2-kor visszahozta a gyereket, merthogy az sír.

 

8. Plázapuncus a röntgenben éjszaka.

- Mégis, hogy sérült meg az ujja?

- Becsípte a mobil, amikor összecsuktam.

 

9. No, ez civil környezetben történt, önkiszolgáló benzinkút. Mentem

éjszakára mentőzni, és a szép piros kabát volt rajtam...

Hozzátartozik, hosszú vörös hajam van, meg 90D mellbőségem... Odajön

egy nénike:

- Fiatalember, segíteni, megtankolni?

- Fiatalasszony, és nem kutas vagyok.

- Hanem? Piros a ruhája!

- Igen, ez mentős ruha, mentős vagyok.

- Mentős? Ki van rosszul?

- ... ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉN!

 

11. Rutin baromságok:

- Fura a székletem.

- Milyen? Véres, fekete, nyákos?

- Mit tudom én, nem nézegetem!

- De akkor mi a fura?

- Hát hogy nincs.

- Mióta?

- Tudom én? Ki maga, orvos, vagy közönségkutató??? (???!!)

 

-----------------------------------------

- Véres a vizelete a kislányomnak. (anyuka telefonál!!!)

- Mennyi idős a kislány?

- 16 éves.

- Nem lehet, hogy menstruál?

- Nem tudom, megtörölte magát, és véres lett a papír.

- Nem menstruált még soha?

- De, már 3 éve... Az eddig csak olyankor volt, amikor nem pisilt, de

most pisiléskor jött...

----------------------------------------------

 

Az Erzsébetben nem volt hely, mi kaptuk meg az öngyilkost

lélegeztetésre. Aggódó család:

- Jáááááááááááj, de hát a Kálmán nem ojjjan, hogy öngyíkos legyen,

csak véletlen vót!!! Kicsit többet vett be!!!

- Asszonyom, 600 db Andaxint vett be!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ennyi még

francia drazséból is sok!!!!

--------------------------------------------------

 

Telefonos tanácsadás:

- Terhesen milyen fájdalomcsillapítót vehetek be?

- Mennyi idős terhes?

- 25 éves

- Nem, a terhessége mekkora!

- Még beleférek a régi gatyákba...

- Neeeem! Hány hetes terhes?

- Nem tudom, de 7 hónapos vagyok. (no comment)

----------------------------------------

[Ody Mandrell]

Európai Innijó.

[Oldfighter]

Van benne pár gyöngyszem

[MissKarrde]

Krande, volt pár nagyon jó közöttük

[kolmilan]

Óriási.

[orki]

A francia drazsés üt, meg elég sok! Tényleg ennyi hülye van, aki az alapvető biológiával nincs tisztában?!

 

Bár élettanon nekünk is meséltek atanárok, de nem merem leírni, mert kimoderálnak.

[Oldfighter]

Ááááááá Ez nagyon kész van! Hatalmas! Sírva röhögős.

 

[Lok Durd]

A fociról kb én is így gondolkodok Amúgy imádom a L'art pour l'art-t, nemrég voltunk barátaimmal a mostani előadásukon, ami az Anyám tyúk, avagy az ember tragédia címet viselte. A műsor végére megfájdultak az arcizmaim

[Darth_Phobos]

A nyár sláger CD-je már megjelent, kapható a boltokban

http://beston.org/wp-content/uploads/2010/...zdiz1qa7vah.jpg

[MissKarrde]

Jaj, ez fájt

[JakeSully]

Film klasszikusok vuvuzellával kisérve. A SW-s a legjobb

[Darth_Phobos]

Film klasszikusok vuvuzellával kisérve. A SW-s a legjobb

Jaj, ez volt pénteken is a Morning Showban Szerkesztve: 2010. Július 4. - Darth_Phobos

[kudar]

Jaj, ez volt pénteken is a Morning Showban

Pontosan. Örülök hogy te is hallgatod Phobos!

[Oldfighter]

Stirlitz Berlin főutcáján sétál, miközben a járókelők gyanakodva figyelik.

- Úgy látszik, lebuktam - gondolja Stirlitz. - Most vagy az oroszos pofám az oka, vagy ez az ejtőernyő a hátamon.

 

Egy fickó sétál a sínek mentén, és egyszercsak beszorul a lába a sínek közé. Jön a vonat, fohászkodik a fickó:

- Istenem, abbahagyom az ivást, ha kiszabadítod a lábam!

Semmi nem történik.

- Istenem, abbhagyom az ivást és a dohányzást is, ha segítesz!

Semmi.

- Istenem, abbahagyom az ivást, a dohányzást és a káromkodást is!

Hopp, a fickó lába szabaddá válik, és épp csak el tud ugrani az elsuhanó vonat elől.

- Istenem, már nem kell a segítséged, megoldottam egyedül!

 

 

Megy az anyós biciklivel a falu vége felé. Útközben találkozik a vejével. Kérdi a vej:

- Hová, hová, muter?

- A temetőbe, fiam.

- Hát a bringát ki hozza haza?

 

[orki]

Stirlitz Berlin főutcáján sétál, miközben a járókelők gyanakodva figyelik.

- Úgy látszik, lebuktam - gondolja Stirlitz. - Most vagy az oroszos pofám az oka, vagy ez az ejtőernyő a hátamon.

NEEEEEEEEE!

Stirlitz-cel vallatni lehet engem, meg a Tavasz fene tudja hány pillanatával.

Most visszakapod bátyó!

Hogyan teremtette Isten a legyet?

légy!

[Ody Mandrell]

:)

 

[MissKarrde]

Több ilyet is láttam ma