Hozzászólás ideje: 2009. Március 8.16 éve (lol, én ezt úgy ismertem hogy "Mit csinál most az anya?") Én is ismertem egy másikat, ahol a helyes megfejtés az volt hogy az apa a börtönben ül, mivel a lány életkora 18 alattira jön ki.
Hozzászólás ideje: 2009. Március 9.16 éve ilyenre 1-st adni? Nincs humorérzékük a tanároknak? Van nekem is egy ilyen gyújtésem, asszem a suliújságban volt benne: A Föld első élőlényei a kékmaszatok voltak Amerikában a Sziklás-hg-ben rengeteg Gizimedve él A tengerszint emelkedését dagálynak, a süllyedését apámnak nevezzük Győr egyik legszebb kiállítási tárgya Szent László spermája A világ legnagyobb sodrású folyója az Anakonda, melynek őserdeiben rengeteg amazonas él A lelkészek a parókán laktak A római katólikus egyház feje kétezer éve a cápa Ady Endre szülei: Góg és Magóg.. A költők csak akkor tudtak verseket írni ha homlokon csókolta őket egy mázsa Arany János 1817től 1882ig született Caesar utolsó szavai így hangzottak: Te is fiam Brumi? Maugli párducát Bagarolnak hívták Mikszáth híres regénye a Nosztí fiú esete a Tóth Matyival Hemingway Nobel-díjat kapott az Öreg halál és a hengerért Juhász Gyula egyik legszebb szerelmes verse az Anna ökör Az irányított egyenes szakasz a Hektór Síkidomok a kör, a négyzet, a háromszög és a palalelógó gamma Stephenson megépítette az első rakétát, amit Gőzmozdonynak nevezett el.. ja nem! Fordítva! A távíró feltalálása után már csak az lehetett távírász, aki megtanulta a Morzsa ábécét Dugovits Titusz a hátsóját a falnak támasztotta és azon felmászott II. József Mária és Terézia fia volt... A trákok mai utódai az osztrákok Mezopotámia a Tigris és az Elefántesz folyók között terült el Egész Európa rettegett a magyarok nyulaitól 1222ben II. András király adta ki az Aranybuktát Caesar átlépett a Rubik Ernőn Benyovszky volt Magadoszkár legnagyobb királya Gagarin volt az első földönkívüli Az USA azért lépett be az első világháborúba, mert a Lucitania gőzösből a németek tengeralattjárót csináltak A polipok lábasfejűek, de nem azért, mert lábas van a fejükön Az ausztrál vadkutyák a digók Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett A medveféléknek több faja van, pl: a barnamedve, jegesmeve, grizzlymedve és Micimackó
Hozzászólás ideje: 2009. Március 9.16 éve Van nekem is egy ilyen gyújtésem, asszem a suliújságban volt benne: Nagyon ütnek! Én meg hozzáfűztem, ami ezekről eszembe jutott... (Amolyan Árkus József stílusú reagálások): A Föld első élőlényei a kékmaszatok voltak - Mindig is tudtam, hogy mocskos egy hely ez a sárgolyó... Amerikában a Sziklás-hg-ben rengeteg Gizimedve él - Szerintem a síkságokon is élnek, de a legtöbbjük a nagyvárosokba költözött... A tengerszint emelkedését dagálynak, a süllyedését apámnak nevezzük - Na és mi van az anyáddal? Győr egyik legszebb kiállítási tárgya Szent László spermája - Szaporodik is a magyar tőle... A világ legnagyobb sodrású folyója az Anakonda, melynek őserdeiben rengeteg amazonas él - Ott rendezik a vadvízi evezősök világbajnokságait. A versenyzőknek nem csak a tekergő folyóval kell megküzdeniük, de rendszeresen rabolnak közülük férjnek valót is... A lelkészek a parókán laktak - Persze, hisz így tudnak legkönnyebben az igére tanítani... A római katólikus egyház feje kétezer éve a cápa - Hát amilyen mészárlást néha művelt... Ady Endre szülei: Góg és Magóg.. - Arany János apja pedig Toldi Miklós... A költők csak akkor tudtak verseket írni ha homlokon csókolta őket egy mázsa - Szükséges rossz. Ép ésszel nem lehet ilyeneket írni, a múzsa meg nem mindig van kéznél... Arany János 1817től 1882ig született - Szegény anyuka! Azért a hosszú vajúdásnak is vannak határai... Caesar utolsó szavai így hangzottak: Te is fiam Brumi? - Így jár, aki medvével hál... Maugli párducát Bagarolnak hívták - És ő nyalta mindig szép fényesre Maugli cipőjét... Mikszáth híres regénye a Nosztí fiú esete a Tóth Matyival - Slash?! Mindig is sejtettem, hogy abban a történetben valami nem stimmel... Hemingway Nobel-díjat kapott az Öreg halál és a hengerért - És boldogan hengergette, amíg nem jött a Halál... Juhász Gyula egyik legszebb szerelmes verse az Anna ökör - Milyen