http://1.1.1.4/bmi/verydemotivational.com/...25424590495.jpg

Dzséjtnek!

 

hmmm ha berakom a linket, akkor jó a kép.....

Szerkesztve: 2010. Január 21.15 éve - Darth Krande

Krande: Ne a BMI cache-ból linkeld a képet

Vedd ki az "1.1.1.4/bmi/"-t belőle

Dzséjtnek!

Dzséjtnek nem jelenik meg

Dzséjtnek nem jelenik meg

Mert Dzséjt nem tud olvasni, hogy vegye ki a linkből a BMI cache részt.

http://verydemotivational.com/wp-content/u...25424590495.jpg

Mert Dzséjt nem tud olvasni, hogy vegye ki a linkből a BMI cache részt.

Dzséjt ezt valóban benézte. Dzséjt nem is érti. Dzséjt talán vak. De most már Dzséjtnek is működik, és Dzséjtnek tetszik. Dzséjt szerint ez tiszta poén.

Bár nem tudom, mennyire lehet stabil

Darth örül, hogy Dzséjtnek tetszik. Darth szerint sokkal stabilabb, mint ha úgy hagyták volna.... a levegőnél stabilabb.

Darth szerint fantáziadús

Nem tudom melyik a viccesebb, a kép, vagy a "Your doing" szószerkezet...

Még anno egy klip vágása közben jött össze ez a "baki". Érdekes dolgok keletkeznek, ha az ember laza csuklómozdulattal eltolja a hangot

Azta, tökéletesen passzol alá a hang... Szegény Amidala, lehet, hogy csak berekedt.

Mókás ez a Palpidala

Kéne egy olyen is amiben Palpi Ami hangján szövegel.

 

 

Érdemes megnézni TGWTG többi 5 sec-es videóit is, hatalmasak.

A HP-s ütött Van benne némi igazság

Szerintem is jó volt

Na szerintem ez óriási:

 

Ez az! Az igazi gamert senki se térítheti el a "küldetésétől"

Ez az! Az igazi gamert senki se térítheti el a "küldetésétől"

 

Engem eltéríthetne.

Na szerintem ez óriási:

Ezen a képen hány évesek az emberkék? 14?

Szerkesztve: 2010. Január 25.15 éve - Ody Mandrell

Én is azt néztem, hogy milyen fiatalok, de attól még jópofa

Ody, nehogy azt mond, hogy Te 20 éves korod után csókoltál meg valakit először

Én is azt néztem, hogy milyen fiatalok, de attól még jópofa

Ody, nehogy azt mond, hogy Te 20 éves korod után csókoltál meg valakit először

De én tovább gondoltam.

Jellemző

De én tovább gondoltam.

 

Én is.

Krande remélem e vicc után is összefutunk Pécsett!

 

Az állatorvos elmegy a háziorvoshoz.

- Mi a panasza? - kérdezi a doki.

- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit. Maga erre nem képes?

- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, és átad neki egy receptet. - Tessék, ezt váltsa be!

- És ez hatni fog?

- Persze. Ha meg nem, akkor legfeljebb elaltatom

He-he egy állatorvosos viccet én is megkockáztatok

 

Két ember beszélget az utcán:

- Ha kitudódik, hogy lefeküdtem az egyik betegemmel, nekem végem van!

- Ugyan már, egy csomó orvosról hallottam, hogy elcsábította a betegét!

- Az lehet, de én állatorvos vagyok!

Elefánt műtét után:

-Nővérke, azért a biztonság kedvéért számolja meg még egyszer az érfogókat, hogy biztosan nem maradt-e semmi a hasüregben! Nővérke! NŐVÉRKE!

Diliházban a főorvos ellenőrzi, hogy ki mehet már haza. Nézi az első beteget.

- Bumm, én vagyok az atombomba! - mondja az.

- Na jó, ő még itt marad egy kis ideig.

Megy a másodikhoz:

- Bumm, én vagyok a hidrogénbomba! - mondja ez.

- Hát, még ő is maradjon.

Lép a harmadikhoz. Nézi, de ő nem csinál semmit, nyugodtan áll.

- Hazamehet.

Kíséri végig a folyosón, már majdnem kiértek a diliházból, amikor a kapualjban hirtelen megszólal:

- Bumm, én vagyok az időzített bomba!

 

 

A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:

- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!

- Ja! Meg még le is etted magad!

 

Nagyon jók ezek az állatorvos-viccek

 

És hogy fokozzuk a hangulatot, itt egy szolgáltatós is :

 

"A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon."

 

Válasz:

 

Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt b*ziskodnak velem. Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára Danny Blue és Christian Panthera-szintű telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája b*szott kijönni, és a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem, amit Önök biztosítottak. Maguk h*lyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben.

 

Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót" - színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a s*ggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok.

Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja.

 

Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban.

Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára:

 

1. A problémán forrása a hibás modem.

2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez, valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a sz*r ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem.

3. Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán ajánlott opció.

4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad.

5. Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy.

6. Működik a szolgáltatás és mindenki boldog.

 

 

Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a szolgáltatás kikötésével, mert kib*szom az egészet a p*csába, mivel Önök megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, hanem egy f*s. Egy F*S.

 

Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kib*szottul HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik:

 

1. Szintén megadják, 2. Kiérdemelték, 3. Félek tőlük.

 

Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele.

Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.

 

Várom megkeresésüket! Nyomorékok.

 

Tisztelet nélkül:

Ez nagyon jópofa És sokak gondolatai benne vannak, mikor ilyen szolgáltatós ügyintézésről van szó

Ez a kép hatalmas