Hozzászólás ideje: 2009. Január 25.16 éve Ez jó, találtam köztük új ötletet A jó játék fejleszti a szellemet
Hozzászólás ideje: 2009. Január 25.16 éve Úgy érti, hogy legközelebb már nem ugyanott van ugyanaz a ... testhelyzet
Hozzászólás ideje: 2009. Január 25.16 éve Úgy érti, hogy legközelebb már nem ugyanott van ugyanaz a ... testhelyzet Túl magas labda volt ahhoz, hogy ne csapjam le.
Hozzászólás ideje: 2009. Január 25.16 éve Ez mozog :S Máskülönben mi értelme lenne? (Mindkét értelemben gondolom...)
Hozzászólás ideje: 2009. Január 25.16 éve Hogy ráharapot mindenki! Adjak egy tetrislinket is vagy mindenki itt fejlesztené tovább a....(játék)szenvedélyét?
Hozzászólás ideje: 2009. Január 26.16 éve "Néhány napja volt némi munkám a garázsomban. Egy szőke nő bejött és kért tőlem egy hétszáztízes alkatrészt. Teljesen értetlenül pislogtam rá, nem volt világos, mi a fenét akar. Kérdeztem: - Hogy néz ki? Nő : - "Tudod, olyan kicsi izé a motor közepén és 710-van rajta. Sajnos elveszítettem, pedig mindig ott volt és most kellene egy másik!" Na erre adtam neki egy papírt, hogy rajzolja le, hátha felismerem. A csaj rajzolt egy kört és beleírta hogy 710. Frankóra nem tudtam, mit akar, ezért odavittem egy másik autóhoz és megkértem, mutassa meg rajta, melyik a 710-es alkatrész!" Itt a híres 710 es alkatrész: Spoiler:
Hozzászólás ideje: 2009. Január 26.16 éve Ebben semmi vicceset nem találok, szerintem ez undorító. Szerintem is
Hozzászólás ideje: 2009. Január 27.16 éve Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra". A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegőbe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elővett egy almát. A pápa ekkor felállt: - Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok. Később megkérdezik a pápát a bíborosok: - Mit beszélt a rabbival? - Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna? Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit: - Mi történt, rabbi? - Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk. - És utána? A rabbi vállat vont: - Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.
Hozzászólás ideje: 2009. Január 28.16 éve Ezen lefordultam a székemről. Méghogy szakszervíz. http://www.eblogx.com/Videos--Plasma-TV-re...eren-11684.html
Hozzászólás ideje: 2009. Január 28.16 éve Jaj, ez a vallásos nagyon fáj A tévés is Szerkesztve: 2009. Január 28.16 éve - MissKarrde
Hozzászólás ideje: 2009. Január 28.16 éve Jake! Az előző oldalon volt. SZERK:Az másik volt. Szerkesztve: 2009. Január 28.16 éve - Ody Mandrell
Hozzászólás ideje: 2009. Január 28.16 éve Na ezek biztos nem voltak :lol: Tájékoztató a Szerelmeskedéshez Tényleg ciki az óvszervásárlás?
Hozzászólás ideje: 2009. Január 30.16 éve Előre is elnézést, igyekeztem rendesen csillagozni. Fél órát szakadtam rajta mikor elolvastam Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti, hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót... Órák múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja: - Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni? - Ja! - mondja az elvetemült: Először abból a kib*szott keretből kell legyalulni egy pin*hajszálnyit, hogy beférjen, aztán kib*szottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt f*sz a pics*ban, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kib*szottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pin*t! Anyuka elhűl, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek. - Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt! - Lófaszt, az a g*ci matávosok dóga!
Csatlakozz a beszélgetéshez!
Írj hozzászólást most, és regisztrálj később. Amennyiben már regisztráltál, lépj be a fórumra és szólj hozzá a témához.