Vicces és kedves dolgok

[Pildi]

Munkamániásoknak ajánlom figyelmébe az alábbi kis tanmesét. Ugyan nem hiszem, hogy lenne itt ezen a fórumon egy is, de sose lehet tudni...

 

Miért is hajtunk?

 

A halász hazatér fatörzsből vájt csónakján és találkozik egy külföldi piackutató szakemberrel, aki ebben a fejlődő országban dolgozik.

A piackutató megkérdezi a halásztól, hogy miért jött haza olyan korán.

A halász azt feleli, hogy tovább is maradhatott volna, de elég halat fogott ahhoz, hogy gondoskodjon a családjáról.

 

- ..és egyébként mivel tölti az idejét? - kérdezi a szakember.

- Hát, például halászgatok. Játszom a gyerekeimmel. Amikor nagy a forróság, lepihenünk. Este együtt vacsorázunk. Összejövünk a barátainkkal és zenélünk egy kicsit - feleli a halász.

 

A piackutató itt közbevág:

- Nézze, nekem egyetemi diplomám van, és tanultam ezekről a dolgokról. Segíteni akarok magának. Hosszabb ideig kellene halásznia. Akkor több pénzt keresne, és hamarosan egy nagyobb csónakot tudna vásárolni ennél a kis kivájt fatörzsnél. Nagyobb csónakkal még több pénzt tudna keresni, és nem kellene hozzá sok idő, máris szert tudna tenni egy több csónakból álló vonóhálós flottára.

 

- És azután? - kérdezi a halász.

- Azután ahelyett, hogy viszonteladón keresztül árulná a halait, közvetlenül a gyárnak tudná eladni, amit fogott, vagy beindíthatna egy saját halfeldolgozó üzemet. Akkor el tudna menni ebből a porfészekből Cotonouba, Párizsba vagy New Yorkba, és onnan irányíthatná a vállalkozást. Még azt is fontolóra vehetné, hogy bevezesse a tőzsdére az üzletet, és akkor már milliókat kereshetne.

 

- Mennyi idő alatt tudnám ezt elérni? - érdeklődik a halász.

- Úgy 15-20 év alatt - válaszolja a piackutató.

 

- És azután? - folytatja a kérdezősködést a halász.

- Ekkor kezd érdekessé válni az élet - magyarázza a szakember. -Nyugdíjba vonulhatna. Otthagyhatná a városi rohanó életformát, és egy távol eső faluba költözhetne.

 

- És azután mi lenne? - kérdezi a halász.

- Akkor volna ideje halászgatni, játszani a gyermekeivel, a nagy forróság idején lepihenni, együtt vacsorázni a családjával és összejönni a barátaival zenélgetni kicsit................

[Oldfighter]

Tényleg valódi tanmese.

[MissKarrde]

Pildi, ez nagyon jó volt

[Darth Revan9]

Ha már volt, akkor előre is bocsi.

 

Batmannek elég sokszor problémái vannak a Batmobillal és a tartozékaival:

http://www.youtube.com/watch?v=fnIjD7b8f1o...feature=related

 

Batman és Two-face:

http://www.youtube.com/watch?v=Y9gTN_adJXw...feature=related

Szerkesztve: 2009. Szeptember 24. - Darth Revan9

[Pildi]

Pildi, ez nagyon jó volt

Hát... én is azon vagyok, hogy a tanulságát nagyon észben tartsam.

[Oldfighter]

Csak saját felelőségre

 

 

 

[Oldfighter]

 

 

 

No meg:

Reeeedná, reeedná, reeeednáááá......

Azaz: Tűz Csucsu!

 

[Rog]

A Magnumcsöpis klipet nemrég már beraktam. Miután felraktam a Tube-ra.

[Darth Revan9]

Ötvös Csöpi P. I. Ez nagyon jó.

[Rog]

Ötvös Csöpi P. I.

Ezt a címet kellett volna adnom a videjónak. Sebaj. Utólag átírtam.

[Rog]

 

[MissKarrde]

Hehe

[Darth Revan9]

[Oldfighter]

George Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába hogy kérdezzenek tőle. Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni:

- Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne Önhöz 3 kérdésem.

- Rendben - feleli Bush - nyugodtan.

- Az első kérdésem: Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus? A második, hogy miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát, és a harmadik, hogy miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök?

Bush csak áll, de a következő pillanatban kicsöngetnek. A szünet után visszajön az egész osztály. Egy másik gyerek áll fel kérdezni.

- Elnök Úr nekem 5 kérdésem lenne.

- Jó - feleli Bush.

- Az első három ugyanaz mint Bobé. A negyedik, hogy miért csöngettek ki 20 perccel előbb az előző óráról.

- Az ötödik pedig, hogy hova tűnt Bob?

 

 

Szőke nő a kollegájának:

- Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?

- Nyomd meg a C-t!

- Lacccccci, hogy kell kinyitni?

 

 

Hitler, Himmler, Göring és Göbbels beszélgetnek egy étteremben. Szóba kerül, hogy a macska nem eszi meg a mustárt. Erre Hitlernek felcsillan a szeme. Elrendeli, hogy ha valaki meg tudja etetni a macskával a mustárt, azt kitünteti.

Himmler rendel két borjúszeletet. Közéjük keni a mustárt, majd behívja a macskát. A macska eszi a borjúszeletet, de mire a mustárhoz ér, prüszkölve elmenekül.

Göring rendel egy tányér mustárt. Fogja a macskát, veri a fejét a mustárba, még korbácsolja is, de a szerencsétlen állat csak nem hajlandó megenni.

