A pápa meglátogatása védőszemüveg nélkül nem ajánlott.

 

A pápa meglátogatása védőszemüveg nélkül nem ajánlott.

Ez mekkora!!!!! :lol:

Nagyon jók a macsekok. A mi új jövevény éhenkórászunk is így néz a kajára. A korsós pedig mindent visz.

 

http://www.youtube.com/watch?v=u9LOxIzJqKc&feature=share

 

http://www.youtube.com/watch?v=u9LOxIzJqKc&feature=share

 

Ez nagy

 

De ruszinokat nem bántjuk, én is ruszin származású vagyok

Még egy "Az arc nélküli manus" filozófia!

 

http://www.youtube.com/watch?v=_gFcwhK63fk&list=LLCMKu8MrR4IIl0dXLsVaEWQ&index=4&feature=plpp_video

Szerkesztve: 2011. November 12.13 éve - SZKipi Padawan

Kész van a gyerek de nagyon

 

http://www.youtube.com/watch?v=8IUbET5a0cE

 

Akár versenyezhetnének is hogy melyikük bír tovább állva maradni.

Szerkesztve: 2011. November 15.13 éve - Rog

OKJ-s nőképzés

 

A képzés célja: ELVISELHETŐ nők képzése

 

KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:

Nem beszélni hülyeségeket (2000 óra)

Nem pakolok mindent el (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel)

A saját pénz megszerzése (550 óra)

A pénz nem elherdálása minden sz*rra (850 óra)

 

FAKULTATÍV TANTÁRGYAK:

 

Rovarok – kezdő és haladó szint: Férfi segítség nélkül a kisebb rovarok elpusztítása

Filmezés – kezdő és haladó szint: Elalvás nélkül megnézni bármilyen filmet! Vizsgafilm: Star wars

A legújabb tudományos felfedezés: A fejfájásra a szex a gyógyszer – szeminárium

Autóvezetés könnyedén és balesetmentesen.

 

Szépségápolás olcsóbban, avagy nem minden hatásos és szükséges – előadás

 

Letölthető vázlatok:

 

- A sör a legfontosabb a bevásárlólistán (15 oldal)

- Amikor kiteszed a melleidet, viseld a következményeket (110 oldal)

- Kevesebb verbális kommunikáció és még több non-verbális (55 oldal)

Nem tudom ez-e a hivatalos lista.....

 

Ahogy 1995-óta minden évben, úgy 2010-ben is kiosztották a

Darwin-díjat. Akkor most jöjjön a 2010. év tíz leghülyébb tette / -

 

 

2.)

 

Egy svájci szálloda séfje levágta az egyik ujját egy újonnan

beszerzett hússzeletelő géppel. Mivel volt élet és

baleset-biztosítása, beadta a kárigényét a biztosítótársaságnak, ahol

gyanút fogtak, tehát a helyszínre küldték az ellenőrüket - ha lehet -

leplezze le a csalót. A szakember kiszállt a helyszínre és kipróbálta

a hússzeletelő gépet, ami próba közben levágta az egyik ujját.

 

 

 

3.)

 

A chicagói hóvihar után, a 25 centiméteres hóban egy férfi egy órán

keresztül lapátolta a havat, hogy gépkocsija számára parkolóhelyet

biztosítson. A munka elvégzése után a beállás helyett, előbb

visszavitte a hólapátot a házba. Amikor visszatért az utcára már egy

nő beparkolt az imént kiásott helyre. a

férfi a beparkolt nőt a helyszínen agyonlőtte.

 

 

 

4.)

 

Egy zimbabwei maszek busz tulajdonosa, hogy szomját oltsa, útközben

megállt egy italra, amikor visszaült a volán mellé azt észlelte, hogy

a 20 elmebajos, akiket át kellett volna szállítani Harareből

Bulowayoba, az utolsó szálig meglépett. Miután nem akarta feltárni

balfácánságát, beállt a legközelebbi buszmegállóba és közölte a

várakozókkal, hogy 20 személy el tud szállítani, a felszállt utasokat

el is vitte a Bulowayovi elmegyógyintézetébe. Megérkezésekor közölte

az ápolókkal, hogy a szállítmány nagyon izgága és fantáziadús. A

valóság kiderítéséhez 5 napra volt szükség.

