Vicces és kedves dolgok

[Jinx Lumos Joke]

Ez, ok, csak azt nem értem, hogy a srácnak meg a Bikicsunájnak, hogyhogy nincs még műsora a TV2-n??? Ha Győzikének van... (Bár nem tom az milyen műsor, mert soha, de soha nem nézek Tv-t... Csak film, sorozat, játék! (()Fordított sorrendben ))

 

Nézzétek meg a hsz. #230. #232-t. OMG

Szerkesztve: 2010. Augusztus 11. - Jinx Lumos Joke

[Oldfighter]

Mit kérsz enni, kisfiam?

 

- Én vizet akarok, anya. Legfeljebb a vízhez egy kis marhahúst, sertéshúst, gyártási szalonnát, Na-nitrites keveréket, magyarul E450-es adalékot, nem húseredetű fehérjét és emulgeátort - de

karragén, guargumi és xantángyanta ki ne maradjon belőle!

- Egyszóval te Tesco párizsit kérsz.

- Úgy van, anyukám. És kérlek, kenj meg hozzá egy lisztből, kisízjavítóból, sikérből, antioxidánsból, tejporból, cellulázenzimből, a savanyúságot szabályozó kálium-acetátból és citromsavból,

emulgeálószerből és kalcium-szulfátból álló kenyeret.

- Győri rozsosat?

- Igen, egy kis vízzel, hidrogénezett/átészterezett növényi olajat, amelyben persze van só, emulgeálószer, kálium-szorbát.

- Már kenem is a Delmát, fiam.

- Nekem viszont, anya, ma jobban esne egy kis sertéshúsban és vízben elkevert húspép, bőrke, karragén, polifoszfát, szójafehérje, nátrium-laktát, étkezési keményítő, pirofoszfát, antioxidáns és Na-nitrit.

- Akkor te a Zalahús műbeles virslijét kapod fiam. Hozzá természetesen tartrazinnal, kinlinnel, amaranttal, indigókarminnal színezett természetes aromával, nátrium-benzoáttal, sóval, mustármaggal, cukorral és ecettel dúsított vizet.

- Magától értetődik, Globus mustár nélkül a virsli mit sem ér, anyukám.

- Isztok-e hozzá, gyerekek, vízben feloldott izocukrot, Na-ciklamátot, aszpartámot, aceszulfátot, szacharint, aszkorbinsavat, nátrium-benzoátot és fenilalanint?

- Vitamor szörpöt? Igeeeen!

- Ebédre viszont kaptok egy kis búzalisztet, kukoricakeményítőt, hidrogénezett növényi zsírt, ízfokozót, lehetőleg E631-est és E627-est, nátriumglutamátot, módosított keményítőt, állati eredetű zsírt, élesztőport, szárított tyúkhúst és E 150-es színezéket.

- Maggi szárnyaskrémleves lesz brokkolival! Hurrá! S utána?

- Utána pedig búzalisztet paradicsomsűrítménnyel, sajttal, ananásszal, vízzel, növényi olajjal, nátrium-nitrittel tartósított főtt sonkával, búzakeményítővel, cukorral, sóval, élesztővel és jóféle acetilezett-dikeményítővel, adipáttal.

- Hawaii!

- Bizony, bizony, gyerekek, Hawaii pizza lesz, dr. Oetker módra.

- Az a kedvencünk.

- Este a tévéhez pedig mit kaptok, na mit?

- Csak nem burgonyát, növényi olajat, sót, hagymaport, autolizált élesztőport, tejszínport, dextrózt, sajtport, nátrium-glutamátot, dinátrium-5-ribonukleotidokat és tapadásgátlót, vagyis szilícium-dioxidot?

- De bizony, gyerekek, úgy van, chipset. Lay's újhagymás chipset.

- S mi lesz a vacsora?

