Oldfighter Hozzászólás ideje: 2010. Június 21. Megosztás Hozzászólás ideje: 2010. Június 21. Ezen múltkor kidőltem Elégé kamasz még ez a csimpánz. De ennél perverzebb még így se lehetne. Válasz A hozzászólás linkje Oszd meg ezeken az oldalakon: További megosztási lehetőségek...
Ody Mandrell Hozzászólás ideje: 2010. Június 21. Megosztás Hozzászólás ideje: 2010. Június 21. Válasz A hozzászólás linkje Oszd meg ezeken az oldalakon: További megosztási lehetőségek...
JakeSully Hozzászólás ideje: 2010. Június 21. Megosztás Hozzászólás ideje: 2010. Június 21. Ody ezek is nagyon jók :lol: Válasz A hozzászólás linkje Oszd meg ezeken az oldalakon: További megosztási lehetőségek...
Ody Mandrell Hozzászólás ideje: 2010. Június 21. Megosztás Hozzászólás ideje: 2010. Június 21. Főleg a felső. Válasz A hozzászólás linkje Oszd meg ezeken az oldalakon: További megosztási lehetőségek...
Oldfighter Hozzászólás ideje: 2010. Június 22. Megosztás Hozzászólás ideje: 2010. Június 22. Kovács ittasan tántorog haza éjfél körül. Meglepődve látja, hogy ég a konyhában a villany, a felesége pedig az asztalnál ül és keresztrejtvényt fejt. Felnéz az asszony és megkérdezi: - Hol voltál? Kovács visszakérdez: - Hány betű? Két férfi csendben horgászik és sörözget közben. Egyszer csak az egyikük csendben megszólal: - Azt hiszem, elválok a feleségemtől. Két hónapja egy szót sem szólt hozzám. A másik kortyol egyet a söréből, és így szól: - Azért ezt gondold át még egyszer. Az ilyen nők nem teremnek minden bokorban. Válasz A hozzászólás linkje Oszd meg ezeken az oldalakon: További megosztási lehetőségek...
Oldfighter Hozzászólás ideje: 2010. Június 22. Megosztás Hozzászólás ideje: 2010. Június 22. Hatalmas http://www.naughtybits.us/wp-content/uploa...ee-vuvuzela.jpg Válasz A hozzászólás linkje Oszd meg ezeken az oldalakon: További megosztási lehetőségek...
Darth Krande Hozzászólás ideje: 2010. Június 22. Megosztás Hozzászólás ideje: 2010. Június 22. Jó reggelt, hogy Olaszország nem megijeszteni A borotvakrém mentával A kék pin-csíkos öltönyt és vasárnap a TV-visszajátszást. (Google fordító) Válasz A hozzászólás linkje Oszd meg ezeken az oldalakon: További megosztási lehetőségek...
KisKósa Hozzászólás ideje: 2010. Június 23. Megosztás Hozzászólás ideje: 2010. Június 23. Hatalmas http://www.naughtybits.us/wp-content/uploa...ee-vuvuzela.jpg Hehehe... Pólómánián is van egy-két ilyen gyöngyszem. Válasz A hozzászólás linkje Oszd meg ezeken az oldalakon: További megosztási lehetőségek...
Oldfighter Hozzászólás ideje: 2010. Június 23. Megosztás Hozzászólás ideje: 2010. Június 23. A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Egyszercsak megszólal a medve: - Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem azt a sunyi vörös pofáját! Egy nőnek rettenetes rémálma van. Meztelenül rohan egy sikátorban, miközben egy hatalmas néger férfi kergeti. A nő rohan, rohan, de nincs menekvés. Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát. A nő elkezd sikoltozni: - Mit akar maga tőlem? A fazon megáll és ránéz a nőre: - Én magától? Hisz maga álmodik engem. Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt: - Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához? - Semmi gond Pityák bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba. Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól: - Öreg Pityák, leszállás! Mire a busz végéből három öreg nő: - Kötyönjük tyépen! Válasz A hozzászólás linkje Oszd meg ezeken az oldalakon: További megosztási lehetőségek...
