Ugrás a kommentre

Vicces és kedves dolgok


lipi

Ajánlott hozzászólás

:D ilyenre 1-st adni? Nincs humorérzékük a tanároknak?

 

Van nekem is egy ilyen gyújtésem, asszem a suliújságban volt benne:

A Föld első élőlényei a kékmaszatok voltak

Amerikában a Sziklás-hg-ben rengeteg Gizimedve él

A tengerszint emelkedését dagálynak, a süllyedését apámnak nevezzük

Győr egyik legszebb kiállítási tárgya Szent László spermája

A világ legnagyobb sodrású folyója az Anakonda, melynek őserdeiben rengeteg amazonas él

A lelkészek a parókán laktak

A római katólikus egyház feje kétezer éve a cápa

Ady Endre szülei: Góg és Magóg..

A költők csak akkor tudtak verseket írni ha homlokon csókolta őket egy mázsa

Arany János 1817től 1882ig született

Caesar utolsó szavai így hangzottak: Te is fiam Brumi?

Maugli párducát Bagarolnak hívták

Mikszáth híres regénye a Nosztí fiú esete a Tóth Matyival

Hemingway Nobel-díjat kapott az Öreg halál és a hengerért

Juhász Gyula egyik legszebb szerelmes verse az Anna ökör

Az irányított egyenes szakasz a Hektór

Síkidomok a kör, a négyzet, a háromszög és a palalelógó gamma

Stephenson megépítette az első rakétát, amit Gőzmozdonynak nevezett el.. ja nem! Fordítva!

A távíró feltalálása után már csak az lehetett távírász, aki megtanulta a Morzsa ábécét

Dugovits Titusz a hátsóját a falnak támasztotta és azon felmászott

II. József Mária és Terézia fia volt...

A trákok mai utódai az osztrákok

Mezopotámia a Tigris és az Elefántesz folyók között terült el

Egész Európa rettegett a magyarok nyulaitól

1222ben II. András király adta ki az Aranybuktát

Caesar átlépett a Rubik Ernőn

Benyovszky volt Magadoszkár legnagyobb királya

Gagarin volt az első földönkívüli

Az USA azért lépett be az első világháborúba, mert a Lucitania gőzösből a németek tengeralattjárót csináltak

A polipok lábasfejűek, de nem azért, mert lábas van a fejükön

Az ausztrál vadkutyák a digók

Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett

A medveféléknek több faja van, pl: a barnamedve, jegesmeve, grizzlymedve és Micimackó

A hozzászólás linkje
Oszd meg ezeken az oldalakon:

Van nekem is egy ilyen gyújtésem, asszem a suliújságban volt benne:

Nagyon ütnek! :D Én meg hozzáfűztem, ami ezekről eszembe jutott... :D (Amolyan Árkus József stílusú reagálások):

 

A Föld első élőlényei a kékmaszatok voltak - Mindig is tudtam, hogy mocskos egy hely ez a sárgolyó...

Amerikában a Sziklás-hg-ben rengeteg Gizimedve él - Szerintem a síkságokon is élnek, de a legtöbbjük a nagyvárosokba költözött...

A tengerszint emelkedését dagálynak, a süllyedését apámnak nevezzük - Na és mi van az anyáddal?

Győr egyik legszebb kiállítási tárgya Szent László spermája - Szaporodik is a magyar tőle...

A világ legnagyobb sodrású folyója az Anakonda, melynek őserdeiben rengeteg amazonas él - Ott rendezik a vadvízi evezősök világbajnokságait. A versenyzőknek nem csak a tekergő folyóval kell megküzdeniük, de rendszeresen rabolnak közülük férjnek valót is...

A lelkészek a parókán laktak - Persze, hisz így tudnak legkönnyebben az igére tanítani...

A római katólikus egyház feje kétezer éve a cápa - Hát amilyen mészárlást néha művelt...

Ady Endre szülei: Góg és Magóg.. - Arany János apja pedig Toldi Miklós...

A költők csak akkor tudtak verseket írni ha homlokon csókolta őket egy mázsa - Szükséges rossz. Ép ésszel nem lehet ilyeneket írni, a múzsa meg nem mindig van kéznél...

Arany János 1817től 1882ig született - Szegény anyuka! Azért a hosszú vajúdásnak is vannak határai...

Caesar utolsó szavai így hangzottak: Te is fiam Brumi? - Így jár, aki medvével hál...

Maugli párducát Bagarolnak hívták - És ő nyalta mindig szép fényesre Maugli cipőjét...

Mikszáth híres regénye a Nosztí fiú esete a Tóth Matyival - Slash?! Mindig is sejtettem, hogy abban a történetben valami nem stimmel...