- Vacsorára pedig a két nagy gyerek eszik aszpartámmal, fenilalaninnal, K-aceszulfámmal, zselatinnal, hidroxi-propillal javított joghurtot, amelyben kalcium-foszfáttal, vízzel és cukorral fölhizlalt, egyszer már kipréselt gyümölcshús vázdarabkák vannak.

- Én is kérek őszibarackos light joghurtot! Én is! Én is!

- Ne kiabálj, Lajoska. Te mást kapsz ma este. Na nézd, már itt is van egy kis kóstoló: húspép, víz, zsemlemorzsa, zsiradék, liszt, panírlé, szójagranulátum, szójakoncentrátum, keményítő,

fűszerek és karamellammóniás színezék, egyszóval Kot-kot baromfifasírt.

Ezt szegény apád is, hogy imádta..., nyugodjék békében...

[Rog]

A gyorséttermekből tutira kivágnák a kölyköket.

[Darth_Phobos]

Tanárnő bemegy az osztályba.

- Béluka, mondj egy közlekedési eszközt.

- Homok.

- Béluka, a homok nem közlekedési eszköz. Pistike, mond te egyet.

- Kavics.

- Pistike, az sem közlekedési eszköz. Móricka, mond te is egyet.

- Jaguár.

- Jaguár? Az nagyon jó. Az egy állat is, autó is. Nagyon jó, ügyes vagy. Tudsz mondani még egyet?

- Persze. Február.

[kudar]

Jól van Phobos látom elkötelezetten klassz vagy!

[Oldfighter]

Buszsofőr motto: Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban.

 

 

A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki lekever neki egy hatalmas pofont.

- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.

 

 

 

A PC-vásárlók felosztása

 

1. A tapasztalatlan

Általában vidéki vásárlók. Beülnek az autóba és felszaladnak Pestre. Bemennek valamelyik bevásárlóközpontba és hosszas tanakodás után megveszik az elavult, maradékokból összeállított, de nagyon akciós gépet a gyereknek, hadd játsszon. Hazaviszi és utána kezdődik a fogaknak csikorgatása. Ugyanis a gyerek bömböl, a gépen semmi nem fut, esetleg a Windows indítása nagy ritkán sikerül, de ez csodaszámba megy, ilyenkor a falu népe összecsődül. Gép többszöri ide-oda utaztatása garanciában. Az összes költség végül kiteszi egy jó gép árát annak ellenére, hogy ebből számítógép sose lesz.

 

2. A pestipiacos

A pestipiacos vásárló hosszú évekre visszamenőleg őrzi a Pesti Piac hirdetési újság valamennyi számát. Nincs olyan számítástechnikai termék, amelyiknek az árát fejből ne vágná, hozzátéve, hogy az XXX cégnél az eladók nagyon taplók, de a pénztáros csajnak mutatósak a keblei. 20 forint különbségért keresztülutazza az országot. Tanulmányai eredményeképpen összeállít egy gépet, amely általában kétszer annyiba kerül, mint amennyibe került volna, ha a hirdetőknél éppen az, és éppen annyiért kapható lett volna. De sajnos AZ éppen elfogyott, de van helyette más, természetesen kicsit drágábban...

 

3. Az árlistás

Ő már előbbre jár a pestipiacosnál. Általában táskányi árlistával közlekedik, a Pesten létező összes cégtől előbb árlistát, majd árajánlatot kér. Az árajánlat birtokában ismét végigjárja az adott cégeket, fenyegetően mutogatva a MÁSIK cég árlistáját, amely ezer forinttal kisebb összeget tartalmaz az adott konfigurációra. Amennyiben EZ a cég hajlandó az árat leengedni ezer forinttal, erről ismét árajánlatot kér és visszamegy a MÁSIK céghez, közölve, hogy a gépet máshol is megkapja ennyiért. Addig akarja ezt játszani, amíg a gépet megkapja ingyen, esetleg pár forintot még mellé. A dolog vége, hogy mindenhonnan kiutálják, szóba sem állnak vele, ha jönni látják, elengedik a kutyákat és mindenki fut amerre lát.