KisKósa Hozzászólás ideje: 2010. Június 23. Megosztás Hozzászólás ideje: 2010. Június 23. A harmadik vicc hatalmas. Válasz A hozzászólás linkje Oszd meg ezeken az oldalakon: További megosztási lehetőségek...
barnez Hozzászólás ideje: 2010. Június 24. Megosztás Hozzászólás ideje: 2010. Június 24. Nem szívbajos a gyerek! Tereminból motion controllert csinált! Amúgy nem csak ehhez a játékhoz, hanem pl. a Guitar Hero-hoz is. Ahogy elnézem, szerelmese a hangszernek. Válasz A hozzászólás linkje Oszd meg ezeken az oldalakon: További megosztási lehetőségek...
Ody Mandrell Hozzászólás ideje: 2010. Június 26. Megosztás Hozzászólás ideje: 2010. Június 26. Válasz A hozzászólás linkje Oszd meg ezeken az oldalakon: További megosztási lehetőségek...
kudar Hozzászólás ideje: 2010. Június 26. Megosztás Hozzászólás ideje: 2010. Június 26. Inkább benyomom youtubeon ezt az új nagyon értelmes alkalmazást... Válasz A hozzászólás linkje Oszd meg ezeken az oldalakon: További megosztási lehetőségek...
Darth Krande Hozzászólás ideje: 2010. Június 26. Megosztás Hozzászólás ideje: 2010. Június 26. Anyci kapta e-mailben, nem tudom nem berakni. Eü-jellegű baromságok, illetve állampolgárok beszólásai, akiket nem az eszükért lopnának el!!! 1. Dolgozom épp... nemrég jött egy fazon, hogy neki nagyon súlyos betegsége van (tényleg, igaz, kb 120 kg...). Beszélgetés: - ... és mégis, mi a panasza? - Kongói vérzéses lázam van! - De ezt miből gondolja? Járt mostanában Afrikában? - Nem, soha, még külföldön sem voltam. - Akkor honnan veszi, hogy ez a betegsége? - Hát erről olvastam egy cikket a neten, amikor a gépem kiírta, hogy vírust érzékel, és nem kaptam el elég gyorsan a kezem gépről... Azóta köhögök, meg lázas vagyok... 2. VIII.ker, a hangot nem lehet itt visszaadni. - Szóval, tegnap beba..tam, oszt a Gázsi jól megvert, leestem a lépcsőn, gyött az omoc (OMSZ=mentők), oszt aszonta, komodói cibere. - Tessék, nem értem... - Komodói Cibere.Vagy maga hülye? (commoti cerebri, agyrázkódás) ----------------------- ...Teccik tunni, nekem Partizán betegségem van (Parkinson) ...Mert hogy nekem volt szívizomstukatúrám, és megkatetirezáltak (szívinfarktus, katérezés) ...szívileg meg cukorilag kezel a XY doktornő ... volt már tügyőemblémám (embólia) ... meg azt mondta rám az a rohadék, nem infarkasom van, hanem egy Angéla Pektor vagyok! (infarktus, illetve angina pectoralis, átmeneti mellkasi szorítás) ... No már most, az, hogy én abszurdumra jöttem, nem az én hibám, hanem az uramé, mert az akar folyton ba...ni (abortusz) ... szedem én a fogamzásgátlót, csak két hónapja elfogyott - ... nekem nem lehet ám akármilyen gyógyszert adni, mert én kérem epilepiszens vagyok! (epilepsziás) - Milyen gyógyszereket szed? - Brinaldix, Xanax, Renitex, Betalox, Rivotrix ... Csak az első 2 x-es, a többi nem, de ki tudja nem-e Asterix s ezeket szedte... - ... nem, nem volt műtétem még. - Hmm... Szilikon cicivel jött a világra? - Mé, az számíííít??? 