lehetett a többi? Az irányított egyenes szakasz a Hektór - Tróját meg a vektórok védték a görögöktől... Síkidomok a kör, a négyzet, a háromszög és a palalelógó gamma - Sürgősen szólni kellene egy atomfizikus ácsnak! Stephenson megépítette az első rakétát, amit Gőzmozdonynak nevezett el.. ja nem! Fordítva! - Hát nem mindegy! Akad némi időbeli eltérés... A távíró feltalálása után már csak az lehetett távírász, aki megtanulta a Morzsa ábécét - Előtte csak 4 elemi kellett hozzá... Dugovits Titusz a hátsóját a falnak támasztotta és azon felmászott - Hogy aztán páros bungie-jumping-ot játsszon kötél nélkül a török zászlóvivővel... II. József Mária és Terézia fia volt... - Hova vezetnek a leszbikus együttlétek?... A trákok mai utódai az osztrákok - Aha... A galloké meg a portugallok... Mezopotámia a Tigris és az Elefántesz folyók között terült el - Tágabb értelemben igen, de a tigris szibériai volt az elefánt pedig Afrikában evett... Egész Európa rettegett a magyarok nyulaitól - Naná! Felzabálták az összes káposztát és répát... 1222ben II. András király adta ki az Aranybuktát - Hát bukta is volt alig húsz év múlva... Caesar átlépett a Rubik Ernőn - Ejnye! Buta kutya! Benyovszky volt Magadoszkár legnagyobb királya - Aha, a tábornok is megmondta: "Magad Oszkár, ha szolgád nincs!" Gagarin volt az első földönkívüli - És az USA-ban már tíz évvel korábban látták UFO képében... Az USA azért lépett be az első világháborúba, mert a Lucitania gőzösből a németek tengeralattjárót csináltak - Csak nem jött össze nekik, mert a tengerfenékre érve nem volt hajlandó megmozdulni... A polipok lábasfejűek, de nem azért, mert lábas van a fejükön - Még szerencse, ugyanis általában ők vannak a lábasban... Az ausztrál vadkutyák a digók - És onnan vándoroltak ember képében az Appennin-félszigetre... Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett - Ezzel bosszulta meg Othello tettét... A medveféléknek több faja van, pl: a barnamedve, jegesmeve, grizzlymedve és Micimackó - Na meg a Maci Laci és társai... Szerkesztve: 2009. Március 9.16 éve - Gyoka Lamaro
Hozzászólás ideje: 2009. Március 10.16 éve Se nem vicces, se nem vidám, de sokat nyújt tezsvíreink kultúrájából. Szerkesztve: 2009. Március 10.16 éve - Ody Mandrell a másikat is töröltem oldie! Ne kurucozzunk már itt!
Hozzászólás ideje: 2009. Március 10.16 éve ????? Erről eszembe jut egy, ill. két vicc, de nem teszembe, mert bannonalak. De írok másikat ide Miért jó az ejtőernyősöknek? Mert esőben nem áznak. Hogyan nevezik a vízen járó matrózt? Tengerészgyalogos. Hogy hívják a zöldruhás papot? Környezetbarát. Ezt meg csak 18 éven fölüli, jó humorral megáldotaknak ajánlom. Spoiler: Szex utáni első mondatok a horoszkópok szerint:KOS: OK GYERE CSINÁLJUK MÉG EGYSZER! Bika: Éhes lettem, add ide a pizzát! Ikrek: Láttad valahol a távirányítót?!?! Rák: Mit mondtál? Mikor házasodunk? Oroszlán: Mondd, hogy nem voltam fantasztikus!!! Szűz: Na most ki kell mosnom a lepedőt! Mérleg: Jó volt, mert neked is jó volt... Skorpió: Lehet, hogy most ki kellene oldozzalak.... Nyilas: Ne hívj! Majd én hívlak! Bak: Nincs egy névjegykártyád?!?! Vízöntő: Most gyere csináljuk ruha nélkül is! Halak: Mit mondtál, hogy hívnak?
Hozzászólás ideje: 2009. Március 11.16 éve Han Solonak van erre egy jó mondata: "Csapd pofán, vagy csapd le." Kicsit túlspilázta a szerepét.
Hozzászólás ideje: 2009. Március 11.16 éve Odyt ez sokkolta, mert törölte tegnap. Nem rasszizmusból linkeltem, egyszerűen vicces hogy milyen emberek vannak. És nem a kurucéktól szedtem.
Hozzászólás ideje: 2009. Március 11.16 éve Nem rasszizmusból linkeltem, egyszerűen vicces hogy milyen emberek vannak.És nem a kurucéktól szedtem. Szerintem se rasszizmus ha megmutatjuk mihez értenek.
Hozzászólás ideje: 2009. Március 11.16 éve Én se hinném, hogy ez rasszizmus lenne... Inkább szánalmas, hogy ilyen emberek léteznek...
Hozzászólás ideje: 2009. Március 11.16 éve Egy nyíltan rasszista oldalt akkor se linkeljetek be, ha teszem azt mezőkön ugráló nyuszikról szóló videót találtok ott.
Hozzászólás ideje: 2009. Március 11.16 éve No Ody, ez azon ritka pilanatok egyike hogy 100%-ig egyetértek veled!