 

4. A nagykeres

Az árlistás fejlettebb változata. Ő a nagyker árakkal érvel, percnyi pontossággal figyeli a dollár-forint árfolyam változásait. Milliós költségekkel céget alapít és lesi a kedvező pillanatot. Ha ez szerinte elérkezik, akkor azonnal lecsap. Megveszi. Persze nagyker áron - a profi alaplapot, valamint a többi hozzávaló finomságot és ismerőseinek szerényen meséli, hogy ezt az egész gépet NAGYKER áron állította össze!

 

5.A megvárom-míg-olcsóbb-lesz

A megvárom-míg-olcsóbb-lesz vásárlónak soha a büdös életben nem lesz számítógépe. Az adott időszakban megvárja, mikor lesz az összes alkatrész a legolcsóbb. Amikor ez az idő bekövetkezik, akkor kerül éppen piacra a következő generáció, aminek következtében a már kifutott, olcsóbb alkatrészeket már nem érdemes megvenni. És ez így megy éveken át, a megvárom-míg-olcsóbb-lesz vásárló végtelen ciklusba kerül, amelyből nincs kiszállás...

 

6. A tudományos

Ő aztán tudja, mit akar. Kinyomtatott weblapokkal járja a boltokat. Mindenbol AZT a darabot akarja, amelyikről valahol olvasta, hogy az aztán... Processzort, memóriát szín, vércsoport és gyártási szám szerint keres, az alaplapot nagyítóval vizsgálja titkos jelek után kutatva. Nagyon csodálkozik, amikor közlik vele, hogy amit keres, az már régen elkelt valahol Amerikában...

 

7. A bajnok

A bajnoknak nincs szerencséje. A vásárolt processzor közel sem megy annyit, mint a szomszéd kiskölöké. De a bajnok ebbe nem nyugszik bele. Megveszi a létező legnagyobb hűtést, a gépbe 24 ventillátort épít, a feszültséget a kétszeresére emeli, a zaj miatt már a kerületben lakók sem tudnak aludni. A bajnokot leköpködik a gyerekei és elhagyja a felesége, amikor a vízhűtés miatt szétbarmolja a hűtőszekrényt. A bajnok akkor lesz öngyilkos, amikor a hetvenedik kísérlett után a processzora feketére sül.

 

8. A hátizsákos-linuxos-duronos

A legveszélyesebb fajta. Hordákba verődve járják a várost. Messziről meg lehet ismerni őket, mindegyiknél legalább húsz féle ceruza található. Élőhelyükön felhőkben száll a grafitpor. A gép már majdnem kész, csak most éppen nem indul. A hátizsákos-linuxos-duronos egy életre szóló elfoglaltságot talált magának. Néha sikerül neki akár tíz percre is elindítani, ilyenkor a csorda a gép köré áll és eljárják a kerneltáncot.

[Darth_Phobos]

A PC-vásárlók felosztása

Uram, atyám! Ezt még anno 2000 körül olvastam a Pc Guruban

1000%, hogy meg van az újság, sőt, az eladői felosztása is ami pár számmal előrébb/hátrább volt

[Ody Mandrell]

Ace Ventura kivágott jelenet.

 

Szerkesztve: 2010. Augusztus 14. - Ody Mandrell

[Dzséjt]

Uram, atyám! Ezt még anno 2000 körül olvastam a Pc Guruban

1000%, hogy meg van az újság, sőt, az eladői felosztása is ami pár számmal előrébb/hátrább volt

Nem tudom melyikben volt, de én is olvastam. Amúgy nagyon jó, és sajnos, igaz is

[Rog]

Predi gyerkőc lázadozik

 

[Jinx Lumos Joke]

A PC-vásárlók felosztása

Én melyikbe tartozom, ha az apukám cégénél (mármint akiknek ő az üzemorvosa) előre összeállított gépet veszünk "Gamereknek" elnevezéssel?