3. MOST volt, telefon: (láz hányás, elájult) - ... és hol tetszik lakni? - XY utca 4, de most Orosházán vagyok. - Akkor mi a fenének minket hívott? - Mert ott lakom a kerületben, és maguknak kötelességük kijönni! - De hölgyem, most mondta, hogy nem itthon van a pesti címen, hanem vidéken! - És, mit számít? Fizetem a TB-t, ah nem jönnek ki, feljelentem magukat! (röhögve letettem a telefont erre nem tudtam mit mondani:)) Erős hasgörcs, éjjel, méhenkívüli terhesség, műtét. Altatnám el a csajt, erre felsikolt: - Én nem kapatok gyógyszert, mert terhes vagyok! (szőke...) T.Páciens lába rohad, benne kukacok hemzsegnek, le kell vágni. Mire ő: nem elég lefújni Chemotoxszal? Fiatal, harmincas pasi, fatális agyvérzés, agyhalott, jöttek a Transzplantosok, szétkapták. A feleségével (plázapunci) megbeszéltem, ez miről szól, hogy hány életet lehet vele megmenteni. Vége, minden használhatót kiszedtek, szét a szerjózsa minden irányába, erre a csaj megkérdi: És ő már biztos nem ébred fel? Nem mertem röhögni, mert azt hittem, sokkot kapott. De nem, komolyan gondolta, hogy esetleg, miután a szívét-máját-veséit-tüdejét kiszedték, majd magához tér... 4. VIII-ker, telefon. - Jöjjenek már ki, a mama olyan furán veszi a levegőt. - Milyen furán? - Hát, igazából nem is vesz.. - És mióta nem vesz???!!! - Tudom én? Amikor lementem a kocsmába, még hörgött! -------------------------------------- Régebben sokat dolgoztam vidéken... Hívás, hogy 14 éves roma leánygyermek hasa görcsöl, üvölt fájdalmában. Kimegyünk, nagydarab állat a csaj, kövér, és elég jellegzetes hangokat ad ki. - Anyuka, mióta hízott meg a leányka? - Hát, mán vagy egy fél éve... - Gondoltam. Ugye tudja, hogy terhes?? - Ez? Ugyanmá, ne tessen ilyet mondani, ez még szűz! - Szűz ez akkor, ha én is az vagyok, pont most szül! - Szül a büdös fa...omat he, aggyá neki gyógyszert! - Rendben, mindjárt adok, de előbb segítsen és hozzon lepedőt! - Mi a fenének? - Már kint a gyerek feje, és bebugyolnám, amíg a mentő ideér!!!!!!! 5. Egy haver az urológián volt ápoló. Ő mesélte, mikor behoztak egy 15 éves srácot...beleszorult anyuka vékony nyakú vázájába. Mivel fiatalkorú, hívták anyukát, gond van, jöjjön, engedély kell. Szegény anyuka jött, hozta a srác barátnőjét is, berontottak a kezelőbe.....hát nem lettem volna srác helyébe. 6. Plázapuncus, terhes!!!! A Kaáli intézetben kezelik, és kell kapnia a "beágyazkodás erősségére mormon injekciót" !!!!!!!!!!!!!!!!! 7. Emberi hülyeség: Koraszülött osztályon dolgoztam....nem vitték haza az ikerpárból csak az egyik gyereket, mert apuka szerint a másik nem hasonlított senkire. 1 hét után jöttek vissza érte, addigra sikerült valakinek rávennie őket, hogy ugyanmá' De olyan is volt, aki hajnali 2-kor visszahozta a gyereket, merthogy az sír. 8. Plázapuncus a röntgenben éjszaka. - Mégis, hogy sérült meg az ujja? - Becsípte a mobil, amikor összecsuktam. 9. No, ez civil környezetben történt, önkiszolgáló benzinkút. Mentem éjszakára mentőzni, és a szép piros kabát volt rajtam... Hozzátartozik, hosszú vörös hajam van, meg 90D mellbőségem... Odajön egy nénike: - Fiatalember, segíteni, megtankolni? - Fiatalasszony, és nem kutas vagyok. - Hanem? Piros a ruhája! - Igen, ez mentős ruha, mentős vagyok. - Mentős? Ki van rosszul? - ... ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉN! 11. Rutin baromságok: - Fura a székletem. - Milyen? Véres, fekete, nyákos? - Mit tudom én, nem nézegetem! - De akkor mi a fura? - Hát hogy nincs. - Mióta? - Tudom én? Ki maga, orvos, vagy közönségkutató??? (???!!) ----------------------------------------- - Véres a vizelete a kislányomnak. (anyuka telefonál!!!) - Mennyi idős a kislány? - 16 éves. - Nem lehet, hogy menstruál? - Nem tudom, megtörölte magát, és véres lett a papír. - Nem menstruált még soha? - De, már 3 éve... Az eddig csak olyankor volt, amikor nem pisilt, de most pisiléskor jött... ---------------------------------------------- Az Erzsébetben nem volt hely, mi kaptuk meg az öngyilkost lélegeztetésre. Aggódó család: - Jáááááááááááj, de hát a Kálmán nem ojjjan, hogy öngyíkos legyen, csak véletlen vót!!! Kicsit többet vett be!!! - Asszonyom, 600 db Andaxint vett be!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ennyi még francia drazséból is sok!!!! -------------------------------------------------- Telefonos tanácsadás: - Terhesen milyen fájdalomcsillapítót vehetek be? - Mennyi idős terhes? - 25 éves - Nem, a terhessége mekkora! - Még beleférek a régi gatyákba... - Neeeem! Hány hetes terhes? - Nem tudom, de 7 hónapos vagyok. (no comment) ---------------------------------------- Válasz A hozzászólás linkje Oszd meg ezeken az oldalakon: További megosztási lehetőségek...
Ody Mandrell Hozzászólás ideje: 2010. Június 26. Megosztás Hozzászólás ideje: 2010. Június 26. Európai Innijó. Válasz A hozzászólás linkje Oszd meg ezeken az oldalakon: További megosztási lehetőségek...
Oldfighter Hozzászólás ideje: 2010. Június 26. Megosztás Hozzászólás ideje: 2010. Június 26. Van benne pár gyöngyszem Válasz A hozzászólás linkje Oszd meg ezeken az oldalakon: További megosztási lehetőségek...
MissKarrde Hozzászólás ideje: 2010. Június 26. Megosztás Hozzászólás ideje: 2010. Június 26. Krande, volt pár nagyon jó közöttük Válasz A hozzászólás linkje Oszd meg ezeken az oldalakon: További megosztási lehetőségek...
kolmilan Hozzászólás ideje: 2010. Június 26. Megosztás Hozzászólás ideje: 2010. Június 26. Óriási. Válasz A hozzászólás linkje Oszd meg ezeken az oldalakon: További megosztási lehetőségek...
orki Hozzászólás ideje: 2010. Június 27. Megosztás Hozzászólás ideje: 2010. Június 27. A francia drazsés üt, meg elég sok! Tényleg ennyi hülye van, aki az alapvető biológiával nincs tisztában?! Bár élettanon nekünk is meséltek atanárok, de nem merem leírni, mert kimoderálnak. Válasz A hozzászólás linkje Oszd meg ezeken az oldalakon: További megosztási lehetőségek...
Oldfighter Hozzászólás ideje: 2010. Június 27. Megosztás Hozzászólás ideje: 2010. Június 27. Ááááááá Ez nagyon kész van! Hatalmas! Sírva röhögős. Válasz A hozzászólás linkje Oszd meg ezeken az oldalakon: További megosztási lehetőségek...
Lok Durd Hozzászólás ideje: 2010. Június 27. Megosztás Hozzászólás ideje: 2010. Június 27. A fociról kb én is így gondolkodok Amúgy imádom a L'art pour l'art-t, nemrég voltunk barátaimmal a mostani előadásukon, ami az Anyám tyúk, avagy az ember tragédia címet viselte. A műsor végére megfájdultak az arcizmaim Válasz A hozzászólás linkje Oszd meg ezeken az oldalakon: További megosztási lehetőségek...
Darth_Phobos Hozzászólás ideje: 2010. Június 29. Megosztás Hozzászólás ideje: 2010. Június 29. A nyár sláger CD-je már megjelent, kapható a boltokban http://beston.org/wp-content/uploads/2010/...zdiz1qa7vah.jpg Válasz A hozzászólás linkje Oszd meg ezeken az oldalakon: További megosztási lehetőségek...