Göbbels az ölébe veszi a macskát, simogatja, majd a másik kezével felemeli a farkát, és a popsijára csap egy adag mustárt. Szegény macska forog körbe-körbe, keservesen nyávog, és próbálja lenyalni a hátsójáról az égető pépet. Göbbels odaszól a többieknek:

- Látják, uraim! Nem félrevezetve, nem kényszerítve, de dalolva, táncolva önként eszi.

 

 

 

A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként.

Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz éve ott szolgáló őrmesterhez:

- Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége?

- Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.

- De ha végleg magukra tör a szexőrület?

- Hát akkor ott a teve.

- Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom! - ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.

De telnek, múlnak a napok... hetek... és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba. Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester. Jajgatva kérdezi tőle:

- Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről? Maguk, hogy csinálják? Én nem bírtam vele!

- Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexőrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel...

 

[Oldfighter]

Ez tetszik a legjobban

 

 

Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi:

- Milyen lesz a tél?

- Kemény hideg tél lesz.

- Biztos?

- Biztos.

- Gyűjtsek fát?

- Még kérded? Gyűjts!

- A családom is gyűjtsön?

- A családod is.

- Az egész törzs gyűjtsön?

- Az egész törzs...persze.

Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:

- Milyen lesz a tél?

- Kemény, hideg tél lesz.

- Biztos?

- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyűjtik a fát...

[Ody Mandrell]

Hitler odamegy a koncentrációs táborba zsidó kisgyerekhez és kérdezi tőle:

- Kisfiam, te mi akarsz lenni ha nagy leszel???

- Hát orvos vagy ügyvéd! - szól a gyerek.

Mire Hitler.

- ÁÁÁ, szappan vagy gyertya?

[Darth_Phobos]

- Miért lett Hitler öngyilkos?

- ???

- Mert megjött a gázszámla

 

- Mi a különbség az anyós és az akácfa között?

- Az akácfa nem vérzi össze a láncfürészt.

[Darth Krande]

Hmmm.

Tudjátok, hogy nem kenyerem a csúnya beszéd. Az végképp nem, hogy olyan videókon röhögjek, amikben a fő poén az hogy csúnyán beszélnek. Az meg aztán pláne de nagyon nem szokásom, hogy még be is linkeljem ide.

Íme a szabályt erősítő kivétel.

VIGYÁZAT, DURVA SZAVAK!

A politikai tartalmat azért nem említem, mert mindkét fél alaposan kapja a magáét.

Szerkesztve: 2009. Szeptember 28. - Darth Krande

[Oldfighter]

Kell nekem megint ilyenekbe belebotlani reggeli közben Majdnem megfulladtam ismét

[MissKarrde]

Majd megsasolom én is, a lenti indiános halál jó volt

[Donát]

Ez nem tudom, volt-e már, de tegnap hallottam, állati.

 

Csigapapa tanítja csiga fiát csúszni az úton.

 

"Na fiam. Ha elindulsz az út szélén, és látsz egy fénypontot, akkor térj ki egy csúszásnyit jobbra vagy balra, így nem esik bajod. Ha két fénypontot látsz, akkor vagy a két fénypont közé helyezkedj, vagy a jobb oldali fényponttól jobbra, vagy a baloldali fényponttól balra."

 

Csigafiú elindul az úton, lát két fénypontot, gyorsan becsúszik a két pont közé, így a fényszórós kocsi átmegy felette, nem esik baja. Megy tovább, egyszer csak jön vele szembe egy fénypont. Gyorsan kitér oldalra, de a következő pillanatban platty, meghal.

 

A csigaapa nézi, nézi, majd megszólal:

 

"Egek, ezer éve nem láttam oldalkocsis motorkerékpárt!!!"

[Gyoka Lamaro]

Még hogy a juhászok élete unalmas... Egy kis fantázia és hozzáértés, és voálá:

[Pildi]

Gyoka, ez szuper volt Bár el nem tudom képzelni, hogy tanították be ezeket a vonulásokat, és főleg, hogy mennyi idő alatt

[Dzséjt]

Ez nem semmi. Azért nem kicsi tervezőmunka is állhatott mögötte, főleg Mona Lisa mögött

[Pildi]

A Mona Lisa képnél bennem még az is felötlött, hogy az már nem is birkák érdeme, hanem egyszerű képszerkesztés. vagy ez azért túlzás?

[Gyoka Lamaro]

Gyoka, ez szuper volt Bár el nem tudom képzelni, hogy tanították be ezeket a vonulásokat, és főleg, hogy mennyi idő alatt

Az embereknek kellett betanulni, akik a kutyákat irányították. A kutyák csak a már jól betanult utasításokat hajtották végre, amit alapból tudnak, a birkák meg mentek, amerre a kutyák hajtották őket.

[Oldfighter]

A távképek szerkesztettek

[Oldfighter]

Nagypapa mesél húsz év körüli unokájának.

- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot, és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, de jól elvertük őket.

Délután felkerestük a kocsmákat: finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, így őket is jól elvertük.

Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, de őket megint csak elvertük.

Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal.

Az unokát nagyon feldobja ez a programlehetőség, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni. Két hét múlva hazajönnek. Az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.

- Mi történt veled, fiam? - kérdi a nagypapa.

- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk, beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert, mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába, finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, ám amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót. Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, de a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt!

- Sajnálom kisunokám. Kivel utaztatok?

- A Neckermannal, nagypapa.

- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk.

 

 

A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.

- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?

- Há' dikmá, á káláhári erdőt!

- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!

- Mosmá!

[JakeSully]

Mostani Loki-Lyon meccs után ezt érdemes megnézni Gálvölgyitől aki szereti a focit :cry:

[Oldfighter]

Gálvölgyi nélkül ez igaz is.