[Oldfighter]

Én melyikbe tartozom, ha az apukám cégénél (mármint akiknek ő az üzemorvosa) előre összeállított gépet veszünk "Gamereknek" elnevezéssel?

Hát ha valóban gamereknek állítják össze és frankó részegységekből, akkor a Mázlista nevezetű új csoportba

[Donát]

Bad beat...

 

Hamarosan!!!

 

Előzmények: Turn

 

 

[Ody Mandrell]

B+ Donát nem tudtam hova tűntél. Most már világos. Hiányolom az akciót a történetből, de gondolom később lesz.

[Oldfighter]

Szélesszájú kecskebéka sétálni indul. Találkozik a tehénnel. Megszólítja:

- Hű, de nagyra nőttél! Ki vagy Te és mitől vagy ilyen nagy?

- Én vagyok a tehén és a sok fűtől nőttem ekkorára.

- Én pedig szélesszájú kecskebéka vagyok, további jó étvágyat.

A szélesszájú továbbsétál, találkozik a pulikutyával. Megszólítja:

- Hű, de hosszú szőröd van! Ki vagy Te és hogy tudtál ekkora bundát növeszteni?

- Én vagyok a pulikutya és a sok-sok csirkefarhátat eszem, ettől van ilyen szép szőröm.

A szélesszájú kecskebéka továbbhalad és találkozik a gólyával. Megkérdezi:

- Hű, de hosszú nyakad van! Ki vagy Te és mitől nőtt ilyen hosszúra a nyakad meg a lábad?

- Én a gólya vagyok és rengeteg szélesszájú kecskebékát eszem!

- Hót olyot meg hol tolálsz?

[Oldfighter]

Nem lehet elég korán kezdeni

 

http://www.snotr.com/video/3030

 

Zabálnivaló pernahajderek

[Darth Krande]

Ezt most kaptam, szóljon, aki érti (avagy spam fordítása vs magyar nyelv)

 

Hatástalanítása fiók.

Felhívjuk szíves figyelmüket, hogy a közelmúltban tett egy frissítést az adatbázisunkban. Alatt

upgrade volt egy szokatlan reagál kód A cím cím

kéro deaktiválás. Ellenorizze, hogy kikapcsolja, vagy tartsa meg az e-mail

figyelembe active.In ellenorzése érdekében / erosítse meg e-mail személyazonosságát, Ön a

adja meg az alábbi adatokat;

 

CONFIRM e-mail fiókját IDENTITÁS össze;

Keresztnév :____________________________

Vezetéknév :_____________________________

E-mail Felhasználónév :________________________

E-mail Jelszó :________________________

Figyelembe hatástalanítását :__________________( meg igen kikapcsolni. Nem

folyamatosan aktív)

Oka Deactivation_____________ (ha igen)

Figyelem! Az nem, hogy ellenorizze az e-mail fiók belül 15hrs a

ezen értesítés kézhezvételétol fiók automatikusan

kikapcsolta Köszönjük, hogy mi Webmail.!

figyelmezteto kód: ASPH8B02AXV

Üdvözlettel,

Webmail Service Team Management.All jog fenntartva. ? 2010

 

 

[JakeSully]

Hallgassátok már hogy a srác hogy kiakadt a háttérben

Azok a beszólások

[Oldfighter]

Azért az marha f*sza, hogy milyen kedélyesen filmeznek; kisgyerek az ölben........Billy a farmer az óceán túlfelén meg ilyenkor már deszkázza befelé serényen a pincéje ajtajait, magára meg családjára, hogy még csak véletlenül se szippantsa ki őket a vihar az óvóhelyről vagy fúrja át őket valami hordalék.

 

Lesz itt még ennek nemulass.

[Darth_Phobos]

Azért az marha f*sza, hogy milyen kedélyesen filmeznek; kisgyerek az ölben........