Hozzászólás ideje: 2009. Március 11.16 éve No Ody, ez azon ritka pilanatok egyike hogy 100%-ig egyetértek veled! Van még új a nap alatt.
Hozzászólás ideje: 2009. Március 11.16 éve A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót. - Anyu, megnősülök! - Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök! - Csak tudod, a menyasszonyom néger. - Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták. - Meg aztán van négy gyereke. - Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket. - Az is gond, hogy nincs hol laknunk. - Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba. - És hogy fogunk ott mindannyian elférni? - Ti a gyerekekkel a szobában, apád meg berendezkedik majd a spájzban. - És te, anyu? - Hát fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam. Megérkezik a pizza: - Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi az ember a pizzafutártól. - Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron. De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek, ha húsz forintot kapok magától. A hapsi bedühödik. - Micsoda? Na, itt van még ötszáz forint, és mondja meg nekik is, mennyit kapott! Egyébként mit tanul az egyetemen? - Alkalmazott pszichológiát. ------------------------------- | Ha kivágja ezt a kupont | vehet egy új monitort! ------------------------------- Egy olcsó szállodában panaszkodik a vendég: - A szobámban két egér kergetőzik! - Mit akar ennyi pénzért? Bikaviadalt? - Tényleg otthagyott a férjed? - Tényleg, anyukám. - Biztos egy nő miatt... - Igen. - És ki az a nő? - Te vagy, anyukám. - Apu, ki volt az a bácsi, akit a villamoson megöleltél? - Nem tudom, fiam, de mindjárt megnézem a tárcáját, biztosan van benne igazolvány. - Fiatalember - mondja a jósnő a gömbbe nézve -, azt látom, hogy ön hamarosan megnősül. De látok a közelében egy nőt is, aki ezt mindenáron meg akarja akadályozni. - Igen - bólogat a vendég -, az nyilván a jelenlegi feleségem. A csónakkölcsönző tulajdonosa elkiáltja magát a vízparton: - Kilences csónak, lejárt a félóra, jöjjön ki! Megszólal a segédje: - De nekünk csak 8 csónakunk van. - Ajaj! Hatos csónak, csak nincs valami baj? - Mi a különbség E. T. és a férfiak között? - E.T. legalább hazatelefonált... A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének. - Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok! - Miért, mennyit szabad? Angliában egy csavargó bekopog a "GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY" nevű fogadóba. Egy nő nyit ajtót, akitől megkérdi: - Nem adna valami ennivalót? - Nem. - mondja a nő és becsapja az ajtót. A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nőt, azt kérdi: - Nem beszélhetnék most inkább Györggyel? - Nagyobb összeget szeretnék felvenni készpénzben. - Láthatnám az igazolványát? - Nem elég ez a revolver? Fiú a barátnőjének: - Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a nagy vagyont? - Jaj, te csacsi! Csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a pénzt? - Hányan dolgoznak ebben az irodában? - A főnökkel együtt 11-en. - Tehát a főnök nélkül 10-en? - Nem, mert ha a főnök nincs itt, akkor senki sem dolgozik. - Az én anyósom olyan, mint egy jó napilap. Naponta megjelenik, és minden pletykát közöl. - Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és, hogy halad? - Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat féláron. Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter: - Kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkőzésen? - Miért? Kivel játszunk? A rendőr morfondírozik: - Nem értem! Én keresek százötvenezret, az asszony nyolcvanat, havi tízezer összejön a piásüvegekből is, mégsincs soha pénzünk! Egy rövid szerelmi történet a vonaton A férfi és a nő még sosem találkoztak, de mindkettőnek van házastársa otthon. Véletlenségből egy hálófülkébe tették őket a Transcontinental vonaton. A kezdetben kicsit szégyelték, hogy egy fülkében kell aludniuk. De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak. A férfi a felső, a nő meg az alsó ágyon. Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nőt a kérdéssel: "Hölgyem,sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom. Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót? Tényleg borzasztóan fázom!" "Nekem jobb gondolatom van" mondta a nő "csak ma éjszakára -úgy látszatból - tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk." "Hooó!...................... Ez nagyszerű" -válaszolta a férfi. "Akkor jó"- mondta a nő - "Akkor mássz le magad azért a k****ott takaróért!"
Hozzászólás ideje: 2009. Március 11.16 éve ------------------------------- | Ha kivágja ezt a kupont | vehet egy új monitort! ------------------------------- Hú, ez csúcs. Nagyon jó, annyit röhögtem. Köszi Krande
Hozzászólás ideje: 2009. Március 11.16 éve Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter: - Kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkőzésen? - Miért? Kivel játszunk? Én ezen szakadtam.
Hozzászólás ideje: 2009. Március 12.16 éve Gondoskodó anya. http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/gondoskodo-anya/
Hozzászólás ideje: 2009. Március 12.16 éve Igaz, hogy elmúlt már a farsang, de jó 5let a következőre:
Csatlakozz a beszélgetéshez!
Írj hozzászólást most, és regisztrálj később. Amennyiben már regisztráltál, lépj be a fórumra és szólj hozzá a témához.