Hemingway Nobel-díjat kapott az Öreg halál és a hengerért - És boldogan hengergette, amíg nem jött a Halál...

Juhász Gyula egyik legszebb szerelmes verse az Anna ökör - Milyen lehetett a többi?

Az irányított egyenes szakasz a Hektór - Tróját meg a vektórok védték a görögöktől...

Síkidomok a kör, a négyzet, a háromszög és a palalelógó gamma - Sürgősen szólni kellene egy atomfizikus ácsnak!

Stephenson megépítette az első rakétát, amit Gőzmozdonynak nevezett el.. ja nem! Fordítva! - Hát nem mindegy! Akad némi időbeli eltérés...

A távíró feltalálása után már csak az lehetett távírász, aki megtanulta a Morzsa ábécét - Előtte csak 4 elemi kellett hozzá...

Dugovits Titusz a hátsóját a falnak támasztotta és azon felmászott - Hogy aztán páros bungie-jumping-ot játsszon kötél nélkül a török zászlóvivővel...

II. József Mária és Terézia fia volt... - Hova vezetnek a leszbikus együttlétek?...

A trákok mai utódai az osztrákok - Aha... A galloké meg a portugallok...

Mezopotámia a Tigris és az Elefántesz folyók között terült el - Tágabb értelemben igen, de a tigris szibériai volt az elefánt pedig Afrikában evett...

Egész Európa rettegett a magyarok nyulaitól - Naná! Felzabálták az összes káposztát és répát...

1222ben II. András király adta ki az Aranybuktát - Hát bukta is volt alig húsz év múlva...

Caesar átlépett a Rubik Ernőn - Ejnye! Buta kutya!

Benyovszky volt Magadoszkár legnagyobb királya - Aha, a tábornok is megmondta: "Magad Oszkár, ha szolgád nincs!"

Gagarin volt az első földönkívüli - És az USA-ban már tíz évvel korábban látták UFO képében...

Az USA azért lépett be az első világháborúba, mert a Lucitania gőzösből a németek tengeralattjárót csináltak - Csak nem jött össze nekik, mert a tengerfenékre érve nem volt hajlandó megmozdulni...

A polipok lábasfejűek, de nem azért, mert lábas van a fejükön - Még szerencse, ugyanis általában ők vannak a lábasban...

Az ausztrál vadkutyák a digók - És onnan vándoroltak ember képében az Appennin-félszigetre...

Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett - Ezzel bosszulta meg Othello tettét...

A medveféléknek több faja van, pl: a barnamedve, jegesmeve, grizzlymedve és Micimackó - Na meg a Maci Laci és társai...

Szerkesztve: - Gyoka Lamaro
A hozzászólás linkje
Oszd meg ezeken az oldalakon:

????? Erről eszembe jut egy, ill. két vicc, de nem teszembe, mert bannonalak. De írok másikat ide

 

Miért jó az ejtőernyősöknek?

Mert esőben nem áznak.

 

Hogyan nevezik a vízen járó matrózt?

Tengerészgyalogos.

 

Hogy hívják a zöldruhás papot?

Környezetbarát.

 

Ezt meg csak 18 éven fölüli, jó humorral megáldotaknak ajánlom.

 

Spoiler:

Szex utáni első mondatok a horoszkópok szerint:

KOS: OK GYERE CSINÁLJUK MÉG EGYSZER!

Bika: Éhes lettem, add ide a pizzát!

Ikrek: Láttad valahol a távirányítót?!?!

Rák: Mit mondtál? Mikor házasodunk?

Oroszlán: Mondd, hogy nem voltam fantasztikus!!!

Szűz: Na most ki kell mosnom a lepedőt!

Mérleg: Jó volt, mert neked is jó volt...

Skorpió: Lehet, hogy most ki kellene oldozzalak....

Nyilas: Ne hívj! Majd én hívlak!

Bak: Nincs egy névjegykártyád?!?!

Vízöntő: Most gyere csináljuk ruha nélkül is!

Halak: Mit mondtál, hogy hívnak?

A hozzászólás linkje
Oszd meg ezeken az oldalakon:

A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.

- Anyu, megnősülök!

- Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök!

- Csak tudod, a menyasszonyom néger.

- Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.

- Meg aztán van négy gyereke.

- Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.

- Az is gond, hogy nincs hol laknunk.

- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba.

- És hogy fogunk ott mindannyian elférni?

- Ti a gyerekekkel a szobában, apád meg berendezkedik majd a spájzban.

- És te, anyu?

- Hát fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam.

 

Megérkezik a pizza:

- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi az ember a pizzafutártól.

- Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron. De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek, ha húsz forintot kapok magától.