Na de hallod, hogy kikerülte őket

Amúgy is a tornádó nem centire, hanem kilométerekre volt gondolom.

 

Nagyon nagy a háttérhang, nekem a haverom kommentálta így még anno évekkel ezelőtt a Augusztus 20.-ai esőt

[Oldfighter]

Nem kellenek oda centik, hogy egyszer csak ki ne vágódjon valami hordalék a tölcsér pereméről. Volt erről elég doksifilm, de hát istenkém, a magyar ember nem fél, nem hátrál meg. Majd ha bezzeg eljut a tudatáig, hogy amit lát az már nem diszkoveri csenel.

[Dzséjt]

Ugyan már, ez egy EF0-ás tornádó (sem? 90 km/h-s szélsebességet írnak, de a Fujita skála csak 105 km/h-tól jegyzi a tornádókat) volt, ahhoz pech kell, hogy ez kárt okozzon emberben (ráesik a ledőlő eresz, vagy egy gyengébb gyökerű fa, de az szimpla viharban is megeshet). Az amcsi ettől még meg sem ijed.

 

A Veszprémben volt szélvihar, az szerintem reggelire megette volna ezt a tornádócskát. Érdekelne, hogy arról miért nem készültek videók, talán mert az embereket is vitte a szél? Utána úgy nézett ki a város, mintha Godzilla sétált volna végig rajta. Este kint sétáltunk a vihar után, lámpaoszlopok szakadtak ki a helyükről és a főutca tele volt fákkal. Holott nincs fa a főutcánkon! Az állatkertet szétkapta, a Jutasi út - a város egyik legmodernebb, parkosított része - is úgy festett, mintha tankmenetoszlop ment volna végig. Bár a szélerősségről nem találtam adatot (és jellemzően az újságok sem írták, csak annyit, hogy "tornádószerű"; bár amilyen gyorsan jött és ment, nem csoda, hogy nem volt idő lemérni ), a károkból nézve nálunk már azért kitelt volna egy EF1, rosszabb esetben EF2-es tornádó. Mázli, hogy nálunk az ilyen nem terem meg... Még... :D

Szóval szép ez a tornádó, de amíg az EF0-át nem haladja meg, addig annyira nem is szokatlan. Persze azért nem állnék a közepén és mellette sem.

[Oldfighter]

Jah, majd úgy egy-két kilométerről megsaccolod, hogy mekkora a tölcsér forgósebessége, mi? Utólag könnyű okosnak lenni, node akkor mikor közeledik a házad felé, magasról teszel, hogy mit is fognak majd mutatni a mérőműszerek. Máskülönben a roncsok okozzák a halált, meg a tölcsér vákuumhatása. Szélviharral meg hurikánnal kár összehasonlítani. Mindegyik veszélyes.

[Pildi]

Ezt most kaptam, szóljon, aki érti (avagy spam fordítása vs magyar nyelv)

Én nem tudom, ki gondolja azt, hogy egy ilyen lefordított levélre bárki is megadja bármely személyes adatát. Angolul még mindig sokkal nagyobb a valószínűsége, hogy bedőlnek az emberek, mint így....

 

 

Nagyon nagy a háttérhang, nekem a haverom kommentálta így még anno évekkel ezelőtt a Augusztus 20.-ai esőt

Azért az sem volt ilyen vicces szerintem. Páran belehaltak.

 

 

Jah, majd úgy egy-két kilométerről megsaccolod, hogy mekkora a tölcsér forgósebessége, mi? Utólag könnyű okosnak lenni, node akkor mikor közeledik a házad felé, magasról teszel, hogy mit is fognak majd mutatni a mérőműszerek. Máskülönben a roncsok okozzák a halált, meg a tölcsér vákuumhatása. Szélviharral meg hurikánnal kár összehasonlítani. Mindegyik veszélyes.

Az biztos, hogy én sem filmeznék, pláne nem gyerekkel a kezemben, hanem mennék biztonságos helyre.