 

 

 

5.)

 

Egy amerikai tinédzsert a kórházban ápolták súlyos fejsérüléssel, amit

az állomásra beálló vonat okozott. Kikérdezésekor, hogyan történt a

baleset, derült ki, hogy a fiú csak arra volt kíváncsi milyen közel

hajolhat a befutó vonathoz.

 

 

 

6.)

 

Egy férfi besétált egy 24 órás vegyesboltba, a pultra rátett egy húsz

dollárost és kérte, hogy váltsák fel neki. A pénztáros kinyitotta a

pénztárt, de ekkor a férfi elővett egy pisztolyt és megparancsolta a

pénztár tartalmának a kiürítését egy átnyújtotta zacskóba. A zacskó

megtömése után a férfi távozott, de a 20 dolláros bankjegyet a pulton

hagyta. Csak az elmenekülés után derült ki, hogy a zacskóban mindössze

15 dollár volt.

 

 

 

7.)

 

Egy arkansasi férfi igen szomjas lehetett, mert az utcán kikapart egy

bazaltkockát és megpróbálta betörni vele egy italbolt kirakatát, azzal

a nyilvánvaló szándékkal, hogy kiemel néhány üveg italt. Csakhogy a

kirakat plexiből volt, amiről a nekivágott kockakő visszapattant és

fején találta a próbálkozót, aki a helyszínen elvesztette az

eszméletét. Az eseményt egy térfigyelő kamera az elejétől a végéig

felvette.

 

 

 

8.)

 

Egy női vásárló éppen elhagyott egy üzletet, amikor egy férfi kikapta

a kezéből a retikült és elfutott vele. Az egész jelentet az üzletből

végignézték és azonnal hívták a rendőrséget, akik percek alatt

elfogták a bűnözőt, akit visszavittek a helyszínre azonosítás végett.

 

Megérkezés után a rendőr fennhangon közölte, hogy szembesítésre kerül

sor, amire a bűnöző készségesen közbevágott: - Igen uram, ő az, tőle

loptam el a retikült.

 

 

 

9)

 

Egy férfi hajnal 5 órakor besétált a Burger King helyiségébe, és

pisztoly pörgetés közben kérte a kassza tartalmát. Az alkalmazott

közölte, hogy nem tudja kinyitni a kasszát csak akkor ha rendelést

adnak le. Erre a betörő kért egy adag sülthagymát. Az alkalmazott

közölte, hogy sült hagyma reggelire nem rendelhető, amire a betörő

káromkodva elment. Ez a betörő kapta az év leghülyébb embere külön

díjat.

 

 

 

10.)

 

Egy parkoló lakókocsiból éjjel egy férfi ki akarta szívni a benzint a

magával vitt kanna és gumicső segítségével. A sötétben óvatosan

lecsavarva a kupakot, behelyezte a magával hozott csövet a tartályba

és szívott egy nagyot. Az eredmény kifejezetten meglepő volt. A

kihívott rendőr a földön egy rosszullét jeleit mutató, fetrengő férfit

talált, aki véletlenül nem a benzintankba eresztette be a gumicsövét,

hanem a lakókocsi vécéjének gyűjtőtankjába. A lakókocsi tulajdonosa

nem tett feljelentést. Nyilatkozata szerint ekkorát még életében nem

röhögött.

 

 

 

1.)

 

És akkor most a győztes :

 

A kaliforniai Long Beachen egy rabló rálőtt a leendő áldozatára.

Azonban a pisztoly csütörtököt mondott, egy visszafogott kattanás,

aztán semmi. A rabló csodálkozva nézett bele a pisztoly csövébe és

újra meghúzta a ravaszt. Ez alkalommal a fegyver hibátlanul működött.

http://www.youtube.com/watch?v=Kv7Y6EJiUI8

 

:lol:

Ez nagyon nagy.

 

De tényleg ezeket a hangokat a macskák adják ki? Olyan fura, az enyém sosem csinált ilyet.

Ez nagyon nagy.

 

De tényleg ezeket a hangokat a macskák adják ki? Olyan fura, az enyém sosem csinált ilyet.

Ők adják ki. Itt a sunyító macska a betolakodó, a másik, a terület gazdája pedig fitogtatja erejét.

Kocsmai Facebook!