A hapsi bedühödik.

- Micsoda? Na, itt van még ötszáz forint, és mondja meg nekik is, mennyit kapott! Egyébként mit tanul az egyetemen?

- Alkalmazott pszichológiát.

 

 

-------------------------------

| Ha kivágja ezt a kupont

| vehet egy új monitort!

-------------------------------

 

 

Egy olcsó szállodában panaszkodik a vendég:

- A szobámban két egér kergetőzik!

- Mit akar ennyi pénzért? Bikaviadalt?

- Tényleg otthagyott a férjed?

- Tényleg, anyukám.

- Biztos egy nő miatt...

- Igen.

- És ki az a nő?

- Te vagy, anyukám.

 

- Apu, ki volt az a bácsi, akit a villamoson megöleltél?

- Nem tudom, fiam, de mindjárt megnézem a tárcáját, biztosan van benne igazolvány.

 

 

- Fiatalember - mondja a jósnő a gömbbe nézve -, azt látom, hogy ön hamarosan megnősül. De látok a közelében egy nőt is, aki ezt mindenáron meg akarja akadályozni.

- Igen - bólogat a vendég -, az nyilván a jelenlegi feleségem.

 

A csónakkölcsönző tulajdonosa elkiáltja magát a vízparton:

- Kilences csónak, lejárt a félóra, jöjjön ki!

Megszólal a segédje:

- De nekünk csak 8 csónakunk van.

- Ajaj! Hatos csónak, csak nincs valami baj?

 

 

- Mi a különbség E. T. és a férfiak között?

- E.T. legalább hazatelefonált...

 

 

A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének.

- Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!

- Miért, mennyit szabad?

 

Angliában egy csavargó bekopog a "GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY" nevű fogadóba.

Egy nő nyit ajtót, akitől megkérdi:

- Nem adna valami ennivalót?

- Nem. - mondja a nő és becsapja az ajtót. A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nőt, azt kérdi:

- Nem beszélhetnék most inkább Györggyel?

 

- Nagyobb összeget szeretnék felvenni készpénzben.

- Láthatnám az igazolványát?

- Nem elég ez a revolver?

 

Fiú a barátnőjének:

- Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a nagy vagyont?

- Jaj, te csacsi! Csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a pénzt?

 

- Hányan dolgoznak ebben az irodában?

- A főnökkel együtt 11-en.

- Tehát a főnök nélkül 10-en?

- Nem, mert ha a főnök nincs itt, akkor senki sem dolgozik.

- Az én anyósom olyan, mint egy jó napilap. Naponta megjelenik, és minden pletykát közöl.

 

 

- Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és, hogy halad?

- Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat féláron.

 

Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter:

- Kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkőzésen?

- Miért? Kivel játszunk?

 

 

A rendőr morfondírozik:

- Nem értem! Én keresek százötvenezret, az asszony nyolcvanat, havi tízezer összejön a piásüvegekből is, mégsincs soha pénzünk!

 

 

Egy rövid szerelmi történet a vonaton

A férfi és a nő még sosem találkoztak, de mindkettőnek van házastársa otthon. Véletlenségből egy hálófülkébe tették őket a Transcontinental vonaton.

A kezdetben kicsit szégyelték, hogy egy fülkében kell aludniuk. De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak. A férfi a felső, a nő meg az alsó ágyon. Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nőt a kérdéssel:

"Hölgyem,sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom. Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót? Tényleg borzasztóan fázom!"

"Nekem jobb gondolatom van" mondta a nő "csak ma éjszakára -úgy látszatból - tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk."

"Hooó!...................... Ez nagyszerű" -válaszolta a férfi.

"Akkor jó"- mondta a nő - "Akkor mássz le magad azért a k****ott takaróért!"

A hozzászólás linkje
Oszd meg ezeken az oldalakon:

Csatlakozz a beszélgetéshez!

Írj hozzászólást most, és regisztrálj később. Amennyiben már regisztráltál, lépj be a fórumra és szólj hozzá a témához.

Vendég
Új hozzászólás

×   Beillesztett szöveg.   Illessze be egyszerű szövegként

  Only 75 emoji are allowed.

×   A linked automatikusan beágyazódott.   Linkként jelenjen meg

×   Az előző tartalom visszaállítása.   Korábbi szöveg törlése

×   Nem illeszthetsz be képet közvetlenül. Töltsd fel vagy illeszd be URL-ből.

  • Jelenlévő felhasználók:   0 felhasználó

    • Egy regisztrált felhasználó sincs ebben a topikban.
×
×
  • Új tartalom hozzáadása az alábbi témákban...

Fontos információ
A webhely használatával elfogadod és egyetértesz a fórumszabályzattal.