[Darth_Phobos]

Oldie: Amikor az építkezés alatt megtaláltak egy éles II. vh-ós bombát, akkor az emberek nem menekültek el, hanem köré gyűltek és nézték, néhány öreg a kezébe vette (tapogatta), és amikor a szakértők is kijöttek, akkor is a közelben nyüzsögtek, tehát az, hogy a veszélyben az emberek józanul gondolkodnak nem igaz, sőt

Szerkesztve: 2010. Augusztus 17. - Darth_Phobos

[Oldfighter]

Oldie: Amikor az építkezés alatt megtaláltak egy éles II. vh-ós bombát, akkor az emberek nem menekültek el, hanem köré gyűltek és nézték, néhány öreg a kezébe vette (tapogatta), és amikor a szakértők is kijöttek, akkor is a közelben nyüzsögtek, tehát az, hogy a veszélyben az emberek józanul gondolkodnak nem igaz, sőt

Éppen ezt mondtam én is Ez van nálunk most, amikor magyar ember összetalizik egy tornádóval. Ellenben ugye "Billy-vel", aki már tapasztalt ez ügyben ( leszámítva hogy makacsul csakis fából építkezik, a téglát messziről nem ismeri, ami úgy, ahogy, ilyen esetekben a helyén maradna) és megteszi a szükséges óvintézkedéseket. Asszony, gyerek, kutya, macska, tehén, bölény berámolva a pincébe.

[MissKarrde]

Dzséjt, elég rosszul hangzik, ami nálatok történt

[Dzséjt]

Jah, majd úgy egy-két kilométerről megsaccolod, hogy mekkora a tölcsér forgósebessége, mi? Utólag könnyű okosnak lenni, node akkor mikor közeledik a házad felé, magasról teszel, hogy mit is fognak majd mutatni a mérőműszerek. Máskülönben a roncsok okozzák a halált, meg a tölcsér vákuumhatása. Szélviharral meg hurikánnal kár összehasonlítani. Mindegyik veszélyes.

De te is utólag pattogsz, öcsipók Mint írtam, én sem ülnék csendben, de azért pánikba sem nagyon esnék, amíg több kilométerre van. Azt meg véletlen tudom, hogy Magyarországon még senki nem halt bele tornádóba, és nincsenek is halálos tornádók (még). Több az esélye, hogy kitöröm a nyakam a lépcsőn felfelé menet. A tornádókról meg köszi, nem kell kiselőadást tartani, én is elég Viharvadászokat és Twistert láttam ám

 

Dzséjt, elég rosszul hangzik, ami nálatok történt

Rosszul is nézett ki. Egy pillanat alatt lecsapott, aztán tombolt fél órán át, végül távozott. Mi meg ültünk havernál, iszogattuk a vodka narancsot és az ablakon át néztük, ahogy a vihar átrendezi a látképet

 

Éppen ezt mondtam én is Ez van nálunk most, amikor magyar ember összetalizik egy tornádóval. Ellenben ugye "Billy-vel", aki már tapasztalt ez ügyben ( leszámítva hogy makacsul csakis fából építkezik, a téglát messziről nem ismeri, ami úgy, ahogy, ilyen esetekben a helyén maradna) és megteszi a szükséges óvintézkedéseket. Asszony, gyerek, kutya, macska, tehén, bölény berámolva a pincébe.

Azért megkérdezném egy törzsgyökeres kaliforniait, mit a helyzet a tornádókkal, mivel ott sem egész Amerikában jellemző

[Oldfighter]

A lényeg az egészben a megelőzés, életmentés. Alakuljon ki bármilyen tornádó, ami már úgy önmagában is félelmetes. Gyereket meg tuti nem vinnék ki még a terasz széléig se.

[Frenkie]

Szerintem Magyarországon nem kell ezzel foglalkozni. Ahogy Dzséjt mondta, senki nem halt még bele és nem is fog. Ez nem az USA. Szép látvány oszt kész.