MissKarrde Hozzászólás ideje: 2010. Június 29. Megosztás Hozzászólás ideje: 2010. Június 29. Jaj, ez fájt Válasz A hozzászólás linkje Oszd meg ezeken az oldalakon: További megosztási lehetőségek...
JakeSully Hozzászólás ideje: 2010. Július 4. Megosztás Hozzászólás ideje: 2010. Július 4. Film klasszikusok vuvuzellával kisérve. A SW-s a legjobb Válasz A hozzászólás linkje Oszd meg ezeken az oldalakon: További megosztási lehetőségek...
Darth_Phobos Hozzászólás ideje: 2010. Július 4. Megosztás Hozzászólás ideje: 2010. Július 4. (szerkesztve) Film klasszikusok vuvuzellával kisérve. A SW-s a legjobbJaj, ez volt pénteken is a Morning Showban Szerkesztve: 2010. Július 4. - Darth_Phobos Válasz A hozzászólás linkje Oszd meg ezeken az oldalakon: További megosztási lehetőségek...
kudar Hozzászólás ideje: 2010. Július 4. Megosztás Hozzászólás ideje: 2010. Július 4. Jaj, ez volt pénteken is a Morning Showban Pontosan. Örülök hogy te is hallgatod Phobos! Válasz A hozzászólás linkje Oszd meg ezeken az oldalakon: További megosztási lehetőségek...
Oldfighter Hozzászólás ideje: 2010. Július 6. Megosztás Hozzászólás ideje: 2010. Július 6. Stirlitz Berlin főutcáján sétál, miközben a járókelők gyanakodva figyelik. - Úgy látszik, lebuktam - gondolja Stirlitz. - Most vagy az oroszos pofám az oka, vagy ez az ejtőernyő a hátamon. Egy fickó sétál a sínek mentén, és egyszercsak beszorul a lába a sínek közé. Jön a vonat, fohászkodik a fickó: - Istenem, abbahagyom az ivást, ha kiszabadítod a lábam! Semmi nem történik. - Istenem, abbhagyom az ivást és a dohányzást is, ha segítesz! Semmi. - Istenem, abbahagyom az ivást, a dohányzást és a káromkodást is! Hopp, a fickó lába szabaddá válik, és épp csak el tud ugrani az elsuhanó vonat elől. - Istenem, már nem kell a segítséged, megoldottam egyedül! Megy az anyós biciklivel a falu vége felé. Útközben találkozik a vejével. Kérdi a vej: - Hová, hová, muter? - A temetőbe, fiam. - Hát a bringát ki hozza haza? Válasz A hozzászólás linkje Oszd meg ezeken az oldalakon: További megosztási lehetőségek...
orki Hozzászólás ideje: 2010. Július 6. Megosztás Hozzászólás ideje: 2010. Július 6. Stirlitz Berlin főutcáján sétál, miközben a járókelők gyanakodva figyelik.- Úgy látszik, lebuktam - gondolja Stirlitz. - Most vagy az oroszos pofám az oka, vagy ez az ejtőernyő a hátamon. NEEEEEEEEE! Stirlitz-cel vallatni lehet engem, meg a Tavasz fene tudja hány pillanatával. Most visszakapod bátyó! Hogyan teremtette Isten a legyet? légy! Válasz A hozzászólás linkje Oszd meg ezeken az oldalakon: További megosztási lehetőségek...
Ody Mandrell Hozzászólás ideje: 2010. Július 6. Megosztás Hozzászólás ideje: 2010. Július 6. :) Válasz A hozzászólás linkje Oszd meg ezeken az oldalakon: További megosztási lehetőségek...
MissKarrde Hozzászólás ideje: 2010. Július 7. Megosztás Hozzászólás ideje: 2010. Július 7. Több ilyet is láttam ma Válasz A hozzászólás linkje Oszd meg ezeken az oldalakon: További megosztási lehetőségek...
Ajánlott hozzászólás
Csatlakozz a beszélgetéshez!
Írj hozzászólást most, és regisztrálj később. Amennyiben már regisztráltál, lépj be a fórumra és szólj hozzá a témához.