- Bemész a kocsmába, köszönsz és kérsz egy sört –> HIBÁS JELSZÓ

- Újból köszönsz és kérsz 1 sört és 1 felest is –> SIKERES BEJELENTKEZÉS

- A pultos odakiált: “Te, keresett az Orosz Gyuri,hogy jó lenne ha megadnád a pénzét, amit már fél éve kölcsönkértél” –> ÚJ ÜZENETEK MEGTEKINTÉSE

– Körbenézel,végigméred a pultnál állókat –> ISMERŐSÖK KERESÉSE

- Leülsz egy 7 fős asztalhoz, ahol már ketten az asztalon fekszenek berúgva –> (7) CHAT PARTNER…2 INAKTÍV

- Elindul a beszélgetés, a többiek – MEGOSZTANAK – veled információkat, te az első feles hatására, mosolyogva bólogatsz -LÁJK -…többen is bólogatnak – TE ÉS 3 TOVÁBBI SZEMÉLY KEDVELITEK EZT

- Témát váltasz, elmeséled, hogy új munkahelyed van, ahol már fizetést is kapsz és most már megvan a középfokú OKJ-s őstermelői manager végzettséged is –> ADATLAPOD SZERKESZTÉSE

- Egy helyi tag áll gyümölcsös gépnél, odakiált neked: “Adj már egy százast, oszt felezünk –> JÁTÉK MEGHÍVÁSOD ÉRKEZETT

- Bejön egy nagyon nagy darab muki…rád néz és odaszól: “Mit nézel köcsög? ” –> ISMERŐS BEJELÖLÉSE

- Elmeséled neki, hogy csak azért nézted, mert együtt dolgoztatok németbe –> ISMERŐS VISSZAIGAZOLÁSA

- Beszélgettek hajnalig, nagyon berúgtok. (10 sör, 10 feles)…összeszólalkoztok, a faszi elővesz 1 kést – MEGBÖKÖM

- a pultról felkapsz egy dugóhúzót – VISSZABÖKÖM

- Kibékültök és megisztok még vagy 6 felest, a végén még egy búcsú ital. Annyira berúgtál, hogy eszméletlenül esel össze –> KIJELENTKEZÉS

 

Kocsmai Facebook!

- Bemész a kocsmába, köszönsz és kérsz egy sört –> HIBÁS JELSZÓ

- Újból köszönsz és kérsz 1 sört és 1 felest is –> SIKERES BEJELENTKEZÉS

- A pultos odakiált: “Te, keresett az Orosz Gyuri,hogy jó lenne ha megadnád a pénzét, amit már fél éve kölcsönkértél” –> ÚJ ÜZENETEK MEGTEKINTÉSE

– Körbenézel,végigméred a pultnál állókat –> ISMERŐSÖK KERESÉSE

- Leülsz egy 7 fős asztalhoz, ahol már ketten az asztalon fekszenek berúgva –> (7) CHAT PARTNER…2 INAKTÍV

- Elindul a beszélgetés, a többiek – MEGOSZTANAK – veled információkat, te az első feles hatására, mosolyogva bólogatsz -LÁJK -…többen is bólogatnak – TE ÉS 3 TOVÁBBI SZEMÉLY KEDVELITEK EZT

- Témát váltasz, elmeséled, hogy új munkahelyed van, ahol már fizetést is kapsz és most már megvan a középfokú OKJ-s őstermelői manager végzettséged is –> ADATLAPOD SZERKESZTÉSE

- Egy helyi tag áll gyümölcsös gépnél, odakiált neked: “Adj már egy százast, oszt felezünk –> JÁTÉK MEGHÍVÁSOD ÉRKEZETT

- Bejön egy nagyon nagy darab muki…rád néz és odaszól: “Mit nézel köcsög? ” –> ISMERŐS BEJELÖLÉSE

- Elmeséled neki, hogy csak azért nézted, mert együtt dolgoztatok németbe –> ISMERŐS VISSZAIGAZOLÁSA

- Beszélgettek hajnalig, nagyon berúgtok. (10 sör, 10 feles)…összeszólalkoztok, a faszi elővesz 1 kést – MEGBÖKÖM

- a pultról felkapsz egy dugóhúzót – VISSZABÖKÖM

- Kibékültök és megisztok még vagy 6 felest, a végén még egy búcsú ital. Annyira berúgtál, hogy eszméletlenül esel össze –> KIJELENTKEZÉS

 

 

 

Ez hatalmas. :D

Azt rebesgetik, hogy Kimi Raikönnen a lakóhelyedre költözött, hogy végleg letelepedjen. Mikor kezded gyanítani, hogy a pletyka igaz?

 

... ha a lakóhelyed legnagyobb szupermarketében már az érkezése napján elfogy a teljes vodka készlet,

... ha a főutat szegélyező szalagkorlátot a kanyaroknál driftelés céljából erőteljesen igénybe vették,

... ha a rendőrök arra panaszkodnak, hogy a városban olyan gyorsan száguldozott egy őrült, hogy még lefotózni sem tudták,

... ha a közeli horgásztóban egyszer csak felfedezel egy luxus jachtot, amin a novemberi napsütésben mosolygós lányok napoznak,

... ha éjjelente a városban csalinkázó rally / f1-es kocsira leszel figyelmes, melyet egy feltűnően részeg sofőr vezet,

... ha a helyi újságok késő novemberben a csukára vadászó horgászok mellett egy fürdőző fiatalemberről is beszámolnak a közeli halas tóban,

... ha finn riporterek tucatjai szállják meg a várost...

... és utána mind arról panaszkodnak, hogy a mély interjú során az alany mindössze egy mondatot volt hajlandó nyilatkozni,

... ha egy nap arra leszel figyelmes, hogy az 50 méter magas közeli dombokon a szánkózó gyerekek mellett egy őrült snowboardozik télen,

... és végül, ha finn emberek ezrei érkeznek a városba, hogy autogramot kérjenek egy kocsmából kitámolygó, feltűnően szőke fiatalembertől, aki utána autóval, versenytempóban távozik a helyszínről.

 

Nagyon jó

Bocsánat de ezt nem bírom kihagyni, annyira jó. :lol:

 

VICC:

Móricka óvónénije kérdezgeti a gyerekeket:

- Mi az apukátok foglalkozása?

- Asztalos, vízvezeték szerelő, tűzoltó, orvos - az összes szokásos

válasz elhangzik.

 

Móricka kivételesen csöndben ücsörög, de őt is megkérdezi az óvó néni:

- Hát a te apád mivel foglalkozik?

- Az apukám egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az

összes ruháját és melegek előtt vonaglik a rúdon, és néha, amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és orálisan kielégíti őket.

 

Az óvónő elkapja Mórickát és a folyosóra viszi:

- Apukád komolyan ebből tartja el a családot?

- Frászt, igazából szakállamtitkár a Orbán-kormányban, de ezt olyan

kínos lett volna elmondanom itt mindenki előtt..

Valóban jó

Ez aztán a karrier.

 

F1 japán kommentálásban. Hatalmas! :lol:

 

http://www.youtube.com/watch?v=8Aznkz3Bglg&feature=player_embedded

 

 

Macskák.

Érdekes megközelítése ez a horoszkóp-témának. Akár rockoszkóp-nak is lehetne nevezni.

 

Az apja tanítja a fiát csajozni.Először kérdezd meg tőle, hogy jön-e táncolni ha nemet mond, akkor kérdezd meg tőle hogy iszik-e valamit, ha ere is nemet mond, akkor mutasd meg neki az erődet.

A gyerek másnap a diszkóban:

-Jössz táncolni?

- Nem

-Iszol valamit??

- Nem

- Tarkón vágjalak??

 

Mi az?

 

F-el kezdődik, Sz-el végződik és tele van g*civel?

 

 

Fidesz.

 

 

 

Szerkesztve: 2011. December 3.13 éve - Ody Mandrell

Lényegretörő.

Eszembe is jutott róla egy hasonló:

 

F-fel kezdődik, asz-al végződik, és lejár a fejéről a bőr.

 

 

Fantomas(z)

 

 

Ez se rossz.

Sok a pihent egyén ma.

Ez a Buscemi érdekes lett volna Gordon felügyelőnek.

 

http://videa.hu/pKhu7SGQoukeuCZN

Szerkesztve: 2011. December 11.13 éve - Rog

Sajnos a szöveget nem egészen értettem, de ezt még nézni is nagyon jó volt